De wereld is een verwarrende en onuitnodigende plek voor een aromantisch persoon die dit elke dag hoort zeggen door zijn vrienden, familie, sociale media pagina's en fictieve personages: "We zijn allemaal op zoek naar romantiek en een liefdesleven!" Hoewel een aromantisch persoon per definitie geen romantische aantrekkingskracht ervaart, verlangen ze wel naar een intieme relatie. Ja, een aromantische relatie is niet eenoxymoron. Maar het ziet er wel heel anders uit dan die van alloromantici - iemand die romantische aantrekkingskracht ervaart.

Een aromantische persoon op Reddit deelt dat toen ze jonger waren, ze dachten dat ze hun afkeer van romantiek zouden verliezen. Maar zelfs nadat ze zich realiseerden dat ze aromantisch zijn, wachtten ze nog steeds vier of vijf jaar, in de hoop dat ze "op magische wijze romantische aantrekkingskracht zouden krijgen".

Aromantici ervaren, begrijpen, houden niet van romantiek of hebben er geen behoefte aan, maar ze streven wel relaties na die geworteld zijn in niet-romantische liefde en die intiem, duurzaam en vreugdevol zijn. Romantiek is tenslotte geen voorwaarde voor een bevredigend, gezond leven. Laten we het hebben over aromantische relaties en het negatieve vooroordeel ontrafelen tegen mensen die tot dit spectrum behoren.

Wat is aromantisch?

Romantische liefde is slechts een van de vele soorten liefde die er zijn. En als iemand weinig tot geen romantische aantrekkingskracht voelt, dan is die persoon aromantisch. De aromantische definitie is voor elke aro anders. Aromantici kunnen:

• Met niemand een romantische relatie willen
• Helemaal geen romantische aantrekkingskracht ervaren
• Selectief romantische gevoelens voelen en een romantische relatie kunnen hebben
• Romantische gevoelens voor iemand hebben, maar die gevoelens weer laten vervagen
• Nooit verliefd worden en daar helemaal oké mee zijn
• Gelukkige, toegewijde en platonische relaties onderhouden
• Afkeer hebben van een romantische relatie of alles wat romantiek inhoudt
• Niet graag handen vasthouden, kussen of knuffelen met romantische bedoelingen
• Elk geslacht of seksuele voorkeur hebben (je kunt aromantisch biseksueel, heteroseksueel, lesbisch, enz. zijn).
• Romantiek en seks gescheiden houden en niet romantisch zijn tegenover de persoon met wie ze seks hebben
• Houd hun aromantische dating casual of ze kunnen op zoek gaan naar een verbintenis of iets daartussenin
• te vinden zijn op apps die gericht zijn op hun romantische geaardheid - zoals aromantische datingsites of datingapps voor aseksuelen - om mensen te vinden met dezelfde interesses
• Liever iemand leren kennen via online dating, omdat ze dan arofobe mensen kunnen uitfilteren
• Zich onder druk gezet voelen om te doen alsof ze verhalen over romantische liefde begrijpen en liegen over het feit dat ze verliefd zijn geweest - om niet vervreemd te raken of bespot te worden
• Schuldgevoelens ervaren omdat ze "niet genoeg doen" in de relatie, ook al hebben ze niets om schuldig over te zijn

Aromantics maken deel uit van de LGBTQIA+ gemeenschap. De A staat voor aseksuelen (aces) en aromantics (aros). Aces voelen weinig tot geen seksuele aantrekkingskracht, maar kunnen alloromantisch zijn, dat wil zeggen dat ze romantische gevoelens kunnen hebben zonder seksuele aantrekkingskracht. Ondertussen voelen aros weinig tot geen romantische aantrekkingskracht, maar ze kunnen aloseksueel zijn, dat wil zeggen dat ze seksuele aantrekkingskracht kunnen voelen zonder romantische gevoelens. En natuurlijk,er zijn mensen die zowel aro als ace zijn, ongeacht seksuele geaardheid en geslacht.

Dit aro-ace onderscheid is belangrijk omdat mensen vaak het een met het ander verwarren. Dus, wat betekent het om met iemand te daten als je aromantisch bent? Nou, daten voor aseksuelen en aromantici kan een mijnenveld zijn, zoals we snel zullen ontdekken.

Wat zijn de verschillende identiteiten in het aromantische spectrum?

Als je je identificeert als aromantisch, heb je misschien een aantal vragen: Wat betekent het om met iemand uit te gaan als je aromantisch bent? Ben ik aromantisch of heb ik gewoon een hekel aan daten? Er zijn veel, heel veel aro-termen waar je hier meer over kunt lezen. Kijk of jouw dating-ervaring overeenkomt met een van deze labels.

Hieronder staan een paar van de aro-identiteiten uit die lijst - gewoon om je een glimp te geven van hoe aromantisch daten eruitziet:

• Grijsromantisch: Iemand die zeer beperkte of zeldzame romantische aantrekkingskracht ervaart
• Demiromantisch: Het is een romantische oriëntatie waarbij iemand zich alleen romantisch aangetrokken kan voelen tot een persoon met wie hij een sterke emotionele band heeft.
• Wederkerig: Iemand die zich alleen romantisch aangetrokken voelt tot iemand die zich eerst ook romantisch tot hem aangetrokken voelt
• Akioromantisch: Iemand die zich romantisch aangetrokken voelt, maar niet wil dat die gevoelens terugkomen
• Frayromantisch/Ignotaromantisch/Protoromantisch: Iemand die romantische aantrekkingskracht ervaart op vreemden en bekenden, die verdwijnt als hij ze beter leert kennen

Als je hier bent om te leren hoe je kunt daten met een aromantisch persoon, moet je eerst weten wat hun worstelingen zijn in een amatonormatieve wereld. Laten we hierover praten zodat je voorbereid bent om een meelevende partner te zijn in je aromantische relatie.

Wat is amatonormativiteit?

Om te begrijpen waarom aromantici gediscrimineerd of moedwillig verkeerd begrepen worden, is het van vitaal belang om amatonormativiteit te begrijpen - dat is een reeks maatschappelijke aannames dat iedereen gedijt bij een exclusieve romantische relatie.

Elizabeth Brake, Amerikaans filosofe en hoogleraar filosofie aan de Rice University in Texas, omschreef de term amatonormativiteit als:

• Een onevenredige focus op huwelijkse en amoureuze relaties
• Gebaseerd op aannames dat exclusieve relaties normaal zijn voor mensen en dat het een universeel gedeeld doel is
• Bagatelliseert vriendschappen, familierelaties en eenzaamheid en de zorg die je daarin investeert omdat niet-romantische relaties niet zo belangrijk worden gevonden als romantische relaties
• Bevordert de culturele norm dat romantische partners ons compleet maken
• Maakt het moeilijk om zich een gelukkig leven zonder romantiek voor te stellen en creëert een enorme druk om een romantische partner te vinden

Een aro-gebruiker op Reddit deelt dat amatonormativiteit is "je identificeren met een fictief personage dat met niemand wil daten, om vervolgens te merken dat het algemene publiek het personage demoniseert omdat het een dateverzoek afwijst".

Aromantisch Daten - Wat voor soort relaties kiezen aromantici?

Aros voelen misschien geen romantische liefde voor hun partners. Maar we weten allemaal dat mensen relaties aangaan voor veel meer dan alleen romantiek. Intimiteit, consistentie, veiligheid, betrouwbaarheid, het delen van uitgaven, het delen van een huis, het samen opbouwen van een leven en een ondersteunend systeem, het krijgen van een kind, verlangen naar seks, etc. zijn allemaal geldige redenen om een partner te hebben.

Dit zijn de soorten aromantische relaties die iemand zou kunnen kiezen:

• Knijpen: Aromantisch daten kan beginnen met platonische verliefdheden. Deze worden 'squishes' genoemd en kunnen uitgroeien tot een betekenisvolle queerplatonische relatie.
• Queerplatonische relaties: Dit zijn intieme/gevorderde vriendschappen waarin mensen een traditionele, liefdevolle relatie lijken te hebben, maar zonder romantiek en seks. Ze kunnen zelfs verantwoordelijkheden, een kind of een huis met elkaar delen.
• Vrienden met voordelen: Sommige alloseksuele aro's geven de voorkeur aan seksueel intieme vriendschappen. Op deze manier hebben ze een mooie, liefdevolle, emotionele band met iemand die ze koesteren, maar zonder de verbintenis of de gebaren van romantiek.
• Casual dating via aromantische datingapps: Omdat sommige aro's geen behoefte hebben aan romantiek, vervullen ze hun seksuele behoeften graag via casual dating op een veilige, gezonde manier.
• Polyamoreuze relaties: Het bereik van polyamoreuze relaties is zo groot en zo persoonlijk dat iedereen een nieuwe relatiestructuur kan creëren binnen de grenzen ervan. Dit geeft aro's veel vrijheid om te verkennen, intimiteit te vinden en een ondersteunend systeem te koesteren.
• Aromantisch daten kan ook leiden tot een huwelijk/partnerschap: Aromantics trouwen of gaan een partnerschap aan met iemand op basis van duurzame waarden, genegenheid en doelen

Volgens deze scriptie van een aro-acebewoner is er in onze maatschappij een relatiehiërarchie ontstaan waarin romantische relaties bovenaan staan en niet-romantische relaties daaronder. Aros bestrijden dat heel goed en vaak.

11 Dingen om in gedachten te houden voordat je een aromatische relatie aangaat

Dus je hebt besloten: "Ik ga daten met een aromantische." En als je een alloromantische bent, dan zal daten met een aromantische persoon gepaard gaan met een unieke set uitdagingen. De meeste daarvan hebben te maken met de herbedrading van je eigen hopeloos romantische mindset. Hier zijn een aantal dingen die je in gedachten moet houden voordat je een aromantische relatie aangaat:

1. Zorg ervoor dat je aromantische partner een relatie met je wil

Ja. Sommige aromantische individuen gaan, vanwege de ongelofelijke druk om verliefd te worden, romantische relaties aan alleen maar om erbij te horen. Zoals de hoofdpersoon in Winkelvrouw door Sayaka Murata Als ze hun romantische geaardheid nog niet hebben geaccepteerd, ziet je relatie met deze persoon er als volgt uit:

• Zelfs als ze zich romantisch losgekoppeld voelen van hun partner, zelfs als de uitvoering ervan hen ellendig maakt, verstikt of afstoot, proberen ze zo lang mogelijk in een toegewijde relatie met jou te blijven.
• Je aromantische partner kan zich onder druk gezet voelen om je te vertellen dat hij of zij verliefd op je is, alleen maar om je gelukkig te houden en de relatie gaande te houden.

Dus als je eenmaal hun romantische geaardheid hebt leren kennen, VRAAG hen dan hoe ze zich eigenlijk voelen in deze toegewijde relatie, en wat ze nodig hebben. Als jullie behoeften overeenkomen, vertel hen dan dat het oké is als ze geen romantische en seksuele aantrekkingskracht voelen. Stel hen gerust over jullie toewijding, ongeacht hun romantische geaardheid.

2. Aromantisch daten vereist dat je leert, leert en weer afleert

Aseksualiteit en aromantisme zijn relatief nieuwe identiteiten en worden vaak verkeerd begrepen. Er bestaan heel wat mythes en stigma's rond aromantische individuen. Het is jouw verantwoordelijkheid om te beginnen met het deconstrueren van je ideeën en conditioneringen rond romantiek, intimiteit en seksuele identiteit. Om te leren daten als partner van een aromantisch persoon, kun je ook lezen over relatie-anarchie.

Leer zoveel mogelijk over de aro-gemeenschap via online platforms, stel vragen, lees boeken met aromantische personages en artikelen, bekijk video's, zoek aromantische en aseksuele sites op, luister naar mensen in aromantische relaties en destigmatiseer aromantisch daten.

3. Wees niet astrofobisch in de relatie onder het mom van 'bezorgdheid'.

Maak de identiteit van je verliefdheid/partner niet ongeldig en voeg er dan aan toe: "Ik zeg dit omdat ik erom geef." Hier is een lijst van wat je NIET tegen ze moet zeggen als ze uit de kast komen:

• "Je komt er wel overheen, het is maar een fase".
• "Je bent gewoon verdrietig omdat je vorige relatie niet werkte."
• "Je bent gewoon bang voor liefdesverdriet."
• "Je bent bang om een relatie te hebben, is het niet?"
• "Natuurlijk kun je romantische aantrekkingskracht voelen! Welk normaal mens kan dat niet? Wees serieus!"
• "Je hebt gewoon de juiste persoon nog niet ontmoet."
• "Dit is niet normaal of natuurlijk, praat niet zo".
• "Je praat onzin, je zou met een therapeut of een dokter moeten praten".
• "Niemand zal met je uitgaan als je zulke dingen over jezelf blijft geloven"

4. Je moet de felste bondgenoot van je aro-partner zijn

Als je partner niet in staat is om deel te nemen aan een groepsgesprek over de soorten liefdesaffaires en verliefdheden waar iedereen expert in lijkt te zijn, kan hij of zij worden veroordeeld, vervreemd, of kan er sympathie voor hem of haar ontstaan vanwege zijn of haar 'gebrokenheid'. Neem het voor hem of haar op als dit in jouw bijzijn gebeurt. Onderwijs ook anderen. Wees in een aromantische relatie zowel privé als publiekelijk de bondgenoot van je partner.

Laat je inspireren door de Netflix-serie, Woensdag Het hoofdpersonage is altijd al een icoon voor aro-azones geweest. In een aflevering zegt ze: "Ik zal nooit verliefd worden" op haar nuchtere, onverbloemde manier. Deze scène werd meteen een hit onder de ace-aro gemeenschappen. Ze waren blij om iemand te zien die een aromantische relatie heeft en bestaat zonder verliefd te hoeven worden. Je partner is eigenlijk je woensdag, alleen minder moordzuchtig.

5. Stel behoeften, grenzen en verwachtingen vast voordat je een aromantische relatie aangaat

Praat eindeloos voordat je besluit je aan elkaar te binden. Is dit een gewone of een exclusieve relatie? Zijn jullie allebei vrienden met voordelen? Wat zijn de verwachtingen en behoeften? Vraag ook:

• Houden ze van knuffelen? Is daar een specifieke omstandigheid voor nodig?
• Zoenen ze graag in een niet-seksuele omgeving?
• Wat zijn hun grenzen met betrekking tot deze gebaren?
• Hoe zouden jullie date-ideeën eruitzien, bijvoorbeeld in willekeurige weekenden of romantische situaties/dagen zoals Valentijnsdag?
• Hoe goed zijn ze met romantische uitingen van liefde?
• Hoe zit het met seksuele activiteit?
• Wat is een relatie voor hen?
• Heb je af en toe een verbale bevestiging nodig van hun toewijding aan jou (als ze niet verliefd op je zijn)?

Seksuologe Carol Queen (Ph.D.) zegt: "Het is een heel goed idee voor een aro-persoon (of ieder ander persoon) om zo duidelijk mogelijk te zijn over wat ze willen met daten en in het leven. Op die manier zijn ze in staat om compatibele partners te vinden, duidelijk te zijn over hun wensen, focus en grenzen, en het leven op te bouwen dat ze willen met geïnformeerde toestemming voor anderen."

6. Praat over polyamorie/open relatie voordat je gaat daten met een aromantisch persoon

Als je alloromantisch bent en een wederzijdse regeling wilt treffen om je romantische behoeften elders te vervullen, praat dan van tevoren met je partner. Jullie kunnen allebei beslissen over een open relatie of polyamorie proberen. Dit zou een geweldige manier zijn om romantisch intiem te zijn met de ene partner en tegelijkertijd een leven op te bouwen met de andere. Als je getrouwd bent, zijn er manieren om een polyamoreuze relatie aan te gaan.huwelijkswerk ook.

7. Weet wat je uit je aromantische relatie haalt

Waarom verbind je je met deze aromantische persoon? Amatonormativiteit zal je op een bepaald moment raken, zelfs na al het afleren en leren. Als je je vrienden cheesy dingen ziet doen die koppels doen, zul je jezelf eraan moeten herinneren waarom je deze relatie hebt.

Als je uitgaat met iemand die aromantisch is, wees dan duidelijk over je behoeften, prioriteiten en relatiedoelen. Bepaal een toegewijd partnerschap voor jezelf en laat je niet beïnvloeden door anderen. Naar welke van deze ben je op zoek?

• Eenvoudig gezelschap gebaseerd op gedeelde interesses
• Een mooie, intieme vriendschap
• Seksuele compatibiliteit
• Een partner in gezondheid en ziekte, in gezamenlijke financiën en iemand met wie je de logistiek van het leven regelt
• Een ondersteunend systeem
• Een consistente relatie met iemand op wie je verliefd bent

8. Aromantische relaties kunnen seksuele intimiteit hebben, maar geen romantische liefde.

"Verlangen naar seks en niet naar romantiek maakt iemand niet roofzuchtig. Romantiek is niet inherent goed of puur, en seks is niet inherent slecht of vies. Seks en romantiek op een gelijkwaardig, neutraal niveau zetten en ze respectievelijk destigmatiseren of deromantiseren, is de enige manier om allo-aros echt te ondersteunen en negatieve vooroordelen te confronteren," aldus Magpie, een volger van de Instagrampagina,@theaceandaroadvocacyproject deelt hun gedachten in een van hun posts.

Hier lees je hoe je moet daten als partner van een aromantisch persoon. Onthoud het volgende:

• Je partner is niet harteloos, ze zijn in staat om lief te hebben. Ze houden op hun eigen manier van je; ze zijn gewoon niet 'verliefd' op je.
• Hun natuurlijke neiging om romantische liefde niet te associëren met seks heeft niets te maken met jou en je waarde
• Hun gebrek aan romantische aantrekkingskracht heeft geen invloed op de hoeveelheid genegenheid, zorg en loyaliteit die ze voor je voelen. Ze kunnen emotionele aantrekkingskracht ervaren, maar niet in de typische romantische zin.
• Ze gebruiken je niet voor seks alleen omdat ze zich seksueel tot je aangetrokken voelen en blijven weg van romantiek

9. Weet dat ze misschien niet meer verliefd op je zullen worden

Zet je schrap, dit kan gebeuren. Maar verliefd zijn is misschien niet eens een reden voor een aro om in een relatie te blijven, dus verliefd worden op jou heeft misschien niets te maken met hun toewijding aan jou.

Praat met ze. Zoek uit waar jullie beiden staan voordat je in paniek raakt. Sommige aro's zijn prima tevreden met emotioneel en seksueel intieme relaties zonder romantiek. Phoenix, een aro en volger van de Instagrampagina @theaceandaroadvocacyproject, deelt op de pagina: "Ik wil geen mierzoet liefdesverhaal. Ik wil een goede vriend die seksueel intiem wil zijn."

Related Reading: Verliefd worden in een langdurige relatie - Tekenen en wat je moet doen

10. Accepteer het feit dat je relatie misschien nooit een greintje romantiek zal kennen

Dit zou gebeuren als je partner romantiek-mijdend is. Als jij het feit dat je een alloromanticus bent niet kunt veranderen, kunnen zij het feit dat ze een romantiek-mijdende aromanticus zijn niet veranderen. Denk niet: "Maar ze verlangen vaak naar seks. Misschien worden ze met de tijd ook romantischer. Misschien kan ik ze veranderen."

Nee. Dat kun je niet doen. In plaats daarvan verneder en kwets je hen en creëer je enorme vertrouwensproblemen in de relatie. Of je vertelt hen dat je alleen terloops met hen kunt uitgaan en het bij seksuele activiteit houdt, of je accepteert hen zoals ze zijn in de relatie.

11. Als je partner 'tijdens' de relatie ontdekt dat hij of zij aromantisch is, bespreek dan de volgende stappen

Het kan zijn dat ze zichzelf hebben gemaskeerd en het ongemak van een romantische schijnrelatie hebben aangedaan, terwijl ze alleen maar een consistente, intieme relatie wilden. Als je partner eindelijk naar je toe is gekomen, valideer hem dan en luister naar hem, en ga vervolgens zelf na wat je eigen behoeften zijn.

• Kun je een relatie hebben met een aromantisch persoon, vooral met iemand die afkerig is van romantiek?
• Hoe belangrijk zijn romantische gebaren voor jou?
• Is het eerlijk voor jou om in een relatie te zitten waarin niet aan je basisbehoefte wordt voldaan?
• Is het eerlijk tegenover hen dat hun basisbehoefte ook niet wordt vervuld?

Hoe moeilijk het ook is, als jullie behoeften onverenigbaar zijn, is de beste manier om uit elkaar te gaan en elkaar het beste te wensen. Zoek een relatie die jullie allebei verdienen.

Belangrijke tips

• Aromantische mensen (aros) ervaren weinig tot geen tot verschillende gradaties van romantische aantrekkingskracht, maar ze ervaren wel liefde van andere soorten
• Ze worden veroordeeld, bespot, vervreemd, bekritiseerd en ongeldig verklaard om wie ze zijn.
• Men denkt dat ze gebroken zijn, onnatuurlijk, geobsedeerd door seks, harteloos of verward. Dit is queerfobie, meer bepaald arofobie
• Alloromantische partners van aro-mensen moeten zichzelf informeren over de aromantische gemeenschap, grenzen en behoeften vaststellen voordat ze met hen daten en hun ideeën over liefde en romantiek deconstrueren.
• Aromantische relaties kunnen heel bevredigend zijn. Enkele van de dynamieken waarin aro's verkeren zijn: queerplatonische relaties, friends with benefits of casual dating om hun seksuele verlangens te bevredigen, polyamorie en huwelijken/partnerschappen.
• We moeten leren van de aro- en aseksuele gemeenschappen over de negatieve effecten van allonormativiteit en amatonormativiteit op ons allemaal.

Jennifer Pollitt, assistent-professor en assistent-directeur van gender-, seksualiteits- en vrouwenstudies, zegt in dit interview: "Er is zoveel dat mensen kunnen leren van aseksuele en aromantische mensen omdat deze mensen ons geheel nieuwe manieren leren om relaties te creëren die niet gebaseerd zijn op onderdrukkingssystemen."

FAQs

Natuurlijk. Sommige aromantici voelen zich romantisch aangetrokken tot de persoon met wie ze een sterke emotionele band hebben. Sommigen voelen het helemaal niet. Maar ook al is romantiek voor hen geen prioriteit of behoefte, toch daten ze om: seks te hebben, een gezin te stichten, emotionele steun en intimiteit te koesteren, diepe, queerplatonische vriendschappen aan te gaan, te trouwen, een kind op te voeden, uitgaven te delen in een relatie, of zich te binden aaniemand zonder romantiek.

Als je als aromant uitgaat, moet je eerst je behoeften en grenzen bepalen voordat je je aan iemand bindt. Je zou alleen een relatie moeten hebben die voor jou goed voelt en die je romantische geaardheid valideert. Je kunt ook als aromant uitgaan door te kiezen voor een vrienden-met-voordeel situatie of terloops uitgaan (met toestemming). 3. Hoe is het om uit te gaan met iemand die aromantisch is?

Een aromantisch persoon verlangt misschien naar seks, maar houdt misschien niet van romantische gevoelens of knuffelen, kussen en praten over romantiek. Ze verlangen misschien niet naar een romantische relatie en worden misschien niet verliefd op je, maar zullen toegewijd en consistent zijn in de relatie. Hun ideeën over vervulling en partnerschap zijn niet geworteld in romantische liefde, en dit is iets wat je moet leren, begrijpen en accepteren.Dating met een aseksuele aromant betekent ook dat je over seks moet praten, seksuele grenzen moet aangeven en gesprekken moet voeren over verlangen, lichamelijke behoeften en intimiteit. Sommige ace-aro's genieten van seks met bepaalde mensen, terwijl anderen helemaal niet van seks houden.