Il mondo è un luogo confuso e poco invitante per una persona aromantica che sente i suoi amici, la sua famiglia, le sue pagine sui social media e i suoi personaggi di fantasia riecheggiare ogni giorno questo sentimento: "Siamo tutti alla ricerca di romanticismo e di una vita amorosa!" Sebbene una persona aromantica, per definizione, non provi attrazione romantica, desidera comunque una relazione intima.Tuttavia, sembra piuttosto diverso da quello che coinvolge gli alloromantici - qualcuno che prova attrazione romantica.

Una persona aromantica su Reddit racconta che quando era più giovane pensava che avrebbe perso l'avversione per le storie d'amore, ma anche dopo aver capito di essere aromantica, ha aspettato quattro o cinque anni, sperando che "magicamente avrebbe avuto un'attrazione romantica".

Gli aromantici possono non sperimentare, comprendere, amare o avere bisogno del romanticismo, ma perseguono relazioni che sono radicate nell'amore non romantico e sono intime, durature e gioiose. Il romanticismo non è un precursore di una vita appagante e sana, dopo tutto. Parliamo delle relazioni aromantiche e sveliamo i pregiudizi negativi nei confronti delle persone che appartengono a questo spettro.

Che cos'è l'Aromantic?

L'amore romantico è solo uno dei tanti tipi di amore esistenti e se qualcuno prova poca o nessuna attrazione romantica, è un aromantico. La definizione di aromantico è diversa per ogni aro. Gli aromantici possono:

• Non desiderare relazioni sentimentali con nessuno
• Non provare alcuna attrazione romantica
• Provare sentimenti romantici in modo selettivo ed essere in grado di avere una relazione sentimentale
• Provare sentimenti romantici verso qualcuno per poi vederli svanire.
• Non innamorarsi mai e non essere assolutamente d'accordo con questo fatto
• Mantenere relazioni felici, impegnate e platoniche
• Essere respinti da una relazione romantica o da qualsiasi cosa che costituisca romanticismo
• Non amano tenersi per mano, baciarsi o coccolarsi con intento romantico
• Avere qualsiasi genere o orientamento sessuale (si può essere aromantici, bisessuali, eterosessuali, lesbiche, ecc.)
• Mantenere separati romanticismo e sesso e non essere romantici nei confronti della persona con cui si fa sesso.
• Mantenere gli incontri aromantici in modo casuale o cercare un impegno o una via di mezzo.
• essere trovati su app che si occupano del loro orientamento romantico - come i siti di incontri per aromantici o le app di incontri per asessuali - per trovare persone con interessi comuni
• Preferiscono conoscere una persona attraverso gli incontri online, perché questo permette loro di filtrare le persone astrofobiche.
• Si sentono spinti a fingere di capire le storie d'amore romantico e a mentire sul fatto di aver avuto cotte romantiche, per non essere allontanati o derisi.
• Sperimentano sensi di colpa per "non aver fatto abbastanza" nella relazione, anche se non hanno nulla di cui sentirsi in colpa

Gli aromantici fanno parte della comunità LGBTQIA+. La A sta per asessuali (aces) e aromantici (aros). Gli aces provano poca o nessuna attrazione sessuale, ma possono essere alloromantici, cioè provare sentimenti romantici senza attrazione sessuale. Nel frattempo, gli aros provano poca o nessuna attrazione romantica, ma possono essere allosessuali, cioè provare attrazione sessuale senza sentimenti romantici. E naturalmente,ci sono persone che sono sia aro che ace, indipendentemente dall'orientamento sessuale e dal genere.

Questa distinzione è importante perché spesso le persone confondono l'uno con l'altro. Quindi, cosa significa uscire con qualcuno se si è aromantici? Beh, gli appuntamenti per gli asessuali e gli aromantici possono essere un campo minato, come scopriremo presto.

Quali sono le diverse identità dello spettro aromantico?

Se vi identificate come aromantici, potreste avere alcune domande: cosa significa uscire con qualcuno se si è aromantici? Sono aromantico o semplicemente odio uscire con qualcuno? Ci sono molti, molti termini aromatici che potete leggere qui. Scoprite se la vostra esperienza di incontri corrisponde a una di queste etichette.

Di seguito sono riportate alcune delle identità aro di quell'elenco, solo per darvi un'idea di come sono gli incontri aromantici:

• Grayromantic: Qualcuno che prova un'attrazione romantica molto limitata o rara.
• Demiromantico: È un orientamento romantico in cui una persona può sentirsi attratta solo da una persona con cui ha un forte legame emotivo.
• Reciproco: Qualcuno che si sente attratto sentimentalmente solo da qualcuno che è attratto sentimentalmente da lui per primo.
• Akioromantico: Qualcuno che può provare attrazione romantica ma non vuole che questi sentimenti siano ricambiati.
• Frayromantico/Ignotaromantico/Protoromantico: Qualcuno che prova attrazione romantica verso estranei e conoscenti, che svanisce quando li conosce meglio

Se siete qui per imparare a frequentare una persona aromantica, dovete prima conoscere le sue difficoltà in un mondo amatonormativo. Parliamone in modo da essere preparati a essere un partner compassionevole nella vostra relazione aromantica.

Che cos'è l'amatonormatività?

Per capire perché gli aromantici sono discriminati o volontariamente fraintesi, è fondamentale comprendere l'amatonormatività, ovvero l'insieme di presupposti sociali secondo cui tutti prosperano con una relazione romantica esclusiva.

Elizabeth Brake, filosofa americana e docente di filosofia alla Rice University in Texas, ha descritto il termine amatonormatività come:

• Un'attenzione sproporzionata per le relazioni coniugali e amorose
• Partendo dal presupposto che le relazioni esclusive sono normali per gli esseri umani, e che si tratta di un obiettivo universalmente condiviso
• Banalizza le amicizie, le relazioni familiari e la solitudine, e la cura che vi si investe, perché le relazioni non romantiche non sono considerate importanti come quelle romantiche.
• Favorisce la norma culturale secondo cui i partner romantici ci completano
• Rende difficile immaginare una vita felice senza romanticismo e crea un'enorme pressione per trovare un partner romantico.

Un utente aro su Reddit condivide che l'amatonormatività è "identificarsi con un personaggio di fantasia che non vuole uscire con nessuno, solo per scoprire che il pubblico generale demonizza il personaggio per aver rifiutato una richiesta di appuntamento".

Incontri aromatici - Che tipo di relazioni scelgono gli aromantici?

È possibile che gli Aros non provino amore romantico per i loro partner, ma sappiamo tutti che le persone entrano in una relazione per molto più del semplice romanticismo. L'intimità, la coerenza, la sicurezza, l'affidabilità, la condivisione delle spese, la condivisione della casa, la costruzione di una vita e di un sistema di sostegno insieme, l'avere un figlio, il desiderio di sesso, ecc. sono tutti motivi validi per avere un partner.

Questi sono i tipi di relazioni aromantiche che una persona potrebbe scegliere:

• Squishes: Gli incontri aromantici possono iniziare con cotte platoniche, chiamate "squish", che possono evolvere in una relazione queer-platonica significativa.
• Relazioni queerplatoniche: Si tratta di amicizie intime/avanzate in cui le persone sembrano avere una relazione tradizionale e affettuosa, ma senza romanticismo e sesso. Potrebbero anche avere responsabilità condivise, un figlio o una casa insieme.
• Amici con benefici: Alcuni aros allosessuali preferiscono avere amicizie sessualmente intime, in modo da avere un legame emotivo bello e affettuoso con qualcuno a cui tengono, ma senza l'impegno o i gesti del romanticismo.
• Incontri occasionali attraverso le app di incontri aromantici: Poiché alcuni aros non hanno bisogno di romanticismo, sono felici di soddisfare i loro bisogni sessuali attraverso incontri occasionali in modo sicuro e sano.
• Relazioni poliamorose: L'ambito delle relazioni poliamorose è così ampio e personale che chiunque può creare una nuova struttura relazionale all'interno dei suoi confini. Questo dà agli eros molta libertà di esplorare, trovare intimità e nutrire un sistema di supporto.
• La frequentazione aromantica può anche portare al matrimonio/alleanza: Gli aromantici si sposano o si associano a qualcuno sulla base di valori, affetti e obiettivi sostenibili.

Secondo questa tesi di un individuo aro-ace, nella nostra società si è creata una gerarchia di relazioni in cui le relazioni romantiche sono al vertice e le relazioni non romantiche esistono al di sotto. Gli aro sfidano questa situazione abbastanza bene e spesso.

11 cose da tenere a mente prima di intraprendere una relazione aromantica

Se siete alloromantici, la frequentazione di una persona aromantica comporta una serie di sfide uniche, la maggior parte delle quali ha a che fare con il ricablaggio della vostra mentalità irrimediabilmente romantica. Ecco alcune cose che dovete tenere a mente prima di intraprendere una relazione aromantica:

1. Assicuratevi che il vostro partner aromantico voglia avere una relazione con voi.

Già. Alcuni individui aromantici, a causa dell'incredibile pressione ad innamorarsi, intraprendono relazioni romantiche solo per adattarsi. Come il protagonista di Donna del negozio di alimentari di Sayaka Murata. Se non hanno ancora accettato il loro orientamento romantico, la vostra relazione con questa persona si presenterebbe così:

• Anche se si sentono sentimentalmente scollegati dal partner, anche se l'esibizione di questo li rende infelici, li soffoca o li respinge, cercano di rimanere in una relazione impegnata con voi il più a lungo possibile.
• Il vostro partner aromantico potrebbe sentirsi obbligato a dirvi che è innamorato di voi solo per farvi felici e mantenere la relazione.

Quindi, una volta conosciuto il loro orientamento sentimentale, chiedete loro come si sentono in questa relazione impegnata e di cosa hanno bisogno. Se le vostre esigenze coincidono, dite loro che va bene se non provano attrazione romantica e sessuale. Rassicurateli sul vostro impegno indipendentemente dal loro orientamento sentimentale.

2. Gli incontri aromantici richiedono di imparare, imparare e disimparare.

L'asessualità e l'aromanticismo sono identità relativamente nuove e spesso fraintese. Ci sono molti miti e stigmi intorno alle persone aromantiche. È vostra responsabilità iniziare a decostruire le vostre idee e i vostri condizionamenti riguardo al romanticismo, all'intimità e all'identità sessuale. Per orientarvi negli appuntamenti come partner di una persona aromantica, potete anche leggere l'anarchia delle relazioni.

Imparate quanto più possibile sulla comunità aro attraverso le piattaforme online, fate domande, leggete libri con personaggi aromantici e articoli, guardate video, cercate siti aromantici e asessuali, ascoltate le persone che hanno relazioni aromantiche e destigmatizzate gli incontri aromantici.

3. Non siate astrofobici nel rapporto di coppia con la scusa della "preoccupazione".

Non invalidate l'identità della vostra cotta/partner e poi aggiungete: "Lo dico perché ci tengo". Ecco un elenco di cosa NON dire loro quando si dichiarano:

• "Ti passerà, è solo una fase".
• "Sei solo triste perché la tua precedente relazione non ha funzionato".
• "Hai solo paura del cuore spezzato".
• "Hai paura di avere una relazione, vero?".
• "Certo che puoi provare attrazione romantica! Quale persona normale non può farlo? Sii serio".
• "Non hai ancora incontrato la persona giusta".
• "Non è normale o naturale, non parlare così".
• "Non ha senso, dovrebbe parlare con un terapeuta o un medico".
• "Nessuno uscirà con te se continui a credere a queste cose su di te".

4. Dovrete essere il più feroce alleato del vostro partner aro.

Se il vostro partner non è in grado di partecipare a una conversazione di gruppo sui tipi di relazioni amorose e di cotte di cui tutti sembrano essere esperti, potrebbe essere giudicato, allontanato o compatito a causa della sua "rottura". Difendetelo se questo accade davanti a voi. Educate anche gli altri. In una relazione aromantica, siate l'alleato del vostro partner in privato e in pubblico.

Ispiratevi alla serie Netflix, Mercoledì Il personaggio centrale è sempre stato un'icona aro-ace. In un episodio, dice: "Non mi innamorerò mai", con il suo modo di fare semplice e senza fronzoli. Questa scena è diventata immediatamente un successo tra le comunità ace-aro. Erano felici di vedere qualcuno che aveva una relazione aromantica ed esisteva senza bisogno di innamorarsi. Il vostro partner è fondamentalmente il vostro mercoledì, solo meno assassino.

5. Stabilire esigenze, limiti e aspettative prima di intraprendere una relazione aromantica.

Parlate a lungo prima di decidere di impegnarvi l'uno con l'altro. Si tratta di una relazione occasionale o esclusiva? Siete entrambi amici con benefici? Quali sono le aspettative e le esigenze? Chiedete anche:

• Gli piace abbracciarsi? Richiede una circostanza specifica?
• Gli piace baciarsi in un contesto non sessuale?
• Quali sono i loro confini legati a questi gesti?
• Come sarebbero le vostre idee di appuntamenti, ad esempio, nei weekend casuali o in situazioni/giorni romantici come San Valentino?
• Quanto sono d'accordo con le manifestazioni d'amore romantiche?
• E l'attività sessuale?
• Che cos'è una relazione per loro?
• Avete bisogno di una rassicurazione verbale del loro impegno nei vostri confronti ogni tanto (se non sono innamorati di voi)?

La sessuologa Carol Queen (Ph.D.) afferma: "È davvero una buona idea per una persona aro (o per qualsiasi persona) essere il più chiara possibile su ciò che vuole dagli appuntamenti e dalla vita. In questo modo, sarà in grado di trovare partner compatibili, essere chiara con i propri desideri, focus e confini, e costruire la vita che desidera con il consenso informato degli altri".

6. Parlare di poliamore/relazione aperta prima di iniziare a frequentare una persona aromantica

Se siete alloromantici e desiderate trovare un accordo reciproco per soddisfare i vostri bisogni romantici altrove, parlatene prima con il vostro partner. Potete decidere entrambi di avere una relazione aperta o di provare il poliamore. Questo sarebbe un ottimo modo per essere romanticamente intimi con un partner e allo stesso tempo continuare a costruire una vita con l'altro. Se siete sposati, ci sono modi per rendere poliamorosa la vostra relazione.anche il lavoro matrimoniale.

7. Sapere cosa si ottiene dalla relazione aromantica

Perché ti stai impegnando con questa persona aromantica? L'amatonormatività ti colpirà a un certo punto, anche dopo aver disimparato e imparato. Quando vedrai i tuoi amici fare le cose sdolcinate che fanno le coppie, dovrai ricordarti perché sei in questa relazione.

Se state frequentando qualcuno che è aromantico, siate chiari sulle vostre esigenze, priorità e obiettivi di relazione. Definite una partnership impegnata per voi stessi e non fatevi influenzare dagli altri. Quali di queste cose state cercando?

• Semplice compagnia basata su interessi comuni
• Un'amicizia bella e intima
• Compatibilità sessuale
• Un partner in salute e in malattia, nelle finanze comuni e qualcuno con cui occuparsi della logistica della vita.
• Un sistema di supporto
• Una relazione coerente con una persona di cui si è innamorati

8. Le relazioni aromantiche possono avere intimità sessuale, ma non amore romantico.

"Desiderare il sesso e non il romanticismo non rende qualcuno predatore. Il romanticismo non è intrinsecamente buono o puro, e il sesso non è intrinsecamente cattivo o sporco. Mettere il sesso e il romanticismo su un piano di parità e neutro, destigmatizzandoli o deromantizzandoli rispettivamente, è l'unico modo per sostenere veramente l'allo-aros e affrontare i pregiudizi negativi", spiega Magpie, una follower della pagina Instagram,@theaceandaroadvocacyproject condivide i suoi pensieri in uno dei suoi post.

Ecco come affrontare gli appuntamenti come partner di una persona aromantica. Ricordate quanto segue:

• Il vostro partner non è senza cuore, è capace di amare. Vi ama a modo suo, semplicemente non si sta "innamorando" di voi.
• La loro naturale inclinazione a non associare l'amore romantico al sesso non ha nulla a che vedere con voi e con il vostro valore.
• La mancanza di attrazione romantica non influisce sulla quantità di affetto, cura e lealtà che provano per voi. Possono provare attrazione emotiva, ma non nel senso romantico per eccellenza.
• Non vi usano per il sesso solo perché sono attratti da voi e stanno alla larga dalle storie d'amore.

9. Sapere che potrebbero disinnamorarsi di voi

Tenetevi forte, potrebbe succedere. Ma l'essere innamorati può anche non essere una ragione per un aro di rimanere in una relazione, quindi il fatto che si disinnamorino di voi potrebbe non avere nulla a che fare con il loro impegno nei vostri confronti.

Parlatene con loro e scoprite a che punto siete prima di farvi prendere dal panico. Alcuni aro si accontentano perfettamente di relazioni emotivamente e sessualmente intime senza romanticismo. Phoenix, un aro e seguace della pagina Instagram @theaceandaroadvocacyproject, condivide sulla pagina: "Non voglio una storia d'amore stucchevole. Voglio un buon amico che voglia essere sessualmente intimo".

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10. Accettate il fatto che la vostra relazione non vedrà mai un briciolo di romanticismo.

Questo potrebbe accadere se il vostro partner è avverso al romanticismo. Se voi non potete cambiare il fatto che siete un alloromantico, loro non possono cambiare il fatto che sono un aromantico avverso al romanticismo. Non pensate: "Ma desiderano il sesso frequentemente. Forse con il tempo diventeranno anche più romantici. Forse posso cambiarli".

No, non si può. Ciò che invece farà è avvilirli e ferirli, e creare enormi problemi di fiducia nella relazione. O dite loro che potete frequentarli solo casualmente e limitarvi all'attività sessuale, o accettateli così come sono nella relazione.

11. Se il vostro partner scopre di essere aromantico "durante" la relazione, discutete i passi successivi.

Se il vostro partner si è finalmente dichiarato, convalidatelo e ascoltatelo, e poi riflettete sui vostri bisogni.

• Si può avere una relazione con una persona aromantica, soprattutto con una persona avversa al romanticismo?
• Quanto sono importanti per lei i gesti romantici?
• È giusto per voi essere in una relazione in cui i vostri bisogni fondamentali non vengono soddisfatti?
• È giusto per loro che anche il loro bisogno fondamentale non venga soddisfatto?

Per quanto sia difficile, se le vostre esigenze sono incompatibili, la soluzione migliore è separarsi e augurarsi ogni bene. Trovate una relazione che entrambi meritate.

Puntatori di chiave

• Le persone aromantiche (aros) provano poca o nessuna attrazione romantica, ma provano amore di altro tipo.
• Vengono giudicati, derisi, alienati, criticati e invalidati per quello che sono.
• Si pensa che siano rotti, innaturali, ossessionati dal sesso, senza cuore o confusi. Questa è la queerfobia, nello specifico l'arofobia.
• I partner alloromantici di persone aro dovrebbero informarsi sulla comunità aromantica, stabilire limiti e bisogni prima di uscire con loro e decostruire le loro idee sull'amore e sul romanticismo.
• Alcune delle dinamiche che gli eros scelgono di intraprendere sono: relazioni queerplatoniche, amici con benefici o incontri occasionali per soddisfare il loro desiderio sessuale, poliamore e matrimoni/partenariati.
• Dovremmo imparare dalle comunità aro e asessuali gli effetti negativi dell'allonormatività e dell'amatonormatività su tutti noi.

Jennifer Pollitt, assistente alla cattedra e direttrice del dipartimento di studi su genere, sessualità e donne, condivide in questa intervista: "C'è così tanto che le persone possono imparare dalle persone asessuali e aromantiche, perché questi individui ci insegnano modi completamente nuovi di creare relazioni che non sono fondate su sistemi di oppressione".

Domande frequenti

Certo, alcuni aromantici provano attrazione romantica verso la persona con cui hanno un forte legame emotivo, altri non la provano affatto, ma anche se il romanticismo non è una priorità o un bisogno per loro, escono con lo scopo di: fare sesso, costruire una famiglia, nutrire il sostegno emotivo e l'intimità, stringere amicizie profonde e queerplatoniche, sposarsi, crescere un figlio, condividere le spese in una relazione o impegnarsi in un'altra relazione.qualcuno senza romanticismo.

Se vi frequentate in quanto aromantici, dovete stabilire le vostre esigenze e i vostri limiti prima di impegnarvi con qualcuno. Dovreste avere solo una relazione che vi sembra giusta e che convalida il vostro orientamento romantico. Potete anche uscire in quanto aromantici optando per una situazione di amicizia con benefici o frequentando persone casualmente (con il consenso). 3. Com'è uscire con qualcuno che è aromantico?

Una persona aromantica può desiderare il sesso, ma potrebbe non amare i sentimenti romantici o le coccole, i baci e i discorsi sul romanticismo. Potrebbe non desiderare una relazione romantica e non innamorarsi di voi, ma si impegnerà e sarà coerente nella relazione. Le sue idee di realizzazione e di partnership non sono radicate nell'amore romantico, e questo è un aspetto che dovrete imparare, comprendere e accettare.Uscire con un asessuale aromantico significa che dovrete anche parlare di sesso, avere dei limiti sessuali e conversazioni riguardanti il desiderio, i bisogni fisici e l'intimità. Ad alcuni ace-aros piace il sesso con certe persone, mentre ad altri non piace affatto.