Jotkut rakastuvat heti ensimmäisten sekuntien aikana, kun tapaavat jonkun, kun taas joillakin kestää päiviä, viikkoja tai kuukausia rakastua. Jotkut tuntevat vetoa toiseen ihmiseen parisuhteen aikana, ja jotkut rakastuvat naimisiinmenon jälkeen - mutta eivät välttämättä puolisoonsa. Voit olla onnellisesti naimisissa, mutta rakastua johonkin toiseen avioliiton jälkeen - ja vaikka se on mahdollista.voi kuulostaa avioliiton ulkopuolisen suhteen alulta, mutta se ei aina ole totta. Voi olla monia syitä siihen, että vaikka olet naimisissa, huomaat ajattelevasi jatkuvasti jotakuta toista.

Eräs lukijamme kertoi meille, että hän ja hänen miehensä olivat olleet yhdessä yli seitsemän vuotta ja viihtyivät hyvin keskenään. He olivat toistensa suurin tuki ja tulivat erinomaisesti toimeen keskenään. Ajan myötä he olivat kuitenkin juuttuneet jonkinlaiseen rutiiniin, ja hänestä tuntui, että hänen avioliittonsa ei ollut enää jännittävä. Kun hän lähti opiskelijatapaamiseensa, hän tapasi erään hänenentiset rakastavaiset ja kipinät alkoivat lentää. Jopa palattuaan tuttuun kodin mukavuuteen hän ei voinut olla ajattelematta miestä. Hän oli kuullut tarinoita siitä, että ihmiset tuntevat vetoa toiseen ihmiseen parisuhteessa ollessaan, mutta hän oli sitoutunut elämäänsä! He viettivät muutaman viikon tekstiviestejä edestakaisin, mutta lopulta tylsyys alkoi iskeä tuohonkin ystävyyteen.

Kun olet onnellisesti naimisissa ja huomaat kuitenkin rakastuneesi toiseen, tuntuu kuin olisit syönyt rakkauden kielletyn hedelmän. Ja nyt se syö sieluasi. Jatkuva syyllisyyden tunne on yksi tällaisen teon pahimmista seurauksista. Olemme saaneet useita kyselyitä, joihin asiantuntijamme ovat vastanneet, joten tiedättehän, että nämä ongelmat eivät ole suinkaan harvinaisia.

Miksi?

Koska rakkauden hedelmä tuli puusta, joka on avioliiton rajoittavien rajojen ulkopuolella. Olet luultavasti aina ylpeillyt avioliittosi vakaudella ja olet aina ollut tukemassa ystäviäsi, kun he ovat jääneet kiinni avioliiton ulkopuolisista suhteistaan. Ja nyt yhtäkkiä tämä henkilö näyttää olevan elämäsi keskipiste. Onko tämä siis rakkautta vai ihastumista? vaipuhdasta himoa?

Varmasti joku on noitunut sinut. Miksi muuten sinulla olisi tunteita toista kohtaan, vaikka olet onnellisesti naimisissa? Vai olitko vain siinä harhakuvitelmassa, että olit onnellinen? Tai ehkä purjehdit päihtyneessä mielentilassa etkä suostu päästämään irti sen tuomasta viettelystä. Ehkä olet yksinkertaisesti kyllästynyt. Oletko naimisissa ja rakastunut toiseen?

Rakastuminen toiseen naimisissa ollessasi on jo ennestään vaikea tilanne, kun yhtälöön lisätään vielä onnellisesti naimisissa oleminen, siitä tulee katastrofin resepti. Olet naimisissa, mutta voisivatko käytöstapasi saada muut luulemaan, että olet sinkku? Kyseenalaistat itsesi, koska et voi käsittää, mitä on tapahtumassa. Tunnet itsesi hämmentyneeksi ja sydämesi pettämäksi. Miksi joku voisijoka on onnellisesti naimisissa ja elää tyytyväistä elämää, rakastuu johonkin toiseen avioliiton ulkopuolella? Oletko hullu, jos sinulla on tunteita toista kohtaan avioliitossa ollessasi, kyselet itseltäsi ziljoonia kysymyksiä ja tuhoat mielenrauhasi?

8 syytä, miksi ihmiset rakastuvat johonkuhun avioliiton ulkopuoliseen henkilöön

Avioliiton ajatellaan usein olevan ikuinen, mutta monet olosuhteet saavat parit rakastumaan, jolloin he hylkäävät onnellisen ikuisen sopimuksen.

1. Koska se on inhimillinen

Me ihmiset olemme joskus yhtä hauraita ja epätäydellisiä kuin avioliitto, johon olemme sitoutuneet. Ja tunteiden tunteminen toista kohtaan avioliiton aikana, onko se paholaisen synti? Ei, se on vain inhimillinen monimutkaisuus. Rakastuminen jatkuu. Tänään tunnet tunteita toista kohtaan, huomenna alat tuntea syyllisyyttä ja rakastut taas aviopuolisoosi. Aivan kuten avioliiton lainehtiOlet naimisissa, mutta rakastunut johonkin toiseen, ja sitten palaat takaisin rakastamaan kumppaniasi. Yksinkertaista. Sinun on aina muistettava, että avioliitto on hyvin vahva side, joka kestää sinun ja kumppanisi rikkomukset. Ymmärrä, että on täysin normaalia tuntea vetoa toiseen, mutta se, mitä päätät tehdä näille tunteille, on sinun asiasi.

2. Sinusta tuntuu, että olet jumissa väärän ihmisen kanssa.

Olit 25-vuotias. Olisit voinut suorittaa tutkinnon loppuun ja valita sitten avioliiton. Mutta päätit heittäytyä peliin nimeltä elämä, koska se oli ainoa tapa, jolla olisit voinut kilpailla ystäviesi kanssa. Olit 25-vuotias, miksi kiire? Jos olisit vain ollut tarpeeksi vahva puolustaaksesi henkilökohtaisia intressejäsi, et olisi päätynyt tähän avioliittoon. Ennemmin tai myöhemmin "entäpä jos" herää.sinun päällesi. Ja alat tuntea, että olet jumissa väärän ihmisen kanssa väärän päätöksen takia. Ja alat etsiä sitä oikeaa, avioliittosi ulkopuolelta. Ja nyt kun olet löytänyt sen jonkun, et ole varma, mitä sinun pitäisi tehdä.

Nainen, joka oli ollut onnellisesti naimisissa yli 10 vuotta, alkoi tuntea mielipahaa aviomiestään kohtaan, koska hän tunsi olevansa elämässä saavuttamaton. Se, että hän näki miehensä kukoistavan ammattiurallaan, kun taas hänen päivänsä täyttyivät kotitöistä ja vanhemmuudesta, sai hänet tuntemaan äärimmäistä tyytymättömyyttä. Muistakaa kuitenkin, että koskaan ei ole liian myöhäistä. Tämä nainen hankki jatkossa tutkinnon neuvonnasta ja harjoittaa ammatissaankoskaan ei ole liian myöhäistä saavuttaa unelmiaan.

3. Alat tuntea itsesi näkymättömäksi

Toisella puolella on puolisosi, jolle ei ole väliä, kuinka monta yllätystä, rakkaudentunnustusta, erikoisruokaa, pientä ponnistelua hänen tarpeistaan huolehtimiseksi vedät esiin, hän "ei koskaan" huomaa sinua. Ja mikä pahinta, hän ei arvosta sinua. Itsestäänselvyytenä pitäminen on yksi suurimmista ongelmista pitkäaikaisessa avioliitossa, ja jos näin on suhteessanne, ehkä teidän pitäisi istua alas ja käydä sekeskustelu miehesi kanssa.

Jos kaipaat sitä, että sinua halutaan, huomioidaan, arvostetaan ja välitetään, saatat joutua etsimään sitä avioliittosi ulkopuolelta.

4. Onnellisuus jättää avioliiton

Yksi yleisimmistä syistä, miksi alat rakastua johonkin muuhun kuin kumppanisi, on se, että avioliitosta tulee enemmänkin tylsä oikeussali. Vuosia avioliiton jälkeen huomaat, että "onni" on vähitellen lähtenyt avioliitostasi. Yhdessä ollessanne ei ole jännitystä, vain loputon marssi velvollisuuksien välittämistä ja lapsista, perheestä ja työstä huolehtimista. Siksi alatSe saattaa alkaa viattomana ystävyyssuhteena, mutta ennen kuin huomaatkaan, asiat alkavat muuttua joksikin syvälliseksi ja intiimiksi, ja olet rakastunut johonkuhun avioliittosi ulkopuolella.

5. Nostalgia alkuaikojen perhosia vatsassa -päivistä

Jokin osa sinusta on jäänyt jumiin menneisiin hyviin aikoihin. Kaipaat sitä jännitystä, adrenaliinin ryöppyä ja sydämen sykettä, jota seurustelun ja rakkauden alkuaikoina koettiin. Mutta avioliitossasi ei voi enää tapahtua mitään sellaista, olette eläneet kuherruskuukausivaiheen loppuun. Joten alat etsiä sitä seikkailua jonkun toisen kanssa avioliittosi ulkopuolelta. Muistathan, että on olemassa monia tapoja tuoda takaisinjännitystä avioliitossasi ja saat miehesi rakastumaan sinuun uudelleen.

6. Todellista rakkautta ei ollut

Illuusioiden murtamisen aika. Se, mitä "luulit" rakkaudeksi, oli itse asiassa yhdistelmä himoa, intohimoa, kuumuutta ja ihastumista. Mitään todellista tunnesidettä ei koskaan ollut. Joten kun nämä kerrokset alkoivat irrota avioliitostasi, aloit menettää uskosi avioliittoosi ja syytit siitä yksinkertaisesti rakkauden puutetta.

7. Tylsistyminen hiipii sisään

Kun avioliitto toimii rutiininomaisesti, tylsyys alkaa löytää tiensä sisään. Te molemmat teette "samoja asioita" joka päivä poikkeuksetta, ja alatte tuntea, ettei ole mitään jännitystä, ei mitään jännitystä. Teistä kahdesta tulee liian mukavia toistenne kanssa ja mukavia elämäänne tylsää avioelämää. Takaako naimisissaolo seksin ja halun? Ei takaa, itse asiassa, jos jotain, niinSe voi saada sinut katsomaan avioliittosi ulkopuolelle - taistellaksesi tylsyyttä vastaan, saadaksesi jotain uutta. Ja koska olet kyllästynyt, et välitä ottaa järjettömiä riskejä.

8. Olet emotionaalisesti haavoittuvainen

Monet meistä kohtaavat elämässä haasteita, ja nämä haasteet tekevät meistä joskus emotionaalisesti haavoittuvia. Emotionaalisesti masentuneet ihmiset rakentavat toivoa herkemmin hauraalle perustalle. Tämän riskin he ovat valmiita ottamaan elämällään, joskus viattomalta kuulostavien tunnesuhteiden muodossa. On kuitenkin vielä mahdollisuus, että olet löytänyt todellisen rakkautesi avioliittosi ulkopuolelta.

Ja jos olet varma, että kyse on tästä, voit löytää keinon päästä eteenpäin. Jos todella rakastat jotakuta ja hän rakastaa sinua myös ja näette molemmat tulevaisuutta yhdessä, jatka eteenpäin. Älä vain istu siinä ja riskeeraa ja loukkaa kaikkien asianosaisten tunteita. Ja jos päätät viedä tätä eteenpäin, varmista, että sopimus on TODELLINEN.

Onko tämä todellista rakkautta vai vain ihastumista?

Ennen kuin siis revit hiuksiasi, kärsit unettomuudesta tai pilaat päiväkirjasi kauniit sivut, kysy itseltäsi kaksi hyvin yksinkertaista kysymystä. Ensinnäkin, miksi menit naimisiin tämän henkilön kanssa, joka on nyt puolisosi? Toiseksi, oletko todella onnellinen? (Jätämme syvällisen kysymyksen siitä, mitä rakkaus on, kreikkalaisille filosofeille).

Johtuiko se vanhempiesi päätöksestä vai yksinäisyyden pelosta?

Olipa syy mikä tahansa, rakkaus löytää aina ennemmin tai myöhemmin tavan tuoda sinut ja kumppanisi lähemmäksi toisiaan. Sinun on pidettävä kiinni tuosta rakkaudesta ja pidettävä se aina tallella. Ette ehkä olleet heti rakastuneita toisiinne, mutta olette varmasti pyrkineet siihen vähitellen, askel askeleelta. Mitä sitten tapahtui? Miksi lopetitte rakastamisenne kesken kaiken?

Toiseen kysymykseen vastatakseni, parisuhdeyhtälönne kumppaninne kanssa on kohdallaan. Ymmärryksenne ja yhteensopivuutenne on moitteeton. Osaatte melkein lukea toistenne ajatuksia, kun on kyse jostakin asiasta. Hän on huolehtiva isä, te olette omistautuva vaimo ja äiti. Olette mallipari. Teillä on kaikki, mitä tavallisella avioparilla on - vakaat tulot, talo, säästöt...tili, lapset ja hyvä sosiaalinen asema. Mutta pitkän päivän jälkeen, kun menet nukkumaan, tunnet tyhjyyttä sisälläsi. Ymmärrät äkkiä, ettet ole onnellinen kaikesta ulkoisesta ylellisyydestä huolimatta.

Vastaukset näihin kahteen kysymykseen ovat kaksi niistä monista syistä, joiden vuoksi alkaa tuntea tunteita toista kohtaan avioliiton aikana.

Mitä tehdä, kun rakastuu toiseen naimisissa ollessaan?

Sinun on löydettävä tie joko takaisin tai eteenpäin. Et voi jatkaa kumppanisi pettämistä, et voi elää kaksoiselämää etkä voi kieltää itseltäsi todellista rakkautta.

1. Harkitse seurauksia

Sinun on käsiteltävä rakastumista avioliitossa ollessasi ja kysyttävä itseltäsi muutamia vaikeita kysymyksiä. Avioliitto on tärkeä sitoumus. Se on kahden ihmisen liitto. Ennen kuin teet mitään päätöstä, sinun kannattaa miettiä sen vaikutuksia kaikkien sinun ja kumppanisi kanssa tekemisissä olevien elämään. Erityisen hankalaksi asia voi muuttua silloin, kun avioliitossa olevien ihmisten välille alkaa suhteita. Voitko olla varma, ettähenkilö, johon olet rakastunut, on valmis ottamaan vastuun rakkaudestaan? Mitä seurauksia teolla on lastesi tulevaisuuteen?

Avioliitossa rakkaus ei ole ainoa määräävä tekijä, vaan sinun on tehtävä myös vaikeita valintoja, jotka tekevät sinut onnelliseksi tai eivät.

2. Anna itsellesi anteeksi

Et voi perua tunteitasi, kun ne ovat kehittyneet toista kohtaan. Avioliiton ulkopuolinen vetovoima on olemassa, eikä sitä voi sulkea pois. Mutta voit toki antaa itsellesi anteeksi. Jos haluat saada avioliittosi toimimaan, sinun on lopetettava tunteesi, annettava itsellesi anteeksi ja siirry eteenpäin.

Muista, että me kaikki olemme epätäydellisiä ja teemme virheitä.

3. Rakenna kiitollisuuden asenne

Oletko koskaan tullut ajatelleeksi, että sen sijaan, että katsoisit kaikkea sitä, mitä olet menettänyt, voisit päättää olla kiitollinen kaikesta siitä, mitä olet saanut? Kokeile sitä kerran, ja huomaat olevasi paljon onnellisemmassa paikassa avioliitossasi. Sen sijaan, että ajattelisit tutkintoa, jota et saanut, ajattele sitä käytännön oppimista, jota olet saanut matkan varrella. Sen sijaan, että ajattelisit kaikkea yötä, jota et voinut ollajuhlimassa, ajattele kaunista perhettä, jonka olette kasvattaneet yhdessä.

4. Rakkaus on myös antamista

Rakkaus ei ole aina rakkauden vastaanottamista tai rakastetuksi tulemista. Todellinen ja oikea rakkaus on ilon löytämistä rakastamisen ja rakkauden jakamisen loputtomasta tarinasta. Kun pääset pois siitä ennakkoasenteesta, että kumppanisi on saatava sinut tuntemaan itsesi rakastetuksi, välitetyksi ja kunnioitetuksi, huomaat, miten perusteellisesti harhaanjohdettu olet ollut rakkauden käsitteestä.

Ja kun alat antaa enemmän rakkautta aviopuolisollesi, alat myös saada sitä.

Ihmisinä emme aina pysty hallitsemaan tunteitamme ja sitä, keneen rakastumme. Tärkeämpää on tietää, olemmeko päättäneet sijoittaa rakkautemme oikeaan ihmiseen vai emme. Mitään hyvää ei ole koskaan tullut siitä, että sydämemme sanelee meille voimakkaasti. Jos siis rakastut avioliitossa ollessasi johonkin toiseen, varmista, että tämä henkilö on todella se, jonka haluat.