Jennifer Campos (nome alterado) fala com alguma hesitação do seu casamento e do seu divórcio. Tinha, segundo todos os relatos, um casamento feliz mas aborrecido até se apaixonar loucamente por outro homem que trabalhava no seu escritório. O que aconteceu a seguir era previsível - encontros clandestinos com o amante, confusão, stress, culpa e prazer escondido e coisas do género.As coisas chegaram a um ponto em que ela teve de fazer uma escolha: continuar casada ou tomar a decisão de deixar o casamento pelo seu parceiro.

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"Decidi seguir o meu coração e deixei o meu casamento", diz uma Jennifer mais sábia e mais velha. "Mas agora pergunto-me se valeu a pena." Infelizmente, o seu segundo casamento com o amante também não durou muito tempo, uma vez que as complicações residuais da sua decisão lançaram uma sombra sobre a sua nova relação.

Tania Kawood, curandeira holística baseada no Dubai, conselheira e fundadora da TK Holistic Clinic, observa que este padrão se verifica na maioria das relações que começam com a infidelidade. "Há sempre um factor de culpa em jogo quando se trata de casos. Especialmente se um homem abandona a sua mulher ou uma mulher abandona o seu casamento por um parceiro de caso, há sempre uma dúvida incómoda se serão capazes de sustentar orelação", diz Tânia.

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No caso de Jennifer, a distância entre ela e o seu novo marido aumentou com os mexericos e escândalos da sociedade a agravarem o stress. O arrependimento de ter casado com o seu parceiro de caso continua a ser grande para Jennifer, mas ela admite que está melhor agora sem uma relação do que se envolver em relações complicadas.

Os assuntos do coração são sempre imprevisíveis. A infidelidade é vista com maus olhos por todas as culturas, mas não se pode negar que a traição numa relação está a tornar-se cada vez mais comum. Os homens e as mulheres que abandonam o casamento por causa de um parceiro amoroso são um dos motivos mais comuns para o divórcio, um facto que a investigação também apoia. De acordo com um estudo publicado no Institute of Family Studies, 20% dos homens e13% das mulheres americanas afirmaram ter tido relações sexuais com alguém que não o seu cônjuge enquanto estavam casadas.

Infelizmente, parece que não, pelo menos na maioria dos casos. Beyond Betrayal: Life After Infidelity, um livro famoso do Dr. Frank Pittman, afirma que a taxa de divórcio entre aqueles que se casam com os seus parceiros é de 75%.

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O prazer da culpa pode levar muitas pessoas a aventurarem-se neste território perigoso, mas uma vez retirados os óculos cor-de-rosa, o caminho a percorrer é cheio de desgostos e stress. Mesmo que deixemos de lado a questão da moralidade por um momento, deixar o casamento pelo parceiro de um caso resulta em muitas complicações.

9 Complicações que surgem ao deixar o casamento por um parceiro de caso

É difícil identificar quando é que um homem ou uma mulher procura prazer ou amor fora da sua relação, mas se embarcar num caso extraconjugal, as hipóteses de a segunda relação satisfazer as suas necessidades não satisfeitas são altamente improváveis.

É claro que isso não pode ser generalizado, pois há vários casos em que o segundo casamento de uma pessoa com um parceiro amoroso provou ser mais bem-sucedido e mais feliz do que o primeiro, mas chegar a essa posição é uma tarefa árdua. Aqui estão nove complicações que uma pessoa pode enfrentar se tomar a decisão de deixar o casamento por um parceiro amoroso:

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1. o desafio de ultrapassar a dúvida em relação a si próprio

O primeiro grande desafio é apresentar uma justificação adequada - não, não à sociedade e aos amigos (isso é outro demónio), mas a si próprio. A sua nova relação é suficientemente forte para resistir aos inevitáveis julgamentos que lhe chegam?

O seu novo parceiro está disposto a arriscar a sua reputação e a sua imagem no trabalho e na sociedade? Tem a certeza absoluta de que vale a pena deixar a estrutura e a segurança do casamento e saltar directamente para uma relação que está a começar de forma instável? Estas e várias outras questões continuarão a assombrar a sua decisão, pelo menos na fase inicial.

2) Quem sairá primeiro?

Para um homem, envolver-se com uma mulher casada é como andar sobre cascas de ovos. A questão de "será que ela vai ou não deixar o marido" é muito importante, possivelmente porque os riscos são maiores para as mulheres na maioria das sociedades. Mohit Marawala (nome alterado a pedido), um gestor de marketing, teve um caso com uma mulher casada por quem era louco. "Estava pronto para lutar contra o mundo por ela, mas estavaEstou constantemente preocupada com o facto de a minha companheira de caso também deixar o marido?

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"Ela estava apaixonada por mim, mas eu sabia que ela estava hesitante em abandonar o seu casamento. Escusado será dizer que a nossa relação falhou e que ela ainda está casada e infeliz", diz Mohit. É preciso muita coragem para se fazer tudo o que é necessário quando se trata de um caso extraconjugal. As mulheres, em especial, tendem a ficar com os pés frios quando se trata de abandonar o casamento por um parceiro de caso.

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3. o dilema "e agora?

Tania fala da sua experiência ao lidar com a infidelidade dos seus clientes: "A pergunta mais comum que me fazem é: "Estou a ter um caso, devo deixar a minha mulher?" Muitos homens entram numa relação sem pensar nas repercussões. Só quando as coisas se tornam sérias é que pensam no seu próprio casamento", diz ela.

Uma das maiores complicações com que se depara quando deixa o seu casamento por um parceiro amoroso é decidir o caminho a seguir. Deverá apressar-se a casar com o seu novo parceiro ou esperar antes de se comprometer? Ou deverá começar a viver juntos antes de dar o nó? Idealmente, tanto você como o seu parceiro amoroso devem ser muito claros quanto aos próximos passos imediatos.

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4. a longevidade do caso

Os casos que acabam com um casamento perduram? É uma pergunta que ronda a mente da maioria das pessoas que têm de escolher entre o seu cônjuge ou o seu parceiro de caso. Jennifer admite que uma das razões pelas quais o seu segundo casamento fracassou foi o facto de haver uma dúvida na mente do seu segundo marido sobre a sua lealdade para com ele.

"Sempre que discutíamos, ele referia o facto de eu ter deixado o meu marido para estar com ele. Então, eu ia deixá-lo se não estivesse satisfeita com ele também? Afrontava-me o facto de ele não confiar em mim o suficiente. Gradualmente, esta desconfiança aumentou o fosso entre nós", diz Jennifer.

5. as crianças são muito afectadas

"A infidelidade afecta o cônjuge, mas afecta muito mais os filhos", diz Tânia. "Já vi casos em que as brigas resultantes, a discórdia conjugal, as questões legais e os problemas emocionais dos pais afectam profundamente os filhos."

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Se os pais treinarem suficientemente os seus filhos e os protegerem da maldade da separação, o impacto pode ser minimizado, mas não aposte nisso. "O pior é quando as crianças são obrigadas a tomar partido", acrescenta. Se um homem ou uma mulher pensa em deixar o casamento por um parceiro amoroso, tem de ter em conta as consequências emocionais da decisão para os filhos.

6. lidar com a família imediata e alargada

Vivemos numa época em que a felicidade individual tem prioridade sobre as regras e normas da sociedade. É justo que cada pessoa tenha o direito de viver a sua vida como quiser. No entanto, a sociedade ou a família é algo que não se pode desejar. Mesmo que se decida ignorá-las, é difícil escapar às perguntas incómodas e aos mexericos.

É claro que isso não o deve dissuadir se pensa que está no caminho certo, mas não se esqueça de que a traição num casamento é muito mal vista, mesmo em famílias não conservadoras. Se a sua família alargada for demasiado tradicional, prepare-se para ser castigado se pensar em deixar o seu casamento por um parceiro amoroso.

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7) As recordações serão dolorosas

Quer se queira quer não, há sempre uma culpa associada a um caso. Como diz Tânia, "Pode justificá-lo da forma que quiser, mas o facto é que um casal que se juntou depois de um deles ter abandonado o casamento terá a culpa reprimida. Não terão uma história feliz para partilhar sobre como se juntaram".

Não é uma situação ideal para se estar e a pessoa que está a deixar o casamento por um parceiro amoroso terá especialmente de ser forte e confiante na sua decisão. Além disso, terá de ter o cuidado de não permitir que as memórias amargas ou experiências passadas arruinem a sua nova relação ou casamento.

8. os desafios da construção de uma nova identidade social

A história de cada relação é diferente e os desafios de cada uma também são diferentes. Mas um factor comum que os casais de namorados enfrentam é o facto de poderem ter de construir uma nova identidade social depois de se juntarem. Ora, isto pode revelar-se um desafio se os seus ex também viverem na mesma cidade.

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Os amigos e conhecidos são obrigados a tomar partido. Na maior parte das vezes, é o parceiro que trai que tem de se preparar para perder alguns amigos antigos e ganhar novos. "É quase como se tivessem de reconstruir uma vida juntos fora da bolha amorosa em que estavam até então. A socialização pode revelar-se especialmente difícil", diz Tânia.

9. o risco de comparação

Quando se tem um caso, o mais provável é que essa ligação satisfaça algumas necessidades que não são satisfeitas no casamento. "Mas o risco aqui é o da comparação", diz Tania. "Em vez de olhar para o caso como uma relação independente, pode olhar para ele em relação ao seu casamento."

O problema surge quando se abandona o casamento pelo parceiro de um caso e se acaba por comparar o casamento ou o ex com o parceiro actual, podendo achar que este último deixa a desejar em alguns aspectos. O resultado é que não se consegue ser feliz em nenhuma das duas relações. "Mesmo que se esteja a apaixonar por alguém fora do casamento, certifique-se de que é pelas razões certas e não apenas porque não está totalmentefelizes na vossa vida de casados", diz Tânia.

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Os casos extraconjugais são o proverbial fruto proibido. A maior parte das pessoas entra neles sem pensar muito ou sem dar a devida atenção ao facto de poderem vir a ter complicações. Mas qualquer relação extraconjugal raramente tem um percurso tranquilo.

Embora não haja qualquer problema em sair de relações infelizes, o que um homem ou uma mulher têm de fazer é garantir que não estão a entrar numa situação proverbial de frigideira contra fogo. Talvez seja melhor dar tempo para que a nova relação cresça e se desenvolva antes de mergulhar de cabeça nela, mesmo que esteja a deixar o casamento pelo seu parceiro de caso.