ძვირფასო ქმარი,

არ ვიცი, საიდან მოდის ეს ნდობის საკითხები. რატომ ხდება, რომ ყველა ადამიანი, ვისთანაც ვესაუბრები, არის თქვენი ადგილის სავარაუდო უზურპატორი? რომ ჩემი ყოველი ქმედება განიხილება, როგორც რაღაც უფრო მეტი, ვიდრე ის არის? რატომ გგონია რომ რაღაცებს გიმალავ?

რატომ ხარ დაუცველი ქმარი და ეჭვი გეპარება შენდამი სიყვარულში? და თუ დაუცველი ხარ ჩემთან ბრძოლის მაგივრად რატომ არ მტკენ შენს სიყვარულს ისე რომ დარწმუნდე, რომ შენს ადგილს ვერავინ დაიკავებს?

ყოველ ჯერზე როცა ამბობ საზიზღარი სიტყვაა, ყოველ ჯერზე, როცა მაშორებ, მტკივა. და ამ ტკივილს გულში ვინახავ. ჩხუბი და მაკიაჟი ამას არასოდეს წაგართმევს. ტკივილები გროვდება, როგორც კოშკი. და ამ კოშკის შიგნით, მე ვრჩები.

და სწორედ ამ კოშკის შიგნიდან ვიბრძვი და ვამბობ უაზრო სიტყვებს, რომლებიც ისეთი შეგრძნებაა, თითქოს შენს ქვებს ესვრიან. სიტყვები, რომლებიც ტყვიას ჰგავს.

ნდობის საკითხები: შენი ეჭვი ჩემს გულში ხანჯალივითაა

გახსოვს ბოლოს როდის დამირეკა ჩემმა შეყვარებულმა? მამაკაცის ხმით მელაპარაკებოდა. ეს იყო თამაში, რომელსაც ჩვენ ვთამაშობდით. შენ გეგონა, რომ სხვა კაცს ველაპარაკებოდი. შენ მკითხე ვინ იყო და მე ვუთხარი მისი სახელი და გეგონა მოვიტყუე.

მე არ მოგატყუებინე. არასდროს ვიქნებოდი. მაგრამ შენმა ეჭვმა ხანჯალივით ჩამიარა გულში. გინდოდა ჩემი ზარების ჟურნალის ნახვა. მე უარი ვთქვი შენთვის ამის ჩვენებაზე. იცი რატომ არ გაჩვენე? მეარ აჩვენა ეს იმიტომ, რომ მინდოდა მენდობი.

მინდოდა, რომ მენდობი, რადგან ვიცოდი, რომ არ ვცდებოდი. მე რომ ოდესმე ვიყო დამნაშავე, მე ავირჩევდი დამემტკიცებინა ყველა შემთხვევა, სადაც მე არ ვიყავი დამნაშავე. თქვენი ნდობის საკითხები ჩემთვის სამარცხვინოა და არ მინდა თავს მუდმივად თავდასხმის ქვეშ ვიგრძნო თავი. თითქოს ეს რამდენიმე უდანაშაულო მომენტი წაშლის ყველა იმ მომენტს, როდესაც მე ვიყავი დამნაშავე. მაგრამ მე არ ვარ დამნაშავე მრუშობაში.

ჩემზე არ არის დამოკიდებული თქვენი ეჭვის გასუფთავება

არ მჭირდება ყოველგვარი გაუგებრობის გარკვევა, რაც შეიძლება შეგექმნათ თქვენი ნდობის პრობლემების გამო. ვიცი, რომ ვერავინ ვერ დაიკავებს შენს ადგილს ჩემს ცხოვრებაში. ეს ჩემთვის საკმარისია. და ეს საკმარისი უნდა იყოს შენთვის.

ჩვენი ქიმია გიჟია და შენც კარგად იცი. ჩვენი ჩხუბიც კი ისეთი ვნებიანია, რომ იმ დროს, როცა განსხვავებები გვაქვს, ვირჩევ ბრძოლას, ვიდრე გაჩუმებას. და როცა ვამბობ, რომ გაშორდები, ეს არის ბოლო რამ, რისი გაკეთებაც მინდა. ამას იმიტომ ვამბობ, რომ გული მტკივა და რაღაც სადისტური სიამოვნება მაიძულებს ამის თქმას და უფრო მეტად მტკივა.