(ආනන්ද නායර්ට පැවසූ පරිදි)

විවාහය පිළිබඳ ඉතා පරමාදර්ශී සංකල්ප මට සැමවිටම තිබුණි. මම කුඩා කාලයේ, මගේ සිහින වල මිනිසා සොයාගෙන ගැටයක් බැඳ තබන තෙක් මට බලා සිටිය නොහැක. මම විශ්වාස කළේ විවාහයෙන් පසු ජීවිතය වඩාත් රෝස පැහැයක් ගන්නා බවයි. ඒ නිසාම තාත්තා මට ආපු ‘යෝජනාව’ ගැන කිව්වම මට පුදුම හිතුණා. සැමුවෙල් මම විශ්ව විද්‍යාලයේ ජීව විද්‍යාව හදාරන කාලයේ මා දුටු කොල්ලෙක්. ඔහු තරමක් පැරණි පාසලක් වූ අතර ඔහු ඇත්තටම මා වෙත පැමිණීමට පෙර මගේ අත ඉල්ලා සිටියේය. මම ඔහුගේ ශෛලියට ආදරය කළ අතර සම්පූර්ණයෙන්ම සතුටට පත් විය! එදා, මම ඇත්තටම බයිපෝල ස්වාමිපුරුෂයෙක් එක්ක ජීවත් වෙනවා කියලා මට කවදාවත් හිතන්න බැරි වුණා.

බයිපෝල සහකරුවෙක් සමඟ ජීවත් වීම

සැමුවෙල් කඩවසම් වෛද්‍යවරයෙකි. මතුපිටින් බැලූ විට ඔහුගේ වරදක් නොවීය. ඔහු තරමක් පරිපූර්ණ පුද්ගලයා විය. විශිෂ්ට පෙනුම, විශ්මයජනක ගොඩනැගීම සහ අපූරු රැකියාව - ඔහුට ඒ සියල්ල තිබුණි. මම කොච්චර වාසනාවන්තයි කියලා මට හිතුනා එයාට මාව එයාගේ බිරිඳ කරගන්න ඕන වුණා. මම හිතුවා මට කැමති කෙනෙක් එක්ක සතුටින් ජීවත් වෙන්න පුළුවන් කියලා. ඒ නිසා මම එකඟ වුණා. මට අවුරුදු 19 පිරෙන්න කලින් මම විශ්වවිද්‍යාල අධ්‍යාපනය අතෑරලා එයාව විවාහ කරගත්තා.

විවාහයෙන් පසු අපේ ජීවිතයේ පළමු රාත්‍රිය තරමක් අප්‍රසන්න විය. ඔහු මා ගැන කිසිදු සැලකිල්ලක් නොදක්වන බවක් පෙනෙන්නට තිබූ අතර ඔහුගේම අවශ්‍යතා මත පමණක් නිරත විය. මෙය මට මහත් කම්පනයක් ඇති කළේය, මන්ද සැමුවෙල් සහ මම පෙම් සබඳතාවක් පැවැත්වූ මුල් දිනවල පොත් සාප්පුවල සහ කෝපිහල්වල ගැවසෙන විට, ඔහු කිසි විටෙකත් මෙතරම් ආත්මාර්ථකාමී බවක් නොපෙනුණි.

එවිටඅවසානයේ අපි ඔහියෝ බලා පිටත්ව යන දිනයක් පැමිණි අතර එහිදී ඔහු නව රැකියාවක් ලබා ගත්තේය. මාරුවෙන් මාරුවට, මට ඔහු සමඟ කිසිසේත් සන්නිවේදනය කළ නොහැකි බවක් දැනුනි. ඔහු කියන ඕනෑම දෙයකට මම එකඟ නොවන්නේ නම්, ඔහු මට බැණ වැදී මට සම්පූර්ණයෙන්ම නින්දා කළේය. ඔහු ඉතා ඝෝෂාකාරී විය, අසල්වැසියන්ට පවා ඔහුව ඇසිණි. කෝපයට පත් වූ විට, ඔහු අවට ඇති දේවල් විසි කර පිඟන් කෝප්ප කඩා දැමුවේය. මාස ගනනාවක් ඔහු ආක්‍රමණශීලී වනු ඇත, hubris පිරී ඇත. එවිට ඔහු ඊළඟ මනෝභාවය වෙනස් වන තෙක් හදිසියේම ස්වයං අනුකම්පාවට පත් වනු ඇත. ඒ කාලේ, මට බයිපෝල සහකරුවෙක් එක්ක ජීවත් වෙන්න පුළුවන් කියලා මට කවදාවත් හිතුණේ නැහැ.

කාලය ගෙවී යද්දී, මගේ සැමියා බයිපෝලර් බව මම දැනගත්තා

ඔහුගේ විකාර හැසිරීම ගැන මම මගේ දෙමාපියන්ට කිසිවක් කීවේ නැත. මගේ කනස්සල්ල වූයේ මෙය මගේ පියාගේ සෞඛ්‍යයට බලපාන අතර ඔහුව ආතතියට පත් කරයි. මම එය තනිවම විසඳා ගැනීමට තීරණය කළෙමි.

මම සැමුවෙල්ගේ හැසිරීම ඉවසා සිටි නිසා වසර ගණනාවක් ගෙවී ගියා. මම ලස්සන දුවලා දෙන්නෙක් බිහි කළා. සැමුවෙල් බොහෝ විට වැඩිමහල් දියණියට සතුරු වූ අතර බාලයා කෙරෙහි අවධානය යොමු කළේය. ඔහු අපේ වැඩිමහල් දරුවා නොනවත්වාම නොසලකා හරිමින් බාල එකාට පාඩම් කිරීමට කැඳවා ඇයට දේවල් මිල දී ගත්තේය. මෙය කෙනෙකුගේ දරුවන් අතර වෙනස්කම් කිරීම සඳහා පුද්ගලයෙකුට කළ හැකි නරකම දෙමාපියන්ගේ වැරදි වලින් එකකි. මැදිහත් වීමට ඇති නොහැකියාව ගැන මගේ හදවත බිඳී ගියේය. පසුව ඔහුව මනෝ වෛද්‍යවරයකු වෙත යොමු කළා. එයයිඔහුගේ සියලු ව්‍යාකූල සහ අක්‍රමික හැසිරීම් පිටුපස ඇති හේතුව අපි දැනගත් විට. සැමුවෙල්ට බයිපෝල අක්‍රමිකතා (BPD) ඇති බව හඳුනා ගන්නා ලදී. ඔහුට එය සමඟ කටයුතු කිරීමට ඖෂධ ලබා දී ඇත. ඔහුගේ ලොක්කන්ට ඔහුගේ පවුල ගැන අනුකම්පාවක් ඇති වූ නිසා ඔහු තම රැකියාව රඳවා ගත්තේය.

නමුත් මම දුක් වින්දා. බයිපෝලයක් තියෙන කෙනෙක් එක්ක විවාහ වෙලා අවුරුදු 15ක් දුක් වින්දා. ඊට පස්සේ මගේ තාත්තා නැති වුණා, මගේ අම්මා තනි වුණා. ඇයට උපකාර කිරීමට සහ රැකබලා ගැනීමට ඇගේ නිවසට යාමට මෙය මට අවස්ථාව ලබා දුන්නේය. මගේ විවාහයෙන් වසර 15 කට පසු, මට නිදහසේ හුස්ම ගැනීමට හැකි විය!

මම මගේ බයිපෝල සැමියාගෙන් ඈත් වූ නමුත් ඔහු නැවත පැමිණියා

මම විවාහ වීමට තීරණය කරන විට මගේ ජීවිතය අවුරුදු 19 දී නැවතී තිබුණි. සාමුවෙල්ගේ බිරිඳ බවට පත් විය. නමුත් ඒ සියල්ල ආපසු ගැනීමට මට මෙය අවස්ථාවක් විය. ඒ නිසා මම තීරණය කළා ස්වාධීන කාන්තාවක් වෙන්න ඕන කියලා. මම රිය පැදවීමට ඉගෙන ගත්තා. මට අලුත් රැකියාවක් ලැබුණා. ගැහැනු ළමයින් සතුටින් හා පාසැලේදී දක්ෂතා දැක්වූහ.

වසර 20ක රැකියාවෙන් පසු සැමුවෙල්ගේ ප්‍රධානියා ඔහුට රැකියාවෙන් ඉල්ලා අස්වීමට හෝ මානසික හේතූන් මත 'බෝඩ් අවුට්' වීමට තේරීමක් කළේය. ඔහු කලින් තෝරාගෙන පසුව මගේ මවගේ නිවසට අප හා එක් විය. ඔහුගේ බෙහෙත් ගැනීම අවිධිමත් ලෙස, මගේ බයිපෝල ස්වාමිපුරුෂයා 'උමතුව' සහ 'විෂාදය' අතර පැද්දෙමින් සිටියේය. වරක් ඔහු අපේ දුවට පිහියක් අතැතිව නිවස වටා එළවා දැමුවේය. මුළු සිදුවීමෙන් ඇය දැඩි කම්පනයට පත් වූ නිසා ඇයට මුළු රාත්‍රිය පුරාම නිදා ගැනීමට නොහැකි විය.

පසුදා උදෑසන ඇය තම මාමා සමඟ ඒ ගැන කතා කර ඔහුට විශ්වාස කළාය. එතකොට තමයි පවුලඅවසානයේ සැමුවෙල්ට ගැටලුවක් ඇති බව දැනගත් අතර මගේ සැමියාට බයිපෝලර් ඇති බව සියලු දෙනාම සොයා ගත්හ. පවුලේ අය දැනගත් පසු, එවැනි හැසිරීම භයානක බව ඔවුන් එකඟ වූ අතර, ඊළඟ වතාවේ සැමුවෙල් අප කිසිවෙකු සමඟ නොහොබිනා ලෙස හැසිරුණු විට, උදව් ඉල්ලා කතා කරන ලෙස මට කීවේය. පසුව, මගේ බයිපෝලර් ස්වාමිපුරුෂයා තුළ උමතුවේ මුල් ලක්ෂණ දුටු විට, මම උදව් පතා මගේ ඥාති සොහොයුරියන් දෙදෙනෙකුට සහ මගේ සැමියාගේ සහෝදරියට කතා කළෙමි. ඔවුන් පැමිණෙන විට, මගේ ස්වාමිපුරුෂයා තවමත් උමතු මනෝභාවයකින් සිටි අතර මනෝචිකිත්සක උපකාරයට එකඟ නොවීය. මම උදව් ඉල්ලා සිටීම ගැන කෝපයට පත් සැමුවෙල් මාව දික්කසාද කරන බව පැවසූ අතර පසුදා නීතිඥයෙකුට පවා කතා කළේය.

ඔහු ඔහුගේ මුදලින් අඩක් මට දීමට ඉදිරිපත් විය. දික්කසාද වීමට නියමිතව සිටි සැමුවෙල් ඔහුගේ සහෝදරියගේ නිවසට ගියේය. එවැනි තත්වයක් තුළ ඔහුට තනිවම ජීවත් විය නොහැක. නමුත් දින කිහිපයකින් ඔහු තම සහෝදරිය සමඟ ද රණ්ඩු වී පිටව යන ලෙස ඔහුට කීවේය.

පුදුමයක් නොවේ, සැමුවෙල් මගේ ඥාති සොහොයුරිය අමතා, “පේජ්ට කියන්න මම ඇයට සමාව දුන්නා කියලා. මම ආපසු යනවා. ” මගේ ජීවිතයේ පළමු වතාවට මම දැඩි ස්ථාවරයක් ගත්තා. මම ඔහුට කිව්වා ඔහු පිළිගන්නේ නැහැ කියලා. ඒක මම ගැන නෙවෙයි, මම මේක කිව්වේ මගේ දුවව ආරක්ෂා කරගන්න ඕන නිසා. අන්‍යෝන්‍ය එකඟතාවයෙන් දික්කසාද වීමට ඔහුගේ සැලසුම් ඉදිරියට ගෙන යන බව මම ඔහුට කීවෙමි. පසුව මගේ ස්වාමිපුරුෂයා ඔහුගේ හාම්පුතුන් විසින් සපයන ලද අමුත්තන්ගේ කාමර පහසුකමකට ගියේය.

නමුත් ද්විධ්‍රැව ස්වාමිපුරුෂයෙකුගේ සහකරු හෝ සහකාරිය වීම මගේ ඉරණම විය

පවුලේ උසාවිය අපට ප්‍රතිසන්ධානයට සහ සොයා ගැනීමට මාස 6 ක කාලයක් ලබා දුන්නා. ආකාරයඑකට ඉන්න කියලා. මෙයින් පසු අපි වෙන්වීමට කැමති නම්, උසාවිය වෙන්වීමට අවසර දෙනු ඇත.

මේ අතර, මගේ සැමියා ඔහුගේ හාම්පුතුන් සමඟ නිරන්තරයෙන් රණ්ඩු විය. ඔහුට ඉන්න හිටින්න තැනක් නැති අතර රැකියා විරහිතව සිටියේය. මම උපකල්පනය කරන්නේ ඔහු ද ඔහුගේ ඉතුරුම්වලින් සම්පූර්ණයෙන්ම කෑවා කියා ය. එබැවින් ඔහුගේ සොහොයුරිය මනෝ වෛද්‍යවරයා විසින් නියම කරන ලද ඖෂධ ලබා ගන්නා බවට කොන්දේසියක් මත ඔහුට ඇගේ නිවසේ සිටීමට ඉඩ දුන්නාය. සැමුවෙල් අකමැත්තෙන් වුවද එකඟ විය.

මාස දෙකකට පසු මගේ සැමියාට දික්කසාද පෙත්සම ඉල්ලා අස්කර ගැනීමට අවශ්‍ය විය. කසාද බැඳලා හිටියට අපි එකම ගෙදර ඉන්න එපා කියන කොන්දේසියට මම එකඟ වුණා. කාන්තාවක් තම ස්වාමිපුරුෂයා කෙරෙහි උනන්දුවක් නැති වූ විට එය සිදු වේ. මට තවත් ඔහු ළඟින් ඉන්න බැරි වුණා. ඔහු මගේ ඉල්ලීම්වලට එකඟ වූ නිසා අපි පෙත්සම ඉල්ලා අස්කර ගත්තෙමු.

සමුවෙල්ගේ සහෝදරිය පියයුරු පිළිකාවක් නිසා මිය යන තුරු ඊළඟ අවුරුදු තුන අපි දෙන්නා වෙන වෙනම ජීවත් වුණා. යන්නට තැනක් නොමැතිව ඔහු නැවතත් නිවාස අහිමි විය. මම කිව්වා එයාට ආපහු ඇවිත් අපේ පවුලේ අය එක්ක ඉන්න පුළුවන් කියලා, නමුත් මගේ කොන්දේසි මත; ප්‍රධාන වශයෙන්ම ඔහු නිතිපතා ඖෂධ ලබා ගැනීමයි. ඔහු එකඟ වූ අතර මම නැවත වරක් මගේ බයිපෝලර් ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ජීවත් වෙමි.

දැන් මගේ ස්වාමිපුරුෂයා ආපසු පැමිණ වසරකට වැඩි කාලයක් ගත වී ඇත. එය පරිපූර්ණ නොවේ, නමුත් එය කළමනාකරණය කළ හැකිය. මගේ දුවලා පිටරට ගිහින්. ඉතින් දැන් ගෙදර ඉන්නේ මගේ අම්මයි මහත්තයයි මමයි. තත්වයන් යටතේ මට හැකි තරම් මම සතුටු වෙමි. අඩුම තරමේ අපි මුලින්ම කැමති වුණාට පස්සේ එයා කැමති විදිහට මාව හිරිහැර කරන්නවත් එයාට බැහැවිවාහ වුණා. මම අනුමාන කරන්නේ බයිපෝලයක් ඇති කෙනෙකු සමඟ විවාහ වීම මගේ දෛවයේ ඇති බවයි.

නිතර අසන ප්‍රශ්න

බයිපෝල අක්‍රමිකතාව යනු බොහෝ මනෝභාවයන් මගින් සංලක්ෂිත වන එකකි. එබැවින් ඔබට ද්විධ්‍රැව සහකරු හෝ සහකාරිය හෝ මිතුරෙකු සිටී නම්, ඔවුන් උමතුවෙන්, කෝපයෙන් සහ කලකිරීමට පත්වන බවත්, පසුව හදිසි මානසික අවපීඩනයට සහ හුදකලා වීමටද ලක්වන බව ඔබට පෙනෙනු ඇත. පිරිමින් සාමාන්‍යයෙන් වැඩි ආක්‍රමණශීලී බවක් පෙන්නුම් කරන අතර මත්ද්‍රව්‍ය අනිසි භාවිතය පිළිබඳ ගැටලුවක් වර්ධනය කර ගැනීමට හෝ මත්පැන් පානය කරන්නෙකු වීමට ද හැකිය.

බයිපෝල සහකරු හෝ සහකාරිය නිවැරදි ප්‍රතිකාර ලබා ගන්නේ නම්, එය බොහෝ විට කළ හැකි නමුත් එය දිගු මාර්ගයක් වනු ඇත. බයිපෝලයක් ඇති කෙනෙකු සමඟ විවාහ වන විට කෙනෙකුට මුහුණ දීමට සිදුවන ආන්තික මනෝභාවයන් කාන්තාවට දරා ගැනීම පහසු නැත. 3. බයිපෝලර් පුද්ගලයෙකුට සැබවින්ම ආදරය කළ හැකිද?

ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන්ට හැකිය. මනෝවිද්‍යාත්මක ව්‍යාකූලත්වයක් යනු කෙනෙකුට අන් අයට ආදරය කිරීමට හෝ ආදරය කිරීමට නොහැකි බව නොවේ.