(Siç i tha Pulkit Vasudha)

Jo tani, e dashur, ai tha

Ndjeva një emocion të njohur ndërsa mbërtheva krahët rreth belit të tij dhe i fërkoja buzët e mia në qafën e tij. Ai më shikoi në sy me trishtim, më goditi me dëlirësi dhe u largua.

Ditët kur i gjithë trupi im ndjehej nga tensioni seksual kishin kaluar prej kohësh. Pas shtatë vjetësh në një lidhje thuajse pa seks, kisha hequr dorë. Unë ende e doja atë, e kisha mall për të dhe e dëshiroja atë si në ditët e vështira të romancës së hershme. Vetëm pak javë pasi filluam të dilnim, jeta jonë seksuale kishte filluar të pakësohej, derisa pas tre muajsh i luta të bënte dashuri me mua, të më mbante ashtu siç donte. Tani, ne bënim seks të pakëndshëm një ose dy herë në vit.

Ne e donim njëri-tjetrin, thellësisht

Martesa jonë nuk ishte pa dashuri, thjesht pa seks. Ai më bëri kaq të lumtur në shumë mënyra, por mungesa e dhimbshme e seksit më gëlltiti. Kalova ditë të tëra duke pyetur veten pse nuk më dukej seksi. Çfarë kisha bërë për ta fikur? A po shihte dikë tjetër? A ishte ai fshehurazi homoseksual apo vishem apo merrej me pornografi? Çfarë mund të bëja për t'u lidhur përsëri me të?

Unë jam përpjekur t'i flisja shumë herë për dëshirat e tij, fantazitë e tij, jetën e tij seksuale të kaluar, shpresat e tij për tonat - përpjekje të kota për të kapërcyer hendekun e intimitetit në vendin tonë jeton. Ai do të ulej me kokën në duar, duke u kapur me thua për veten në zhgënjimin e tij. Ai tha se donte që ne të ishim intimë, sensualëdashuri. Dhe doja ta besoja, doja dëshpërimisht ta besoja, por fizikisht ishim bërë të huaj me njëri-tjetrin. Mund të shihja dhimbjen në sytë e tij, "Ka kaluar shumë kohë, nuk di si të të prek. Për të të mbajtur më ty.”

Për botën, ne ishim një çift i lumtur

Kishim dy fëmijë të bukur. Për botën, ne kishim qenë të zënë në dhomën e gjumit, por në të vërtetë, martesa jonë ishte e rrënuar me ankth dhe debate për seksin. Mendimi i ndarjes më kaloi në mendje, por dashuria jonë ishte shumë e fortë për t'u hedhur tutje.

Shkarkova Tinder, por asnjë nga të rinjtë koket nuk më nxiti aq sa të rrëshqisja djathtas. Madje i konsideroja xhigolos - kush e dinte se ishin kaq të bollshëm dhe të arritshëm! Por kuptova se tashmë kisha burrin që doja – pse nuk më donte?

Bloget dhe revistat theksonin se dashuria mbetet shumë kohë pasi seksi është zbehur, por askush nuk foli për mungesën e seksi që nga fillimi i një marrëdhënieje të shkëlqyer. Ishte e habitshme se sa nga miqtë e mi ishin në martesa të ngjashme pa seks. Njëri kishte një marrëdhënie që u reduktua në shkëmbimin e dhuratave të blera në kioskat e aeroportit. Një tjetër kishte pasur një muaj mjalti të mrekullueshëm katër-vjeçar përpara se kujdesi për fëmijët dhe streset profesionale t'i vrisnin jetën seksuale. Një mënyrë tjetër në një marrëdhënie abuzive 15-vjeçare dhe e sigurt që burri i saj po e tradhtonte. Duke ndarë historitë tona, dhimbjen dhe shakatë e vrazhda për jetët pa sekstë dashurat ishin katartike.

Disa muaj pasi filluam të takoheshim, i kisha kërkuar burrit tim të vizitohej te një psikiatër. “Nuk kam nevojë të shoh askënd. Unë mund ta zgjidh vetë këtë”, tha ai. Më në fund, pesë vjet më vonë, pasi kërcënova se do të largohesha, ai shkoi të takonte një këshilltar seksi, pastaj shkuam së bashku në këshillim për martesë. Megjithëse nuk funksionoi dhe burri im ende nuk mund ta shpjegonte mungesën e interesit të tij për seksin, vura re se ai ishte më i gatshëm të fliste.

Disa muaj më vonë, ne po bënim detyra liston në një fletore kur e shikoja me lozonjari, duke shpresuar fshehurazi se kjo nuk do të çonte në një tjetër debat dhe orë heshtjeje.

Gjërat tani janë duke u përmirësuar

I kërkova të shkruante disa gjëra që ai më ka munguar për seksin. Ai kishte pesë minuta.

Ai dukej i pasigurt, por shkroi '1. Uluni mbi të'. "OK, vazhdo." Kur ai mbaroi shtatë, shkrova shtatë gjëra që më mungonin. Shkruaj edhe shtatë, thashë. Tashmë nuk kishim pasur gjëra që na mungonin dhe po flisnim për gjërat që donim. Filluam të punonim së bashku, të ndihmonim njëri-tjetrin, të bënim sugjerime, të bënim pyetje. Kur mbaruam kishim një listë të numëruar prej 31. Muaji ynë i seksit. Madje kishim një kohë të planifikuar.

Të nesërmen, parashikimi ishte mjaftueshëm paralojë. Ndjenja e të qenit i dëshiruar dhe i kënaqur ishte ekstazë dhe vendosi tonin për muajin që pasoi. Ndonjëherë prisnim derisa foshnjat të shkonin në shtrat, por shpesh shkonim fshehurazi në kohë për të bërëveprën në ditë. Kishte ditë kur ishim të lodhur dhe thjesht flisnim, por nuk kishte rëndësi. Unë kisha njeriun tim dhe ne kishim gjetur përsëri mojo-n tonë.