(Eins og sagt við Pulkit Vasudha)

Ekki núna, elskan, hann sagði

Ég fann fyrir kunnuglegum unaði þegar ég vafði handleggina um mitti hans og burstaði varir mínar við háls hans. Hann horfði sorgmæddur í augun á mér, pikkaði í mig skírlífislega og sneri sér undan.

Dagirnir þegar allur líkami minn náladi af kynferðislegri spennu voru löngu liðnir. Eftir sjö ár í næstum kynlausu sambandi hafði ég gefist upp. Ég elskaði hann enn, þráði hann og þráði hann eins og ég gerði á æðrulausu dögum snemma rómantíkur. Aðeins nokkrum vikum eftir að við byrjuðum saman var kynlífinu okkar farið að minnka, þar til eftir þrjá mánuði var ég að grátbiðja hann um að elska mig, halda mér eins og hann vildi hafa mig. Núna stunduðum við óþægilegt kynlíf einu sinni eða tvisvar á ári.

Við elskuðum hvort annað, innilega

Hjónabandið okkar var ekki ástlaust, bara kynlaust. Hann gladdi mig á svo margan hátt en sár skortur á kynlífi nagaði mig. Ég eyddi dögum í að velta því fyrir mér hvers vegna honum fannst ég ekki kynþokkafull. Hvað hafði ég gert til að slökkva á honum? Var hann að hitta einhvern annan? Var hann leynilega samkynhneigður eða klæddi sig í þverbak eða sló á klám? Hvað gæti ég gert til að tengjast honum aftur?

Ég hafði reynt að tala við hann svo oft um langanir hans, fantasíur, fyrra kynlíf, vonir hans um okkar - einskis tilraunir til að brúa gjá nándarinnar í okkar lifir. Hann sat með höfuðið í höndunum og klóraði í sjálfan sig í eigin gremju. Hann sagðist vilja að við værum innileg, tilfinningarík, innást. Og ég vildi trúa honum, ég vildi ólmur trúa honum, en líkamlega vorum við orðin ókunnug hvort öðru. Ég sá sársaukann í augum hans, „Það er svo langt síðan, ég veit ekki hvernig ég á að snerta þig. Til að halda þér lengur.“

Fyrir heiminum vorum við hamingjusöm hjón

Við áttum tvö falleg börn. Fyrir heiminum höfðum við verið upptekin í svefnherberginu en í sannleika sagt var hjónaband okkar þjakað af angist og rifrildi um kynlíf. Hugsunin um aðskilnað hvarflaði að mér, en ást okkar var of sterk til að hægt væri að henda henni í burtu.

Ég sótti Tinder en enginn af snjöllu ungu mönnunum vakti nógu mikla mynd til að strjúka til hægri. Ég íhugaði meira að segja gigolos - hver vissi að þeir væru svo mikið og aðgengilegir! En ég áttaði mig á því að ég ætti nú þegar manninn sem ég vildi – af hverju vildi hann mig ekki?

Blogg og tímarit lögðu áherslu á að ástin haldist lengi eftir að kynlífið hefur fjarað út, en enginn talaði um fjarveru kynlíf frá upphafi frábærs sambands. Það var ótrúlegt hversu margir vinir mínir voru í svipuðum kynlausum hjónaböndum. Einn átti samband sem minnkaði við að skipta um gjafir sem keyptar voru í söluturnum á flugvellinum. Önnur hafði átt stórkostlega fjögurra ára brúðkaupsferð áður en barnagæsla og fagleg streita drap kynlíf hennar. Enn önnur leið í 15 ára ofbeldissambandi og viss um að maðurinn hennar væri að halda framhjá henni. Að deila sögum okkar, sársauka og grófum brandara um kynlaust líf meðvinkonur voru andstyggilegar.

Nokkrum mánuðum eftir að við byrjuðum saman hafði ég beðið manninn minn um að fara til geðlæknis. „Ég þarf ekki að sjá neinn. Ég get reddað þessu sjálfur,“ sagði hann. Loksins, fimm árum síðar, eftir að ég hótaði að fara, fór hann til kynlífsráðgjafa, síðan fórum við saman í hjónabandsráðgjöf. Þó það hafi ekki virkað og maðurinn minn gæti enn ekki útskýrt áhugaleysi sitt á kynlífi, tók ég eftir því að hann var viljugri til að tala.

Nokkrum mánuðum síðar vorum við að gera verkefni. skráir í minnisbók þegar ég horfði glettnislega á hann og vonaði að þetta myndi ekki leiða til enn eitt rifrildisins og klukkutíma þögn.

Núna er allt að líta upp

Ég bað hann um að skrifa niður nokkur atriði sem hann saknað um kynlíf. Hann hafði fimm mínútur.

Hann leit út fyrir að vera óviss en skrifaði „1. Farðu niður á hann'. "Allt í lagi, haltu áfram." Þegar hann hafði klárað sjö, skrifaði ég sjö hluti sem ég saknaði. Skrifaðu sjö í viðbót, sagði ég. Núna vorum við komin með hluti sem við söknuðum og vorum að tala um hluti sem við vildum. Við byrjuðum að vinna saman, hjálpuðum hvort öðru, komum með tillögur, spurðum spurninga. Þegar við vorum búnar vorum við með númeraðan lista með 31. Kynlífsmánuðurinn okkar. Við vorum meira að segja með tímaáætlun.

Daginn eftir var tilhlökkunin nægur forleikur. Tilfinningin um að vera eftirsótt og ánægð var himinlifandi og gaf tóninn fyrir mánuðinn sem fylgdi. Stundum biðum við þar til börnin voru komin í rúmið, en oft laumuðum við okkur í tíma til að geraverkið um daginn. Það komu dagar þegar við vorum þreytt og töluðum bara en það skipti ekki máli. Ég átti minn mann og við höfðum fundið mojoið okkar aftur.