(Nagu Pulkit Vasudha ütles)

Mitte nüüd, kullake, ütles ta

Tundsin tuttavat elevust, kui ma käärisin käed ümber tema vöökoha ja surusin huuled tema kaelale. Ta vaatas mulle kurvalt silma, nokkis mind vooruslikult ja pöördus minema.

Päevad, mil kogu mu keha kiheles seksuaalsest pingest, olid ammu möödas. Pärast seitse aastat peaaegu seksituid suhteid olin ma alla andnud. Ma armastasin teda ikka veel, igatsesin teda ja ihaldasin teda nagu varajase romantika uimastavatel päevadel. Vaid paar nädalat pärast seda, kui hakkasime kohtuma, oli meie seksuaalelu hakanud vähenema, kuni kolme kuu pärast palusin teda, et ta mind armastaks, et ta mind hoiaks, nagu ta tahtis...mina. Nüüd oli meil üks või kaks korda aastas piinlik seks.

Me armastasime teineteist, sügavalt

Meie abielu ei olnud armastusteta, vaid lihtsalt seksita. Ta tegi mind nii mitmel moel õnnelikuks, kuid seksist puuduv valu näris mind. Ma mõtlesin päevade kaupa, miks ta mind seksikaks ei pidanud. Mida ma olin teinud, et teda ära teha? Kas ta kohtus kellegi teisega? Kas ta oli salaja gei või transseksuaal või nautis pornot? Mida ma saaksin teha, et temaga uuesti ühendust saada?

Ma olin püüdnud temaga nii mitu korda rääkida oma soovidest, oma fantaasiatest, oma varasemast seksuaalelust, oma lootustest meie suhtes - asjatud katsed ületada meie elu intiimsuse lõhet. Ta istus pea kätega, küünitades end oma pettumuses. Ta ütles, et tahab, et me oleksime intiimsed, sensuaalsed, armunud. Ja ma tahtsin teda uskuda, ma tahtsin teda meeleheitlikult uskuda, kuid füüsiliselt olime meolid muutunud üksteisele võõrasteks. Ma nägin valu tema silmis: "Sellest on nii kaua aega möödas, ma ei oska sind enam puudutada. Sind hoida, enam hoida."

Maailma jaoks olime õnnelik paar

Meil oli kaks ilusat last. Maailma jaoks olime olnud magamistoas hõivatud, kuid tegelikult oli meie abielu vaevatud piinade ja seksiga seotud vaidlustega. Mulle käis läbi mõte lahkuminekust, kuid meie armastus oli liiga tugev, et seda minema visata.

Laadisin alla Tinderi, kuid ükski koketne noormees ei äratanud mu fantaasiat piisavalt, et pühkida paremale. Ma kaalusin isegi gigolosid - kes teadis, et neid on nii palju ja kättesaadavad! Aga ma mõistsin, et mul on juba mees, keda ma tahan - miks ta ei taha mind?

Blogides ja ajakirjades rõhutati, et armastus püsib kaua pärast seksi kadumist, kuid keegi ei rääkinud seksi puudumisest suure suhte alguses. Oli hämmastav, kui paljud mu sõbrad olid sarnastes seksita abieludes. Ühel oli suhe, mis taandus lennujaama kioskist ostetud kingituste vahetamisele. Teisel oli olnud neli aastat kestnud vapustav mesinädal enne lastehoiuja tööalane stress tappis tema seksuaalelu. Veel üks viis 15 aastat kestnud kuritarvitavas suhtes ja kindel, et tema mees teda petab. Meie lugude, valu ja toorete naljade jagamine sõbrannadega seksita elu kohta oli katarri.

Paar kuud pärast seda, kui me hakkasime kohtuma, olin palunud oma mehel minna psühhiaatri juurde. "Ma ei pea kellegi juurde minema, ma saan ise hakkama," ütles ta. Lõpuks, viis aastat hiljem, pärast seda, kui ma ähvardasin lahkuda, läks ta seksinõustaja juurde, seejärel läksime koos abielunõustamisele. Kuigi see ei aidanud ja mu mees ei suutnud endiselt selgitada oma vähene huvi seksi vastu, märkasin, et ta oli rohkemvalmis rääkima.

Paar kuud hiljem koostasime märkmikusse ülesannete nimekirju, kui vaatasin talle mänguliselt otsa, lootes salaja, et see ei vii järjekordse vaidluse ja tundide pikkuse vaikimiseni.

Asjad on nüüd tõusuteel

Palusin tal kirjutada üles mõned asjad, mida ta seksi kohta igatses. Tal oli viis minutit aega.

Ta vaatas ebakindlalt, kuid kirjutas: "1. Mine talle peale." "Okei, jätka." Kui ta oli lõpetanud seitse, kirjutasin seitse asja, mis mul puudusid. Kirjuta veel seitse, ütlesin ma. Nüüdseks olid meil puudu jäänud asjad otsas ja rääkisime asjadest, mida tahtsime. Hakkasime koos töötama, üksteist aitama, ettepanekuid tegema, küsimusi esitama. Kui me lõpetasime, oli meil nummerdatud nimekiri 31. Meie kuu seks. Meil oli isegi üksplaneeritud aeg.

Järgmisel päeval piisas eelmängust. Soovitud ja rahuldatud tunne oli ekstaatiline ja andis tooni järgnevale kuule. Mõnikord ootasime, kuni lapsed olid voodis, kuid sageli varjasime aega, et teha tegu päeval. Oli päevi, mil olime väsinud ja lihtsalt rääkisime, kuid see ei olnud oluline. Mul oli oma mees ja me olime taas oma mojo leidnud.