Min her gav di hemî têkiliyan de dilsoziyê nirxandiye. Kesê bêbawer, çi di hevaltiyê de, çi di karsaziyê de, çi di hezkirinê de, nayê bawer kirin. Lê ez qet xeyal nakim ku ez ê dawî li hezkirina jineke zewicî bim.

Ez endezyar bûm di bazarek kar de ku bi hezaran endezyarên salane tê çêkirin. Ji ber vê yekê gava ku pêşniyarek hat ku ez li zanîngehek hukûmetê ya ku li bajarokek mofussilê ye, ders bidim, min ew bi dudil girt. Çêtir e ku bibe 31 salî û mamosteyek, ji 31 ​​salî û şikestî be.

Hevala min a çar salî jî biryar dabû ku ew dixwaze biçe. Ji ber vê yekê min fêm kir, jiyana li zanîngehek nezelal wekî mamoste dê aramiya ku ez hewce dikim bide min. Ew ê ji min re bibe alîkar ku ez baştir bi veqetîna xwe re mijûl bibim.

(Wek ku ji Şahnaaz Xan re got)

Ew ji tiştê ku li bendê bû ne dûrtir bûya. Hevdîtina min a yekem bi wê re pir rûtîn bû, danasînek bingehîn ji endamên karmendan re ku ez ê kampusê pê re parve bikim. Zanîngeh dinyaya meya piçûk bû, ji ber ku li derve ne pir ma.

Têkiliya min bi jineke zewicî re

Ew ne di beşa min de bû, pênc sal jê mezintir bû û bi du zarokan re zewicî bû, ji ber vê yekê min bi dawî kir wê di beşa 'neqewime' de di serê min de 'wefadarî jiyan e'. Me li kantîna karmendan maseyek parve kir. Di nîvsala din de bername guherî, lê ez li her fersendê geriyam ku di heman demê de li qehwexaneyê bim.

Me Camus û Derrida girêda, ji Hegel pirsîn ûli ser Nietzsche nîqaş kirin. Ew çemê organîk bû ku di jiyana min a teknîkî de diherikî.

Ji kerema xwe JavaScript-ê çalak bike

Ew salek zêdetir bû ku li zanîngehê mamostetî dikir. Mêrê wê tevî zarokên xwe li bajêr bû. Wê dest bi vî karî kir dema ku mêrê wê ji dest da, û her çend wê pir bêriya zarokên xwe dikir jî, diviyabû paşeroja wan ji aliyê aborî ve were misoger kirin.

Lê dema ku em bi hev re bûn, tiştek din ne girîng bû. Ne rastiya wê. An ya min. Em herdu jî tenê bûn û me tavilê klîk kir. Dîsa jî min nizanibû ku ez ê bi jineke zewicî re bigihim hev.

Gotûbêjên qehwexaneyê veguherî sohbetên dereng ên şevê ku li dora kampusê dimeşin, ku piştre derbasî malên me bûn. Em pir pê bawer bûn ku hevaltiya me tenê hevaltiyek mîna ramanan bû. Lê diviyabû em serwaxt bin ku ji zimanên ku di civata meya piçûk de dihejin dûr bisekinin. Dûv re min fêhm kir ku ez ji jinek zewicî hez dikim.

Ez ji jinek zewicî hez dikim

Vê yekê haya min ji rewşa wê ya zewicî kir û ez bûm zilamê din. . Lê di heman demê de ew bêtir kêfxweş kir. Min xwe wek xwendekarekî ku wê ramûsa yekem dizîne, dûrî çavê dêûbav û mamosteyan bû.

Şevekekê, min xwe avêt hundir û wê maç kir. Ne plankirî bû û ne fikirî bû. Ez tenê nizanim çi qewimî. Ma ew cara yekem bû ku min ew ji hevalek wêdetir fikirî? Helbet na. LebêMin berê karîbû ku wan hestan bixim nav qulikên binhişê xwe. Wê bersiv da, eger tenê ji bo saniyeyekê, berî ku min dûr bixe û derkeve derve.

Min dizanibû ku ez evîndarê jineke zewicî me, lê ez bi tevahî li ser hestên wê yên ji bo min tevlihev bûm.

Ew zewicî bû. û wek bela ji min dûr ket

Ez evîndarê jineke zewicî bûm lê çend rojên din ew wek bela ji min dûr ket. Dema ku min hewl da ku lêborînê bixwazim ew dûr ket û bersiv neda.

Her çend ez rastdar bim, ez ne poşman bûm. Ev têkilî li dijî her tiştê ku min pê bawer dikir derket. Lê dîsa jî rast bû. Bi rastî, nekarîn bi wê re bim, xelet xuya dikir.

Min di dawiyê de karî ku ew bi min re biaxive. Wê got mêrê wê zilamekî xweş bû û ev heq nekiribû.

Ne zarokên wê jî. Min fêm kir an jî hewl da. Me dev ji axaftinê berda. Bi hefteyan me di heman kampusê de xwe wek xerîb dikir. Dûv re betlane hatin, û ji dûrketinê rehetiyek bû. Min jî li cihekî din li kar geriya, da ku ez wê her roj nebînim û bikaribim pêş de biçim.

Rewşa zewaca wê nehişt ku ew ji min hez bike

Sala nû ya xwendinê dest pê kir. bi dilekî min şikestî. Ji ber ku ez bi jineke zewicî re ketim, ji jiyanê ku ez evîndarê jineke zewicî û wê jî ji bo zewicandî bûm, ez ji xwe bêhêvî bûm. Lê tiştek guherî.

Şevekê, wê li deriyê min xist. Dema ku min derî vekir, wê ez hembêz kirimû got wê bêriya min kiriye. Me dîsa dest bi axaftinê kir. Piştî çend hefteyan, min dîsa ew maç kir. Tenê vê carê, wê ji min dûr nexist.

Ew şeş meh derbas bûn. Me oxira xwe ava kir. Rastiyek jêrîn ku têgînên rast û xelet têne xemilandin.

Ew dibêje ku dibe ku ew vegere malbata xwe, ji ber ku rewşa aborî ya mêrê wê baştir bûye. Ez jê napirsim. Bi rastî ez nizanim ez di jiyana wê de li ku derê radiwestim. Çi kir ku wê fikra xwe biguherîne an çi li pêşiya wê ye.

Ew zewicî ye, ez bêkes im û em bi hev re ne

Ji nêzîkbûna hestyarî em derbasî nêzîkbûna laşî bûne û carinan ez hest dikim ku min dîtiye hevalê canê min. Danişînên me yên evînê carinan ew qas bi hewes in û carinan jî nerm û aram in. Dema ku ez di destên wê de me ez di dema niha de me. Ez qet li paşeroj û pêşerojê nafikirim. Ez dizanim çi dibe bila bibe ez ê her dem ji vê jina zewicî hez bikim.

Ez dizanim ku kiryarên min dikarin çawa xuya bikin. Lê min nexwest ku ez ji jinek zewicî hez bikim an malbata kesek hilweşînim. Ez tenê ji jineke zewicî bê nîyet û xerabî ketim. Rastî û xeletî ji peravên ku ez lê radiwestim, amorf xuya dikin. Tiştê ku ez dizanim ev e ku em li vir, bi hev re, vê gavê ne. Û ji bo niha, ew hemû girîng e.

Ji bo me pir zehmet e ku em bi hev re li paşerojê bifikirin ji ber tevliheviyên ku dê derkevin holê heke ew hewl bide ku mêrê xwe berde. Ew nakedixwazin jî. Ez li ser wê nafikirim. Ez tenê dizanim ku ez ji wê hez dikim.