友人関係でも、仕事でも、恋愛でも、不誠実な人は信用できない。 でも、まさか自分が人妻に恋することになるとは、想像もしていなかった。

私は、年間何千人ものエンジニアを輩出する市場でエンジニアとして働いていました。 だから、モフシルの町にある公立大学で教えるというオファーが来たとき、私は躊躇しました。 31歳で破産するよりは、どんな場所でも31歳で教師になったほうがいい。

4年間付き合った彼女も、もう前に進みたいと言っていた。 だから、無名の大学で教師として生活すれば、平穏に過ごせるし、別れたことをうまく処理できるだろうと思った。

(シャフナズ・カーンに言わせると)

というのが、私の最初の出会いでした。 やっこさん 大学内は、私たちの小さな世界であり、外には何もないのです。

人妻との情事

彼女は同じ学部ではなく、5歳年上で、結婚して2人の子供がいたので、結局、「忠誠は命なり」の頭の中では「なかったこと」にされてしまいました。 私たちは職員食堂でテーブルを共にしました。 次の学期からはスケジュールが変わりましたが、私は彼女と同じ時間に食堂にいる機会を探しました。

カミュやデリダで意気投合し、ヘーゲルに疑問を抱き、ニーチェをめぐって議論した。 彼女は、私の技術生活の中に流れる有機的な川であった。

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彼女は大学で教鞭をとって1年余り、夫は子供を連れて都会にいた。 夫を亡くしたのをきっかけにこの仕事に就いたが、子供にはひどく懐いていたが、彼らの将来は経済的に保障されなければならない。

でも、一緒にいると、他のことはどうでもよくなる。 彼女の現実も、私の現実も。 お互い孤独だった私たちは、すぐに意気投合した。 それでも私は、自分が人妻と付き合うことになるとは思っていなかった。

食堂での話が、深夜にキャンパス内を歩き回り、それがアパートにまで伝わってくる。 私たちは、自分たちのことを単なる友人関係だと信じていたが、小さなコミュニティで噂にならないように慎重にならなければならなかった。 人妻と恋愛することの複雑さに、後になって気がついたのだ。

人妻が好き

でも、それがかえって楽しくて、親や先生の目を盗んでファーストキスをする学生のような気分でした。

ある夜、私は彼女にキスをした。 計画したわけでもなく、考えたわけでもなく、ただ何が起こったのかわからない。 そのとき初めて、彼女を友達以上の存在として意識したのだろうか。 もちろんそうではない。しかし、私はそれまで、その気持ちを潜在意識の奥底に押し込んでいた。 彼女は一瞬だけ反応したが、私を突き飛ばして立ち去った。

人妻に恋していることは分かっていても、彼女の気持ちが全く分からなくなってしまった。

彼女は結婚していて、私を疫病神のように避けていました。

私は人妻に恋をしていたが、数日前から彼女は私を避けるようになった。 私が謝ろうとしても、彼女は離れていき、返事をしなかった。

でも、正直に言えば、後悔はしていない。 この関係は、私が信じていたものすべてに反していた。 でも、それが正しいと感じた。 むしろ、彼女と一緒にいられないことが、間違っているように思えた。

彼女は、自分の夫はいい人だから、こんな目にあうはずがないと言っていました。

彼女の子供たちもそうでした。 私は理解し、理解しようとしました。 私たちは会話をやめ、数週間は同じキャンパスにいる他人のふりをしました。 そして休日が来て、離れてほっとしました。 毎日彼女に会わないように他の仕事を探し、前に進むことができるようにしました。

結婚していても、私を愛することを止めなかった彼女

人妻を好きになった自分にも、人妻を好きにさせた人生にも、人妻にも失望し、失意のうちに新年度を迎えました。 しかし、何かが変わったのです。

ある夜、彼女は私のドアをノックした。 私がドアを開けると、彼女は私を抱きしめ、私に会いたかったと言った。 私たちは再び話し始めた。 数週間後、私は再び彼女にキスした。 今度は、彼女は私を突き放さなかった。

半年以上が経ちました。 私たちは自分たちのオアシスを作りました。 善悪の観念が曲げられた亜流です。

夫の経済状態が良くなったので、実家に戻るかもしれないと言う。 私は彼女を問い詰めない。 正直なところ、彼女の人生において私がどのような立場にあるのか、何が彼女を変えたのか、何が待ち受けているのか分からないのだ。

彼女は既婚、私は独身で付き合っています

感情的な親密さから肉体的な親密さに移行し、時にはソウルメイトを見つけたと感じることもあります。 私たちの愛のセッションは、時には情熱に満ち、時には優しく穏やかです。 彼女の腕の中にいる時、私は現在にいます。 過去や未来のことは考えません。 何が起こっても、私はこの既婚女性を愛し続けることができると思います。

自分の行動がどう思われているかは自覚している。 しかし、人妻を愛そうとしたわけでも、誰かの家庭を壊そうとしたわけでもない。 ただ、何の意図も悪意もなく人妻を愛してしまった。 私の立っている崖っぷちからは、善悪の区別がつかない。 ただ、今、この瞬間、私たちが一緒にいること。 今はそれがすべてなのだ。

彼女が夫と別れようとすると、複雑な問題が発生するため、一緒に将来を考えるのはとても難しい。 彼女もその気はない。 私は何も考えていない。 ただ、彼女を愛していることは確かだ。