Ma olen alati hinnanud lojaalsust kõigis suhetes. Lojaalsuseta inimest, olgu siis sõpruses, äris või armastuses, ei saa usaldada. Aga ma ei kujutanud kunagi ette, et ma lõpuks armuksin abielunaise.

Olin insener tööturul, mis oli täis tuhandeid igal aastal toodetud insenere. Nii et kui tuli pakkumine õpetada ühes mofussilinnas asuvas riiklikus ülikoolis, võtsin selle kõhklevalt vastu. Parem olla 31 ja õpetaja, ükskõik kus, kui 31 ja pankrotis.

Ka mu nelja aasta pikkune sõbranna oli otsustanud, et tahab edasi liikuda. Nii et ma arvasin, et elu hämaras kolledžis õpetajana annab mulle vajaliku rahu. See aitab mul oma lahkuminekuga paremini toime tulla.

(Nagu ütles Shahnaaz Khan)

See ei oleks võinud olla kaugemal sellest, mis mind ees ootas. Minu esimene kohtumine tema oli üsna rutiinne, põhiline tutvustus töötajatele, kellega ma pidin ülikoolilinnakut jagama. Ülikool oli meie väike maailm, sest väljaspool seda ei olnud palju.

Minu afäär abielus naisega

Ta ei kuulunud minu osakonda, oli viis aastat vanem ja kahe lapsega abielus, nii et ma panin ta lõpuks oma "lojaalsus on elu" peas rubriiki "ei toimu". Me jagasime personaliruumides sööklas lauda. Järgmisel semestril muutusid tunniplaanid, kuid ma otsisin iga võimalust, et olla temaga samal ajal sööklas.

Me ühinesime Camus' ja Derrida üle, seadsime kahtluse alla Hegeli ja vaidlesime Nietzsche üle. Ta oli orgaaniline jõgi, mis voolas minu tehnilises elus.

Palun lubage JavaScript

Ta oli ülikoolis õpetanud veidi üle aasta. Tema abikaasa oli koos lastega linnas. Ta võttis selle töökoha vastu, kui tema abikaasa kaotas oma, ja kuigi ta igatses oma lapsi kohutavalt, pidi nende tulevik olema rahaliselt kindlustatud.

Aga kui me koos olime, ei olnud miski muu oluline. Ei tema reaalsus ega minu oma. Me mõlemad olime üksildased ja me lihtsalt sobisime koheselt. Ma ei teadnud siiski, et ma lõpetan abielus naisega.

Kohvikus peetud arutelud muutusid hilisõhtusteks vestlusteks ülikoolilinnakus ringi jalutades, mis siis liikusid meie korteritesse. Olime üsna kindlad, et tegemist oli lihtsalt sarnaste meeltega sõprusega. Kuid pidime olema diskreetsed, et vältida keelte rääkimist meie pisikeses kogukonnas. Hiljem sain aru, kui keeruline on olla armunud abielunaise vastu.

Ma armastan abielunaist

See pani mind teadvustama tema abielu ja ma olin teine mees. Aga see tegi selle ka lõbusamaks. Tundsin end nagu õpilane, kes varastab selle esimese suudluse, eemal vanemate ja õpetajate uudishimulikest silmadest.

Ühel õhtul kummardusin ja suudlesin teda. See polnud planeeritud ega läbimõeldud. Ma lihtsalt ei tea, mis juhtus. Kas see oli esimene kord, kui ma mõtlesin temast rohkem kui sõber? Muidugi mitte. Aga ma olin suutnud need tunded varem oma alateadvuse sügavustesse suruda. Ta vastas, kui ka ainult hetkeks, enne kui lükkas mind eemale ja läks minema.

Ma teadsin, et olen armunud abielus naisesse, kuid tema tunded minu vastu ajasid mind täiesti segadusse.

Ta oli abielus ja vältis mind nagu katku.

Ma olin armunud abielunaise, kuid järgnevatel päevadel vältis ta mind nagu katku. Kuigi ma püüdsin vabandada, eemaldus ta ja ei vastanud.

Kuigi kui ma aus olen, siis ei olnud mul kahju. See suhe läks vastuollu kõigega, millesse ma uskusin. Ometi tundus see õige. Tegelikult tundus see, et ma ei saanud temaga koos olla, vale.

Lõpuks õnnestus mul temaga rääkida. Ta ütles, et tema abikaasa on tore mees ja ei ole seda ära teeninud.

Ka tema lapsed ei mõistnud. Ma sain aru või püüdsin aru saada. Me lõpetasime rääkimise. Nädalate kaupa teesklesime, et oleme võõrad samas ülikoolilinnakus. Siis tulid pühad ja oli kergendus, et sain ära minna. Otsisin isegi tööd mujal, et ma ei näeks teda iga päev ja saaksin edasi liikuda.

Tema perekonnaseis ei takistanud teda mind armastamast...

Uus õppeaasta algas südametult. Olin pettunud endas, et olin armunud abielunaisesse, elus, et olin armunud abielunaisesse, ja temas, et ta oli abielus. Kuid midagi oli muutunud.

Ühel õhtul koputas ta mu uksele. Kui ma ukse avasin, kallistas ta mind ja ütles, et igatseb mind. Me hakkasime jälle rääkima. Mõne nädala pärast suudlesin teda jälle. Ainult et seekord ei lükanud ta mind eemale.

Nüüdseks on möödas juba üle kuue kuu. Oleme loonud oma oaasi. Alareaalsuse, kus arusaamad õigest ja valest on painutatud.

Ta ütleb, et võib-olla kolib tagasi oma pere juurde, sest tema abikaasa rahaline olukord on paranenud. Ma ei sea teda kahtluse alla. Ma ausalt öeldes ei tea, kus ma tema elus seisan. Mis pani teda ümber mõtlema või mis teda ees ootab.

Ta on abielus, mina olen vallaline ja me oleme koos.

Emotsionaalsest intiimsusest oleme liikunud füüsilise intiimsuse juurde ja vahel tunnen, et olen leidnud oma hingesugulase. Meie armatseminekud on kohati nii kirglikud ja kohati õrnad ja rahulikud. Kui olen tema süles, olen olevikus. Ma ei mõtle kunagi minevikule ega tulevikule. Ma tean, et ükskõik mis ka ei juhtuks, ma armastan seda abielunaist alati.

Ma olen teadlik sellest, millisena minu tegevus võib tunduda. Aga ma ei võtnud eesmärgiks armastada abielunaist või hävitada kellegi perekonda. Ma lihtsalt armusin abielunaise ilma igasuguse kavatsuse või pahatahtlikkusega. Õige ja vale tunduvad amorfsed sellelt kuristikult, kus ma seisan. Ma tean ainult seda, et me oleme siin, koos, sel hetkel. Ja praegu on see kõik, mis loeb.

Meil on väga raske mõelda ühisest tulevikust, sest tekiksid komplikatsioonid, kui ta üritab oma abikaasast lahkuda. Ta ei taha ka. Ma ei mõtle sellele, ma lihtsalt tean, et armastan teda.