Emlékszel a mérgező kapcsolatra, ami a főiskolán volt, vagy talán a 2 hetes fellángolásra, amit tévesen virágzó románcnak hittél? Vagy talán volt egy hosszú távú kapcsolatod, ami csak azért tartott ilyen sokáig, mert egyikőtök sem kezdeményezett semmit. A lényeg az, hogy a kapcsolatok ingatagok. A párkapcsolatok viszont valami egészen mást jelentenek.

A kapcsolatokat el lehet kapkodni, és gyakran inkább károsnak, mint táplálónak érezhetjük őket, ami végül teljesen elriaszthat bennünket. Néhány jó randi miatt azt hihetjük, hogy mindent tudunk az illetőről. És mivel a mandzsettaszezon már majdnem itt van, a szükség van hogy találj valakit, elhomályosíthatja az ítélőképességedet.

A partnerség azonban egy sokkal erősebb, sokkal határozottabb és rendíthetetlenebb dinamika. Állítsuk szembe a kettőt egymással, és tanuljunk egy kicsit a partnerségekről vs. kapcsolatokról, hogy kitalálhassuk, melyikben vagyunk.

6 kimondott különbség a párkapcsolat és az élettársi kapcsolat között

Nem, nem azokra a partnerkapcsolatokra gondolunk, ahol mérlegeket kell számolni és üzleti modelleket tervezni; mi a szerelmi partnerségről beszélünk. Arról, amikor két ember olyan dinamikát ér el, amely magában foglalja a jót és a rosszat, és mégis sikerül túllépnie a törékeny kapcsolatok korlátain.

A párkapcsolat megérti, hogy a szerelem nem minden, ami kell. Megérti, hogy pusztán azzal, hogy kimondjuk az "igen"-t, a "boldogan éltek, amíg meg nem haltak" nem garantált vagy nem érhető el automatikusan. Ez egy olyan hely, ahol a kényelem még mindig biztosítja, hogy soha semmit nem veszünk természetesnek. Mondanom sem kell, hogy ez egy pozitív kapcsolat, és még annál is több.

Összezavarodott? Talán az alábbi összehasonlítás a partnerségek és a kapcsolatok között segít jobban megérteni. Térjünk rá a lényegre.

1. A fellángolás ösztönözheti a kapcsolatokat, de a partnerségek állhatatosak.

Képzeld el a következőt: találkozol valakivel egy hangulatos kávézóban, beszélgetni kezdtek, és kiderül, hogy mindketten elmennek egy közelgő koncertre. Ott találkozol újra, és nem tudod abbahagyni a mosolygást, amikor ezzel a személlyel vagy. Néhány jó randival később a kuncogás és a szemkontaktus szenvedélyes ölelésekké és néhány jó kis párnázássá változik. Ez a szerelem? Annak kell lennie, nem?

Nos, nem igazán. Az ehhez hasonló kapcsolatokat, mint amilyeneket bizonyára Ön is tapasztalt már a múltban, nagyon könnyen előidézheti a rajongás. Elég, ha megálmodja a "tökéletes" személy egy változatát, akivel találkozott, és máris megszállottja lett egy olyan valóságnak, amit az elméje talált ki.

Csak amikor azzal fenyegetnek, hogy összetörik a telefonodat, mert egy exeddel beszélgettél, akkor döbbensz rá, hogy lehet, hogy túl nagy fába vágtad a fejszédet. Amikor a rajongás lassan elmúlik, már csak azt akarod, hogy kiszállj.

A szerelmi partnerség azonban messze áll a rajongástól. Ez a dinamika a mély, reális csodálatból fakad, amely nem támaszt kezelhetetlen elvárásokat a dinamikával szemben. Mivel az ilyen dinamika ápolása és kialakítása időt vesz igénybe, a rajongás a múlté, és nem zavarja a jelenlegi status quót.

Ha a párkapcsolatot úgy kellene definiálnunk, hogy az két önmagában teljes egyéniség szövetsége, akik gondoskodnak egymás szükségleteiről és érzéseiről, és táplálják azokat.

2. A kapcsolatok zavarosak lehetnek, a partnerség tisztázza a helyzetet.

Voltál már valakivel, akivel úgy érezted, hogy minden egyes nappal egy kicsit jobban összezavarodtál? Talán olyan dinamikában volt részed, ahol mindketten úgy döntöttetek, hogy "sodródtok az árral", de aztán rájöttetek, hogy az áramlás zúgó vizekre és sziklás zuhatagokra vezet.

"Egyáltalán komolyan gondolja?" vagy "Kizárólagos a kapcsolatunk?" vagy akár a klasszikus "Mi vagyunk mi?!" Ismerősen hangzik? A címkék és a kommunikáció akut hiánya megteheti ezt veled. Ha megpróbálod kitalálni, hogyan vagy mit érez a másik, a végén a saját találgatásodra hagyatkozhatsz.

De mivel nem tudsz gondolatolvasni (a fenébe is!), és soha nem tudhatod, hogy a másik mit gondol, az egész dolog teljesen összezavarhatott volna.

Amikor azonban élettársi kapcsolatról beszélünk, az egyetlen zavar, ami gyötörhet, az az, hogy honnan rendeljük a vacsorát (igen, ez a kérdés soha senki számára nem oldódik meg). Az élettársi kapcsolat jellemzője a tisztánlátás, hiszen nincs találgatás, és a világos kommunikáció biztosítja, hogy mindkét partner tudja, mit akar a másik.

Tudjátok, hogy mindketten mit akartok, és mit ad a dinamika, és most már csak az számít, hogy bebizonyítsátok, mennyire valódiak.

3. A kapcsolatokban jellemző lehet az önzés, a szerelmi kapcsolatokban az önzetlenség.

Talán a legnagyobb partnerség vs. kapcsolat tényező, amit szem előtt kell tartanod, hogy a kapcsolatok gyakran lehetnek önző jellegűek, míg a partnerség messze nem az. Ha valaha mondtál már olyasmit, hogy "Nem beszélek veled erről, csak áldozatot hozok értünk", akkor a dinamikád abban a pillanatban valószínűleg messze volt a partneri kapcsolattól.

A pontozás, a veszekedés "megnyerésének" akarása, a saját egó nagyobbra értékelése, mint a kapcsolat; ezek mind olyan dolgok, amelyek sajnos túlságosan gyakoriak. Bármelyik kötelékben biztosan van egy kis önzés. Ez csak egyfajta szeretet-gyűlölet kapcsolathoz vezet.

Amikor azonban a különböző típusú partnerkapcsolatok nagy harcba keverednek, rájönnek, hogy mennyire fontos, hogy a saját érzéseik fölé helyezzék azt, amijük van. Hajlandóak sebezhetőek lenni, és tetteiket kizárólag a dinamikájuk érdekében hajtják, nem pedig önző célt szem előtt tartva.

4. Az azonnali kielégülés hajszolása vs. közös célok kialakítása

Mindenki szeret szerelmes lenni (különösen a Halak). Ki ne szeretne? A hirtelen beáramló szerotonin, miközben egy potenciális szerelmes karjaiban vagy, olyan érzést kelt benned, mintha ott maradhatnál, amíg a csillagok el nem tűnnek.

Nem meglepő tehát, hogy egyes kapcsolatokat kizárólag a cserébe járó azonnali kielégülés ígéretével lehet folytatni. Ha belemész egy kapcsolatba, az boldoggá tesz. Vagy legalábbis az összes film ezt mondja, hiszen szinglinek lenni a lehető legrosszabb dolog, amit bárki tehet.

Egy partneri kapcsolatban nem létezik az, hogy kizárólag az azonnali kielégülés motiválja az embert. Ebben a kapcsolatban a két személy azért jött össze, hogy egymás érzéseit és szükségleteit táplálják, és ígéretet tesznek arra, hogy ezt a közös céljaikkal folytatják.

A jövő tisztázása rendkívül fontos minden pár számára. Ha ezt a pontot olvasod, és a partnerség vs. párkapcsolat forgatókönyvet fontolgatod, hogy kitaláld, melyik a tiéd, akkor itt egy nagyon egyszerű kérdés, ami segít neked: hol látod magad 10 év múlva?

Egy olyan köteléknek, amelyet valóban szerelmi partnerségként lehet definiálni, nem okoz gondot megválaszolni ezt a kérdést. Talán már korábban is szóba került, de ha ez a kérdés rádöbbentett, hogy egyikőtök egy miami tengerparti házat szeretne, míg a másikotok a külvárosi boldogságot, akkor tudjátok, hogy beszélnetek kell néhány dologról. Nehogy a tiétek egyoldalú dinamikaként érjen véget.

5. Szalmaház a téglaházzal szemben

Egy gyerekeknek szóló mesét használtunk arra, hogy a párkapcsolatokról és a kapcsolatokról beszéljünk? Miért, igen, igen, azt értettük a szalmaszálak háza alatt, hogy a kapcsolatok gyakran a baj első jelére tönkremehetnek.

Hányszor hallottál már egy párt olyasmit mondani, hogy "Ó, mi sosem veszekszünk." És hányszor fordult elő, hogy egy ilyen pár valóban kitartott egymás mellett? Nem sokszor, igaz? A kapcsolatok ingatagok, és a problémák, amelyekkel meg kell küzdeniük, a végén a végükhöz vezethetnek.

Ha még mindig keresed a partneri kapcsolat definícióját, akkor az olyan kapcsolat, amely nem hagyja, hogy apróságok álljanak az útjába. Olyan, amelyben minden kapcsolat alapjai megtalálhatóak: rendíthetetlen bizalom, kölcsönös tisztelet, őszinte kommunikáció és sok-sok türelem.

Az élettársi kapcsolat nem olyan, hogy megkérdezed a pártól: "Hogy vagytok, srácok?", és kissé együttérzően biccented a fejed. Hanem olyan, hogy azt mondod: "Remélem, egy nap nekem is megadatik az, ami nektek".

6. A kapcsolatokat táplálhatják az érzelmek, a szerelmes párkapcsolatok egy nagyobb hivatást keresnek

Valószínűleg te is tapasztaltál vagy láttál már olyan kapcsolatot, amelyet kizárólag a szex miatt tartottak életben. Vagy talán olyat, amely azért tartott olyan sokáig, mert az egyikük úgy érezte, hogy "szüksége van" a másikra ahhoz, hogy teljesnek érezze magát.

Talán a biztonságérzet az, ami összetart két embert egy párkapcsolatban. A szingliség borzalmas, hírhedt állapotával szemben. De egy párkapcsolatban az általunk felsorolt átmeneti érzések nem játszanak szerepet a fennmaradásban.

A partnerek nem menekülnek, nem egy bizonyos érzést kergetnek, hanem azért vannak együtt, hogy egy nagyobb kiteljesedést érjenek el. Arra törekszenek, hogy segítsenek egymásnak abban, hogy önmaguk legjobb változatává váljanak, és eközben a kapcsolatukban rejlő lehetőségeket is kiaknázzák. Csak ez kell ahhoz, hogy a kapcsolat örökké tartson.

Szóval, itt is van. A párkapcsolatok és a kapcsolatok közötti különbségek felsorolva neked. Bár könnyű mindent átolvasni és azt mondani, hogy párkapcsolatban szeretnél lenni, néha az, hogy ezt el tudod érni, azt is jelenti, hogy dolgoznod kell magadon, hogy biztos legyél benne, hogy képes vagy rá.

Ha ez a cikk rádöbbentett arra, hogy szeretnél egy "ingatag" kapcsolatból valami sokkal teljesebbre váltani, a Bonobology számos tapasztalt tanácsadóval rendelkezik, akik szívesen segítenek neked felkészülni az egyik legkielégítőbb egyenletre, amelynek valaha is részese leszel.

A jó kapcsolat 15 tulajdonsága, ami boldoggá teszi az életet