কলেজত আপোনাৰ বিষাক্ত সম্পৰ্কটো মনত আছেনে, বা হয়তো আপুনি ফুলি উঠা ৰোমাঞ্চ বুলি ভুলকৈ ভবা ২ সপ্তাহৰ দীঘলীয়া মোহটো? বা হয়তো আপুনি দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত আছিল যিটো ইমান দিনে চলিছিল কেৱল কাৰণ আপোনালোকৰ দুয়োৰে কোনোৱেই ইয়াৰ বাবে একো কৰিবলৈ উদ্যোগ লোৱা নাছিল। কথাটো হ’ল সম্পৰ্কবোৰ চঞ্চল। আনহাতে অংশীদাৰিত্বৰ সম্পৰ্কবোৰ যথেষ্ট বেলেগ কিবা এটা।

সম্পৰ্ক খৰখেদাকৈ হ'ব পাৰে আৰু প্ৰায়ে লালন-পালন কৰাতকৈ অধিক ক্ষতিকাৰক অনুভৱ কৰিব পাৰে, যিয়ে আপোনাক একেবাৰে পিছুৱাই দিব পাৰে। কেইটামান ভাল ডেটে আপোনাক বিশ্বাস কৰাব পাৰে যে আপুনি এজন ব্যক্তিৰ বিষয়ে যিমানখিনি প্ৰয়োজনীয় সকলো জানে। আৰু যিহেতু কফিঙৰ বতৰ আমাৰ ওপৰত প্ৰায় আহি পৰিছে, গতিকে কাৰোবাক বিচাৰি উলিওৱাৰ প্ৰয়োজনাই আপোনাৰ বিচাৰক ডাৱৰীয়া কৰি পেলাব পাৰে।

এটা অংশীদাৰিত্ব, অৱশ্যে, এটা গতিশীলতা যি বহুত বেছি শক্তিশালী, বহুত বেছি দৃঢ়প্ৰতিজ্ঞ আৰু অদম্য। দুয়োটাকে ইজনে সিজনৰ বিৰুদ্ধে পিন কৰি লওঁ আহক, আৰু অংশীদাৰিত্ব বনাম সম্পৰ্কৰ বিষয়ে অলপ শিকিব পাৰো, যাতে আপুনি কোনটোত আছে সেইটো ধৰিব পাৰে।

6 সম্পৰ্ক আৰু অংশীদাৰিত্বৰ মাজত উচ্চাৰিত পাৰ্থক্য

নাই, আমি সেই ধৰণৰ অংশীদাৰিত্বৰ সম্পৰ্ক বুজাব বিচৰা নাই য'ত আপুনি বেলেন্স শ্বীট টেলি কৰিব লাগে আৰু ব্যৱসায়িক মডেল ডিজাইন কৰিব লাগে; আমি প্ৰেমত অংশীদাৰিত্বৰ কথা কৈছো৷ যেতিয়া দুজন মানুহে ভাল আৰু বেয়াক সামৰি লোৱা গতিশীলতা লাভ কৰে, আৰু তথাপিও ভংগুৰ সম্পৰ্কৰ সীমাবদ্ধতা অতিক্ৰম কৰিবলৈ সক্ষম হয়।

এটা অংশীদাৰিত্বৰ সম্পৰ্কই বুজি পায় যে প্ৰেম নহয়সকলো লাগে। ই বুজি পায় যে কেৱল “মই কৰো” বুলি ক’লেই “সুখেৰে” স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে নিশ্চিত বা লাভ কৰা নহয়। ই এক আৰামৰ ঠাই যিয়ে এতিয়াও নিশ্চিত কৰে যে একোৱেই কেতিয়াও সহজভাৱে লোৱা নহয়৷ কোৱা বাহুল্য যে ই এটা ইতিবাচক সম্পৰ্ক যেন লাগে, আৰু তাৰ পিছত কিছুমান।

বিভ্ৰান্ত? হয়তো অংশীদাৰিত্ব বনাম সম্পৰ্কৰ তলত দিয়া তুলনাই আপোনাক এটা ভালকৈ বুজিবলৈ সহায় কৰিব। ঠিকেই সোমাই যাওঁ আহক৷

1. মোহে সম্পৰ্কক উচটনি দিব পাৰে, কিন্তু অংশীদাৰিত্ব অটল

এইটো চিত্ৰিত কৰক: আপুনি এটা অদ্ভুত কফি দোকানত কাৰোবাক লগ পায়, আপুনি কথা পাতিবলৈ পায়, আৰু আপুনি গম পায় যে আপুনি দুয়োজনেই যাব আগন্তুক এটা কনচাৰ্ট। আপুনি তাত আকৌ লগ পায় আৰু এই ব্যক্তিজনৰ লগত থাকিলে হাঁহি বন্ধ কৰিব নোৱাৰে৷ কেইটামান ভাল ডেটৰ পিছত খিকিন্দালি আৰু চকুৰ সংস্পৰ্শই আবেগিক আলিংগন আৰু আঠুৱাৰ কথাৰ কেইটামান ভাল অধিবেশনলৈ ৰূপান্তৰিত হৈছে। এইটোৱেই নেকি প্ৰেম? হ’বই লাগিব নহয়নে?

বাৰু, সঁচাকৈয়ে নহয়। এই ধৰণৰ সংযোগ, যিদৰে আমি নিশ্চিত যে আপুনি হয়তো আগতে অনুভৱ কৰিছে, অতি সহজেই মোহৰ দ্বাৰা উচটনি দিব পাৰি৷ আপুনি লগ পোৱা এই “নিখুঁত” ব্যক্তিজনৰ এটা সংস্কৰণ সপোন দেখিলেই হ’ল, আৰু আপুনি এতিয়া আপোনাৰ মনটোৱে গঢ় লৈ উঠা এটা বাস্তৱতাৰ ওপৰত আকৰ্ষিত হৈ পৰিছে৷

যেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাৰ ফোনটো ভাঙি পেলোৱাৰ ভাবুকি দিয়ে কাৰণ আপুনি এজন প্ৰাক্তনৰ সৈতে কথা পাতি আছিল তেতিয়াহে আপুনি উপলব্ধি কৰে যে আপুনি আপোনাৰ মূৰৰ ওপৰত থাকিব পাৰে। যেতিয়া লাহে লাহে মোহটো ম্লান হৈ যায়, তেতিয়া আপুনি মাথোঁ ওলাই আহিব বিচাৰে।

প্ৰেমত অংশীদাৰিত্ব,কিন্তু, মোহৰ পৰা বহু দূৰত। এই গতিশীলতা গভীৰ, বাস্তৱসন্মত প্ৰশংসাৰ ঠাইৰ পৰা আহিছে যিয়ে আপোনাৰ গতিশীলতাত কোনো অসাধ্য আশা নাৰাখে। যিহেতু এই ধৰণৰ গতিশীলতাক লালন-পালন আৰু প্ৰতিষ্ঠা কৰিবলৈ সময় লাগে, গতিকে মোহটো অতীতৰ কথা আৰু ই বৰ্তমানৰ অৱস্থাত বাধা নিদিয়ে।

যদি আমি অংশীদাৰিত্বৰ সম্পৰ্কক সংজ্ঞায়িত কৰোঁ, তেন্তে ই হ’ব দুজন সম্পূৰ্ণ ব্যক্তিৰ সংঘ হিচাপে যিয়ে ইজনে সিজনৰ প্ৰয়োজন আৰু অনুভৱৰ যত্ন আৰু লালন-পালন কৰে।

2. সম্পৰ্ক বিভ্ৰান্তিকৰ হ'ব পাৰে, অংশীদাৰিত্বই আপোনাক স্পষ্টতা দিয়ে

কেতিয়াবা কাৰোবাৰ লগত গৈছে য'ত আপুনি প্ৰতিটো দিনৰ লগে লগে অলপ বেছি বিভ্ৰান্তি অনুভৱ কৰিছিল? হয়তো আপুনি এনে এটা গতিশীলতাৰ সৈতে জড়িত আছিল য’ত আপুনি দুয়োজনে “প্ৰবাহৰ সৈতে যাবলৈ” সিদ্ধান্ত লৈছিল, মাথোঁ উপলব্ধি কৰিছিল যে প্ৰবাহে আপোনাক চপৰা পানী আৰু শিলৰ দ্ৰুতবেগীলৈ লৈ গৈছে।

“তেওঁ/তেওঁ আনকি গুৰুতৰ নেকি?” বা “আমি একচেটিয়া নেকি?” বা আনকি ক্লাছিক, “আমি কি?!” চিনাকি যেন লাগিছে? লেবেল আৰু যোগাযোগৰ তীব্ৰ অভাৱে আপোনাৰ লগত তেনেকুৱা কৰিব পাৰে। আনজনে কেনে বা কি অনুভৱ কৰে সেইটো বুজিবলৈ চেষ্টা কৰি আপুনি হয়তো শেষত নিজৰ অনুমানৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰিব পাৰে।

কিন্তু যিহেতু আপুনি মনবোৰ পঢ়িব নোৱাৰে (ধিক্কাৰ!) আৰু আপুনি কেতিয়াও নাজানে যে আনজনে কি ভাবিছে, গতিকে গোটেই কথাটো হয়তো আপোনাক একেবাৰে বিভ্ৰান্ত কৰি পেলাইছিল।

কিন্তু যেতিয়া আমি ঘৰুৱা অংশীদাৰিত্বৰ সম্পৰ্কৰ কথা কওঁ, তেতিয়া আপোনাক জুৰুলা কৰিব পৰা একমাত্ৰ বিভ্ৰান্তিটো হ’ল আপুনি ক’ৰ পৰা ৰাতিৰ আহাৰ অৰ্ডাৰ দিছে (হয়,সেই প্ৰশ্নটো কেতিয়াও কাৰো বাবে সমাধান নহয়)। অংশীদাৰিত্বৰ সম্পৰ্কত স্পষ্টতা থাকে কাৰণ ইয়াত কোনো অনুমান জড়িত নহয়, আৰু স্পষ্ট যোগাযোগে নিশ্চিত কৰে যে প্ৰতিজন অংশীদাৰে আনজনে কি বিচাৰে সেয়া জানে৷

আপুনি জানে যে আপুনি দুয়োজনে কি বিচাৰে আৰু গতিশীলতাই আপোনাক কি দিছে, আৰু এতিয়া গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল সেইবোৰ কিমান বাস্তৱিক সেইটো প্ৰমাণ কৰা।

3. সম্পৰ্কত স্বাৰ্থপৰতা থাকিব পাৰে, প্ৰেমত অংশীদাৰিত্বত নিস্বাৰ্থতাৰ বৈশিষ্ট্য থাকে

মনত ৰাখিবলৈ হয়তো আটাইতকৈ ডাঙৰ অংশীদাৰিত্ব বনাম সম্পৰ্কৰ কাৰকটো হ'ল যে সম্পৰ্কবোৰ প্ৰায়ে স্বাৰ্থপৰ প্ৰকৃতিৰ হ'ব পাৰে, আনহাতে অংশীদাৰিত্ব ইয়াৰ পৰা বহু দূৰত। যদি আপুনি কেতিয়াবা এনেকুৱা কিবা এটা কৈছে যে, “মই আপোনাৰ লগত এই বিষয়ে কথা পতা নাই, মই মাত্ৰ আমাৰ বাবে ত্যাগ কৰিছো,” তেন্তে সেই সময়ত আপোনাৰ গতিশীলতা হয়তো অংশীদাৰিত্বৰ সম্পৰ্কৰ পৰা কিছু দূৰত আছিল।

স্ক’ৰ ৰখা, যুঁজত “জিকিব” বিচৰা, সম্পৰ্কতকৈ নিজৰ ইগোক বেছি মূল্য দিয়া; এই সকলোবোৰ কথা দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে বহুত বেছি সাধাৰণ। যিকোনো এটা বন্ধনত অলপ স্বাৰ্থপৰতা খেলা দেখাটো নিশ্চিত৷ তাৰ ফলত হ’ব মাথোঁ এক প্ৰকাৰৰ প্ৰেম-ঘৃণাৰ সম্পৰ্ক।

অৱশ্যে যেতিয়া বিভিন্ন ধৰণৰ অংশীদাৰিত্বৰ সম্পৰ্কবোৰে ডাঙৰ যুঁজত লিপ্ত হয়, তেতিয়া তেওঁলোকে উপলব্ধি কৰে যে তেওঁলোকৰ হাতত যি আছে তাক নিজৰ আত্মবোধৰ ওপৰত ৰখাৰ গুৰুত্ব . তেওঁলোকে দুৰ্বল হ’বলৈ ইচ্ছুক, আৰু তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যসমূহ কেৱল তেওঁলোকৰ গতিশীলতাৰ সুবিধাৰ বাবেহে পৰিচালিত হয় আৰু ক’ৰ সৈতে নহয়মনত স্বাৰ্থপৰ লক্ষ্য।

4. তৎক্ষণাত সন্তুষ্টিৰ পিছত খেদি ফুৰা বনাম ভাগ কৰা লক্ষ্য বিকশিত কৰা

প্ৰত্যেকেই প্ৰেমত পৰি ভাল পায় (বিশেষকৈ মীন ৰাশিৰ লোক)। কোনে নকৰিব? সম্ভাৱ্য প্ৰেমিকৰ কোলাত থকাৰ সময়ত হঠাতে চেৰ’টনিনৰ প্ৰবাহে আপোনাক এনে অনুভৱ কৰায় যে তৰাবোৰ সকলো ম্লান নোহোৱালৈকে আপুনি তাত থাকিব পাৰিব।

তেন্তে কোনো আচৰিত কথা নহয় যে কিছুমান সম্পৰ্ক কেৱল বিনিময়ত তৎক্ষণাত সন্তুষ্টিৰ প্ৰতিশ্ৰুতিৰে অনুসৰণ কৰা হ’ব পাৰে। যদি সম্পৰ্কত সোমাই পৰে তেন্তে ই আপোনাক সুখী কৰি তুলিব। বা অন্ততঃ সকলো চিনেমাই তেনেকৈয়ে কয়, যিহেতু অবিবাহিত হোৱাটোৱেই যিকোনো ব্যক্তিয়ে কৰিব পৰা আটাইতকৈ বেয়া কাম৷

অংশীদাৰিত্বৰ সম্পৰ্কত কেৱল তৎক্ষণাত সন্তুষ্টিৰ দ্বাৰা প্ৰেৰিত হোৱাটো অস্তিত্বহীন। এই সম্পৰ্কত দুয়োজন ব্যক্তিয়ে ইজনে সিজনৰ অনুভৱ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাক লালন-পালন কৰিবলৈ একত্ৰিত হৈছে, নিজৰ ভাগ-বতৰা লক্ষ্যৰে সেই কাম কৰি যাব বুলি প্ৰতিশ্ৰুতি দিছে।

ভৱিষ্যতৰ ওপৰত স্পষ্টতা থকাটো যিকোনো দম্পতীৰ বাবে অত্যন্ত গুৰুত্বপূৰ্ণ। যদি আপুনি এই কথাটো পঢ়িছে আৰু কোনটো আপোনাৰ সেইটো জানিবলৈ অংশীদাৰিত্ব বনাম সম্পৰ্কৰ পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে চিন্তা কৰিছে, তেন্তে আপোনাক সহায় কৰিবলৈ এটা অতি সহজ প্ৰশ্ন আছে: ১০ বছৰৰ পাছত আপুনি নিজকে ক’ত দেখা পাব?

প্ৰেমৰ অংশীদাৰিত্ব বুলি সঁচা অৰ্থত সংজ্ঞায়িত কৰিব পৰা বন্ধনক সেই প্ৰশ্নৰ উত্তৰ দিবলৈ কোনো সমস্যা নহ’ব। হয়তো ইয়াৰ বিষয়ে আগতেও আলোচনা কৰা হৈছিল, কিন্তু যদি এই প্ৰশ্নটোৱে আপোনাক উপলব্ধি কৰাইছিল যে আপোনালোকৰ এজনে মিয়ামীত বিচ হাউচ বিচাৰে আনহাতে আনজনেছাবনগৰীয়া আনন্দ বিচাৰে, আপুনি জানে যে আপুনি কেইটামান কথা ক'ব লাগিব। 5. খেৰৰ ঘৰ বনাম ইটাৰ ঘৰ

আমি কেৱল ল'ৰা-ছোৱালীৰ বাবে অংশীদাৰিত্ব বনাম সম্পৰ্কৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিবলৈ এটা উপকথা ব্যৱহাৰ কৰিছিলোঁ নেকি? ? কিয় হয়, হয় আমি কৰিলোঁ। আমি খেৰৰ ঘৰ বুলি ক’লে যিটো বুজাব বিচাৰিছো সেয়া হ’ল যে সম্পৰ্কবোৰ, প্ৰায়ে, বিপদৰ প্ৰথম চিনতে ভাঙিব পাৰে।

আপুনি কিমানবাৰ শুনিছে যে এহাল দম্পতীয়ে “অ’, আমি কেতিয়াও কাজিয়া নকৰোঁ” বুলি কিবা এটা কোৱা। আৰু তেনেকুৱা দম্পতীহালে আচলতে কিমানবাৰ আবদ্ধ হৈ আছে? বেছি নহয় নহয়? সম্পৰ্কবোৰ চঞ্চল, আৰু তেওঁলোকে নেভিগেট কৰিবলগীয়া সমস্যাবোৰেই শেষত তেওঁলোকৰ অৱসানৰ কাৰণ হ’ব পাৰে।

যদি আপুনি এতিয়াও অংশীদাৰিত্বৰ সম্পৰ্ক সংজ্ঞায়িত কৰিব বিচাৰিছে, তেন্তে ই এনেকুৱা যিয়ে সৰু সৰু সমস্যাবোৰক বাধা দিব নিদিয়ে। যিকোনো সম্পৰ্কৰ মৌলিক দিশবোৰক বৈশিষ্ট্যযুক্ত কৰা এটা: অটল বিশ্বাস, পাৰস্পৰিক সন্মান, সৎ যোগাযোগ আৰু বহুত ধৈৰ্য্য।

ঘৰুৱা অংশীদাৰিত্বৰ সম্পৰ্ক এনেকুৱা নহয় যে আপুনি দম্পতীহালক সুধিব, “আপোনাৰ অৱস্থা কেনেকুৱা?” মূৰৰ ফালে সামান্য সহানুভূতিশীল হেলনীয়া কৰি। ই এনেকুৱা এটা যিয়ে আপোনাক যাবলৈ বাধ্য কৰে, “আশাকৰোঁ কেতিয়াবা, তোমালোক দুয়োৰে যি আছে, মোৰ হাতত থাকিব পাৰিব।”

৬) সম্পৰ্কবোৰক অনুভৱৰ দ্বাৰা ইন্ধন যোগাব পাৰি, প্ৰেমত অংশীদাৰিত্বই অধিক আহ্বান বিচাৰে

আপুনি হয়তো কৰিছে কেৱল লিংগৰ বাবেই জীয়াই ৰখা সম্পৰ্ক এটা অনুভৱ কৰিছিল বা দেখিছিল। বা হয়তো এনেকুৱা এটা যিটো ইমান দিনে টিকি থাকিল কাৰণ এটাতেওঁলোকৰ মাজৰে অনুভৱ কৰিছিল যে তেওঁলোকে আনজন ব্যক্তিক সম্পূৰ্ণ অনুভৱ কৰিবলৈ “প্ৰয়োজন”।

হয়তো নিৰাপত্তাৰ ভাৱটোৱেই দুজন মানুহক একেলগে সম্পৰ্কত ৰাখিছে। অবিবাহিত হোৱাৰ ভয়ংকৰ, কুখ্যাত অৱস্থাৰ বিৰুদ্ধে, অৰ্থাৎ। কিন্তু অংশীদাৰিত্বৰ সম্পৰ্কত আমি তালিকাভুক্ত কৰা অস্থায়ী অনুভৱবোৰে ইয়াৰ অস্তিত্ব ৰক্ষাত কোনো ভূমিকা গ্ৰহণ নকৰে।

সঙ্গীসকলে কোনো নিৰ্দিষ্ট অনুভৱৰ পৰা পলায়ন বা খেদি ফুৰা নাই, তেওঁলোকে একেলগে আছে অধিক পৰিপূৰ্ণতাৰ অনুভূতি লাভ কৰিবলৈ। তেওঁলোকে ইজনে সিজনক নিজৰ শ্ৰেষ্ঠ সংস্কৰণ হ’বলৈ সহায় কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে আৰু এই প্ৰক্ৰিয়াত, তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কৰ সম্পূৰ্ণ সম্ভাৱনাও উপলব্ধি কৰে। সম্পৰ্কটো চিৰদিনৰ বাবে স্থায়ী হ’বলৈ মাত্ৰ সেইখিনিয়েই লাগিব।

গতিকে, তাত আপোনাৰ আছে। আপোনাৰ বাবে তালিকাভুক্ত কৰা অংশীদাৰিত্ব বনাম সম্পৰ্কৰ মাজৰ পাৰ্থক্য। যদিও সকলোবোৰ পঢ়ি আপুনি অংশীদাৰিত্বত থাকিব বিচাৰে বুলি কোৱাটো সহজ, কেতিয়াবা সেইটো লাভ কৰিব পৰাৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি এটাত থাকিবলৈ সক্ষম হোৱাটো নিশ্চিত কৰিবলৈ নিজৰ ওপৰত কাম কৰা।

যদি এই লেখাটোৱে আপোনাক উপলব্ধি কৰিছে যে আপুনি এটা “চঞ্চল” সম্পৰ্কৰ পৰা বহুত বেছি পূৰ্ণতাপূৰ্ণ কিবা এটালৈ যাব বিচাৰে, তেন্তে Bonobology ৰ বহুতো অভিজ্ঞ পৰামৰ্শদাতা আছে যিয়ে আপোনাক এটাৰ বাবে সাজু হোৱাত সহায় কৰিবলৈ ভাল পাব আপুনি কেতিয়াও অংশ হ'ব পৰা আটাইতকৈ সন্তোষজনক সমীকৰণ।

জীৱনক আনন্দদায়ক কৰি তোলা ভাল সম্পৰ্কৰ ১৫টা গুণ