(Dicho a Arushi Chaudhary)

Cuando salgamos de este bloqueo, el mundo no volverá a ser el mismo... es el estribillo común utilizado para predecir el impacto de la pandemia del Coronavirus en nuestras vidas. Sólo el tiempo dirá si los expertos aciertan en su predicción, pero puedo decir esto con absoluta certeza: este bloqueo ha cambiado mi mundo hasta hacerlo irreconocible, para siempre. Como mujer de 41 años, casada y con hijos, nunca antes había estado en una situación tan difícil.imaginaba que la culpa sobre la intimidad y el sexo figuraría en mi lista de cosas de las que preocuparme. Sin embargo, aquí estamos...

Nos quedamos demasiado tiempo

Todo empezó el 24 de marzo, cuando se anunció por primera vez el bloqueo en todo el país. Me encontraba de viaje en Chandigarh durante una semana para visitar a mis padres. Es un viaje que hago cada dos meses para ver cómo están. Esta vez sentí la necesidad de volver antes de lo habitual debido a la actual alarma por el coronavirus y a su avanzada edad, que los sitúa en el grupo de alto riesgo.

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Mi primo segundo, Ajit (nombre ficticio), estaba de visita desde Jamshedpur para resolver un asunto inmobiliario. Dado que la alarma del virus estaba en su punto álgido y Chandigarh ya había registrado su primer caso, decidió quedarse con nosotros en lugar de alojarse en un hotel. Ajit y yo llevábamos años sin vernos, así que imaginé que sería un reencuentro dulce y breve en el mejor de los casos.

Poco podíamos imaginar que este breve viaje se convertiría en semanas de reclusión en casa, obligando a convivir en tal proximidad a personas que eran prácticamente desconocidas.

Se avecina una tormenta

Tanto Ajit como yo estábamos cabizbajos cuando se anunció el cierre. Ambos teníamos hijos, cónyuges, casas y trabajos a los que volver. Pero así eran las cosas: estábamos atrapados juntos en una casa con dos ancianos durante los próximos 21 días (o eso creíamos).

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Los primeros días fueron tranquilos. Los dos trabajábamos desde casa. Él ayudaba en las tareas domésticas y, al final del día, con un "buenas noches" formal, los dos nos retirábamos a nuestras habitaciones.

Una noche, sin poder dormir y aburrida como una ostra, me acerqué a la habitación de Ajit para preguntarle si podía prestarme un cigarrillo. No sé qué me pasó. No he fumado desde la universidad. Nunca habíamos estado tan cerca como para compartir un cigarrillo con él. Me miró con curiosidad durante un segundo y dijo: "¿Compartir uno? Hay que racionar las provisiones ahora que los mercados están cerrados".

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Sin dudarlo un momento, me puse a su lado, un poco demasiado cerca, y nos sentamos a charlar y fumar. Cuando me levanté para irme, le despeiné el pelo y le di las buenas noches. Luego, me regañó por comportarme como un auténtico vago. Al día siguiente le compré un paquete de cigarrillos y una botella de vino, que conseguí a través de un conocido.

Sexo culpable en tiempos de bloqueo

El cigarrillo antes de acostarnos se convirtió en un ritual para nosotros en los días siguientes. Entonces, una noche, cuando me levantaba para irme, Ajit me cogió de la mano y me preguntó: "¿Has visto Money Heist en Netflix?".

No, pero quería hacerlo. Me han hablado bien del espectáculo", le contesté.

"¿Quieres que lo veamos juntos?", preguntó.

Por qué no", dije sin dudarlo un instante.

Me acomodé en su cama mientras él iba a buscar su portátil a la mesa.

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Quién iba a decir que dos cuarentones utilizarían el eufemismo "Netflix and chill" para dar rienda suelta a la tensión sexual que sentían.

Como esperaba (y deseaba), no habían transcurrido ni 10 minutos del primer episodio -del que no recuerdo nada- cuando Ajit se acercó para besarme. Respondí con toda mi pasión. Nos sumergimos de lleno en una larga noche de sexo intenso, con los dedos de los pies apretados y la espalda arqueada.

Me encontré en la agonía de una pasión que no había experimentado en mis 22 años como adulta sexualmente activa. Él me llevó a los pináculos del placer que no sabía que se podían encontrar y más allá, y yo no estaba preparada para volver. Todavía no.

¿Me sentí triste después del sexo con mi primo? En absoluto. Al contrario, ansiaba más.

No podemos parar

La primera noche la pasamos abrazados, pero ninguno de los dos pronunció palabra. A altas horas de la madrugada, volví a mi habitación con la esperanza de dormir un poco, pero sobre todo por discreción. El descanso, por supuesto, me fue esquivo, y me sentí inundada de culpa por mi primera relación sexual con mi primo. Y, sin embargo, no pude evitar sentirme atraída por él, noche tras noche.

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Ambos somos conscientes de lo equivocada que es esta alianza, a muchos niveles, y de lo que nos puede costar. Pero la energía sexual imperecedera que experimentamos el uno en torno al otro -como si volviéramos a tener 17 años- tira por la ventana toda razón.

Hace casi tres semanas que me acuesto con mi prima todas las noches y experimento una extraña paradoja de éxtasis y culpabilidad por nuestra intimidad.

Llevo 15 años casada y mi marido es un buen hombre. Nos quiere a nuestros dos hijos y a mí, nos cuidamos mucho y, a pesar de tener 40 años, tenemos una vida sexual satisfactoria. Pero lo que he experimentado con Ajit es totalmente distinto.

No tenemos inhibiciones. Es sexo sin tabúes. Yo no le impido nada, y él cumple su parte del trato haciéndome experimentar cada vez nuevas capas de placer sexual. Desde sexo oral hasta nuevas posturas y juegos de rol, lo hemos hecho todo, y no creo que esté en nuestra mano parar.

Utiliza todo tipo de cosas para excitarme. A veces me echa vino por encima y otras simplemente leche. Luego nos metemos juntos en la ducha. Empieza a masajearme con gel de ducha y me vuelve a excitar por completo. Nuestros apasionados encuentros no terminan nunca. Después de la ducha me aplica lentamente crema hidratante corporal.

Temiendo la realidad

Nunca he considerado el sexo un tabú. Al crecer en los años 80, cuando casi nadie hablaba abiertamente de ello, nunca me sentí culpable por las relaciones prematrimoniales ni me pregunté cómo tener sexo sin culpa y sin vergüenza. Pero esto es diferente. Hemos cruzado límites que hasta ahora eran sacrosantos para mí: límites de fidelidad, de lazos familiares.

Vivo una vida de extraña división. En esencia, cada mañana me despierto sintiendo vergüenza y culpa por mis escapadas sexuales, pensando en cómo puede arruinar una experiencia que mi marido y yo hemos construido con tanto esmero, y sin embargo, cada noche, vuelvo a él como una polilla atraída por el fuego.

Mi mayor temor es que, después de haber probado lo que tengo con Ajit, ya no pueda apreciar a mi marido de una forma sexual y romántica, y eso pueda lanzar un hechizo condenatorio sobre mi matrimonio. Una parte de mí quiere volver a esa vida sana y aburrida con dos hijos, un marido, una suegra enferma y un perro, mientras que otra se imagina excitada lo que me espera esta noche en la cama de Ajit.