(Dit à Arushi Chaudhary)

Lorsque nous sortirons de ce confinement, le monde ne sera plus le même... est le refrain commun utilisé pour prédire l'impact de la pandémie de coronavirus sur nos vies. Seul le temps nous dira si les experts ont raison dans leur prédiction, mais je peux dire ceci avec une certitude absolue - ce confinement a changé mon monde au-delà de toute reconnaissance, pour toujours. En tant que femme mariée de 41 ans avec des enfants, je n'avais jamais...La culpabilité imaginée au sujet de l'intimité et du sexe figurerait sur ma liste de choses à craindre. Pourtant, nous voici...

Nous dépassons les limites de l'accueil

Tout a commencé le 24 mars, à l'annonce de la fermeture de tout le pays. J'étais en voyage d'une semaine à Chandigarh pour rendre visite à mes parents. C'est un voyage que je fais tous les deux mois pour prendre de leurs nouvelles. Cette fois-ci, j'ai ressenti le besoin d'y retourner plus tôt que d'habitude en raison de l'alerte au coronavirus et de leur âge avancé, qui les place dans le groupe à haut risque.

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Mon petit cousin, Ajit (son nom a été modifié), venait de Jamshedpur pour régler une affaire immobilière. Étant donné que la peur du virus était à son comble et que Chandigarh avait déjà enregistré son premier cas, il a décidé de rester avec nous plutôt que de s'inscrire à l'hôtel. Ajit et moi ne nous étions pas rencontrés depuis des années, j'imaginais donc que ce serait au mieux des retrouvailles douces et brèves.

Nous étions loin de nous douter que ce bref voyage se transformerait en un enfermement à domicile de plusieurs semaines, obligeant des personnes pratiquement étrangères à coexister dans une telle proximité.

Une tempête se prépare

Ajit et moi étions tous deux abattus à l'annonce de la fermeture. Nous avions tous deux des enfants, des conjoints, des maisons et des emplois à retrouver. Mais c'était ainsi - nous étions coincés ensemble dans une maison avec deux personnes âgées pour les 21 prochains jours (ou du moins c'est ce que nous pensions).

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Les deux premiers jours ont été sans histoire. Nous travaillions tous les deux à la maison. Il nous aidait dans les tâches ménagères et, à la fin de la journée, nous nous retirions tous les deux dans nos chambres en nous souhaitant formellement bonne nuit.

Une nuit, alors que je n'arrivais pas à dormir et que je m'ennuyais à mourir, j'ai traversé la chambre d'Ajit pour lui demander si je pouvais lui emprunter une cigarette. Je ne sais pas ce qui m'a pris. Je n'ai pas fumé depuis l'université. Nous n'avons jamais été assez proches pour que je partage une cigarette avec lui. Il m'a regardé curieusement pendant une seconde et m'a dit : "J'en partage une ? Je dois rationner les réserves maintenant que les marchés sont fermés".

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Sans hésiter, je me suis installée à côté de lui, un peu trop près, et nous sommes restés assis à discuter et à fumer. En me levant pour partir, je lui ai ébouriffé les cheveux et lui ai souhaité bonne nuit. Il m'a ensuite réprimandée pour m'être comportée comme une vraie folle du logis. Le lendemain, je lui ai offert un paquet de cigarettes et une bouteille de vin, que je me suis procurés par l'intermédiaire d'une de mes connaissances.

La culpabilité sexuelle en période de fermeture

La cigarette au coucher est devenue un rituel pour nous dans les jours qui ont suivi. Puis, un soir, alors que je me levais pour partir, Ajit m'a pris la main et m'a demandé : "As-tu vu Money Heist sur Netflix ?".

Non, mais j'avais l'intention de le faire, car j'ai entendu de bonnes choses à propos de ce spectacle", ai-je répondu.

Tu veux qu'on regarde ensemble ? demande-t-il.

Pourquoi pas, ai-je répondu sans hésiter.

Je me suis installée confortablement dans son lit pendant qu'il allait chercher son ordinateur portable sur la table.

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Qui aurait cru que deux adultes dans la quarantaine utiliseraient l'euphémisme "Netflix and chill" pour concrétiser la tension sexuelle qu'ils ressentent !

Comme je m'y attendais (et l'espérais), à peine dix minutes après le début du premier épisode - dont je ne me souviens pas - Ajit s'est approché de moi pour m'embrasser. J'ai répondu avec toute ma passion. Nous nous sommes plongés dans une longue nuit d'amour intense, à s'en faire péter les orteils et à s'en faire péter le dos.

Je me suis retrouvée dans les affres d'une passion que je n'avais jamais connue en 22 ans d'activité sexuelle. Il m'a emmenée à des sommets de plaisir que je ne soupçonnais pas et au-delà, et je n'étais pas prête à revenir. Pas encore.

Est-ce que je me suis sentie triste après avoir fait l'amour avec ma cousine ? Pas du tout. Au contraire, j'ai eu envie de plus.

Nous ne pouvons pas nous arrêter

La première nuit, nous sommes restés couchés dans les bras l'un de l'autre, mais aucun de nous n'a prononcé un mot. Au petit matin, je suis retournée dans ma chambre dans l'espoir de dormir un peu, mais surtout par souci de discrétion. Le repos, bien sûr, n'a pas été au rendez-vous, et je me sentais envahie par la culpabilité de mon premier rapport avec mon cousin. Et pourtant, je ne pouvais pas m'empêcher d'être attirée par lui, nuit après nuit.

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Nous sommes tous deux conscients que cette alliance est mauvaise à bien des égards et qu'elle peut nous coûter cher, mais l'énergie sexuelle indéfectible que nous ressentons l'un pour l'autre - comme si nous avions à nouveau 17 ans - jette toute raison par la fenêtre.

Cela fait maintenant près de trois semaines que je fais l'amour avec ma cousine tous les soirs et que je ressens un étrange paradoxe d'extase et de culpabilité par rapport à notre intimité.

Je suis mariée depuis 15 ans et mon mari est un homme bien. Il aime nos deux enfants et moi, nous sommes profondément attachés l'un à l'autre et, même dans la quarantaine, nous avons une vie sexuelle satisfaisante. Mais ce que j'ai vécu avec Ajit est tout à fait différent.

Nous n'avons aucune inhibition. Je ne l'empêche de rien, et il tient sa part du marché en me faisant expérimenter de nouvelles couches de plaisir sexuel à chaque fois. Du sexe oral aux nouvelles positions et aux jeux de rôle, nous avons tout fait, et je ne pense pas qu'il soit en notre pouvoir d'arrêter.

Il utilise toutes sortes de choses pour m'exciter. Parfois, il verse du vin sur moi, parfois il utilise simplement du lait. Ensuite, nous entrons dans la douche ensemble. Il commence à me masser avec du gel douche et m'excite à nouveau complètement. Nos rencontres passionnées ne s'arrêtent jamais. Après la douche, il m'applique lentement de la crème hydratante pour le corps.

Redouter la réalité

Je n'ai jamais considéré le sexe comme un tabou. Ayant grandi dans les années 80, à une époque où presque personne n'en parlait ouvertement, je ne me suis jamais sentie coupable d'avoir des relations sexuelles avant le mariage et je ne me suis jamais demandée comment avoir des relations sexuelles sans culpabilité et sans honte. Mais c'est différent. Nous avons franchi des limites qui étaient sacro-saintes pour moi jusqu'à présent - des limites de fidélité, des limites de liens familiaux.

En fait, chaque matin, je me réveille en ressentant de la honte et de la culpabilité à propos de mes escapades sexuelles, en pensant à la façon dont cela peut ruiner l'expérience que mon mari et moi avons si laborieusement construite, et pourtant, chaque soir, je reviens vers lui comme un papillon de nuit attiré par le feu.

Ma plus grande crainte est qu'après avoir goûté à ce que j'ai avec Ajit, je ne sois plus capable d'apprécier mon mari d'une manière sexuelle et romantique, et que cela jette un sort funeste sur mon mariage. Une partie de moi veut retourner à cette vie saine et ennuyeuse avec deux enfants, un mari, une belle-mère malade et un chien, tandis qu'une autre imagine avec excitation ce qui m'attend dans le lit d'Ajit ce soir.