(ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਆਰੂਸ਼ੀ ਚੌਧਰੀ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ)

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਲੌਕਡਾਊਨ ਤੋਂ ਉਭਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਦੁਨੀਆ ਦੁਬਾਰਾ ਪਹਿਲਾਂ ਵਰਗੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ... ਇਹ ਆਮ ਪਰਹੇਜ਼ ਹੈ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ 'ਤੇ ਕੋਰੋਨਾਵਾਇਰਸ ਮਹਾਂਮਾਰੀ। ਕੇਵਲ ਸਮਾਂ ਹੀ ਦੱਸੇਗਾ ਕਿ ਕੀ ਪੰਡਿਤ ਆਪਣੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਵਿੱਚ ਸਹੀ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਪੂਰੇ ਯਕੀਨ ਨਾਲ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ - ਇਸ ਲੌਕਡਾਊਨ ਨੇ ਮੇਰੀ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਮਾਨਤਾ ਤੋਂ ਪਰੇ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਲੀ ਇੱਕ 41 ਸਾਲਾ ਵਿਆਹੁਤਾ ਔਰਤ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਸੋਚਿਆ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੇਗਾ। ਫਿਰ ਵੀ, ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਹਾਂ…

ਸਾਡਾ ਸੁਆਗਤ ਹੈ

ਇਹ ਸਭ ਉਦੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ 24 ਮਾਰਚ ਨੂੰ ਦੇਸ਼ ਵਿਆਪੀ ਤਾਲਾਬੰਦੀ ਦਾ ਐਲਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਚੰਡੀਗੜ੍ਹ ਦੀ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਦੀ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਸੀ। , ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਜਾਣਾ। ਇਹ ਇੱਕ ਯਾਤਰਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਚੈੱਕ ਕਰਨ ਲਈ ਹਰ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉੱਚ-ਜੋਖਮ ਵਾਲੇ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਿਆਂ, ਚੱਲ ਰਹੇ ਕੋਰੋਨਾਵਾਇਰਸ ਦੇ ਡਰ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਵਧਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਜਲਦੀ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ।

ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ: ਫਲਰਟ ਕਰਨ ਦੇ 5 ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਤਰੀਕੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬਚਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲੌਕਡਾਊਨ ਦੌਰਾਨ ਵਿਆਹ

ਮੇਰਾ ਦੂਜਾ ਚਚੇਰਾ ਭਰਾ, ਅਜੀਤ (ਬਦਲਿਆ ਹੋਇਆ ਨਾਮ), ਕਿਸੇ ਜਾਇਦਾਦ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਦਾ ਨਿਪਟਾਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜਮਸ਼ੇਦਪੁਰ ਤੋਂ ਆਇਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਇਹ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਵਾਇਰਸ ਦਾ ਡਰ ਸਿਖਰਾਂ 'ਤੇ ਸੀ ਅਤੇ ਚੰਡੀਗੜ੍ਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣਾ ਪਹਿਲਾ ਕੇਸ ਦਰਜ ਕਰ ਚੁੱਕਾ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਹੋਟਲ ਵਿੱਚ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਅਜੀਤ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਮਿੱਠਾ ਅਤੇ ਛੋਟਾ ਪੁਨਰ-ਮਿਲਨ ਹੋਵੇਗਾ।

ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਕੀਤਾਜਾਣੋ ਕਿ ਇਹ ਸੰਖੇਪ ਯਾਤਰਾ ਹਫ਼ਤਿਆਂ-ਲੰਬੇ ਘਰ ਦੀ ਕੈਦ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗੀ, ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਕਰੇਗੀ ਜੋ ਅਮਲੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਨਬੀ ਸਨ, ਅਜਿਹੀ ਨੇੜਤਾ ਵਿੱਚ ਸਹਿ-ਮੌਜੂਦ ਸਨ।

ਇੱਕ ਤੂਫਾਨ ਬਰਿਊਜ਼

ਦੋਵੇਂ ਜਦੋਂ ਲੌਕਡਾਊਨ ਦਾ ਐਲਾਨ ਹੋਇਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਅਤੇ ਅਜੀਤ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਏ। ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ, ਪਤੀ-ਪਤਨੀ, ਘਰ ਅਤੇ ਨੌਕਰੀਆਂ ਵਾਪਸ ਪਰਤਣ ਲਈ ਸਨ। ਪਰ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ - ਅਸੀਂ ਅਗਲੇ 21 ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਦੋ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਘਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਫਸੇ ਹੋਏ ਸੀ (ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਸੋਚਿਆ)।

ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ: ਭਾਰਤ ਵਿੱਚ ਵਿਆਹੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਦੇ 6 ਕਾਰਨ ਹਨ।

ਪਹਿਲੇ ਦੋ ਦਿਨ ਅਸਾਧਾਰਨ ਸਨ। ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਘਰੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਰਸਮੀ ਚੰਗੀ ਰਾਤ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਆਪਣੇ ਕਮਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਰਿਟਾਇਰ ਹੋ ਗਏ।

ਇੱਕ ਰਾਤ, ਸੌਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਬੋਰ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਇਹ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਸਿਗਰਟ ਉਧਾਰ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਅਜੀਤ ਦੇ ਕਮਰੇ ਵੱਲ ਤੁਰ ਪਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਕੀ ਆਇਆ. ਮੈਂ ਕਾਲਜ ਤੋਂ ਸਿਗਰਟ ਨਹੀਂ ਪੀਤੀ। ਅਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਸਿਗਰਟ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੰਨੇ ਨੇੜੇ ਨਹੀਂ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਲਈ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਕਿਹਾ, 'ਇੱਕ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ? ਬਾਜ਼ਾਰ ਬੰਦ ਹੋਣ 'ਤੇ ਹੁਣ ਸਪਲਾਈ ਨੂੰ ਰਾਸ਼ਨ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।'

ਇਹ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਬਾਹਰਲੇ ਸਬੰਧਾਂ ਲਈ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨਾ ਕਿਉਂ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਇੱਕ ਪਲ ਦੇ ਝਿਜਕ ਦੇ ਬਿਨਾਂ, ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਕੋਲ ਡਿੱਗ ਪਿਆ, ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਵੀ ਨੇੜੇ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉੱਥੇ ਬੈਠ ਕੇ ਗੱਲਾਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਸਿਗਰਟ ਪੀਂਦੇ ਰਹੇ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਜਾਣ ਲਈ ਉੱਠਿਆ, ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਰਫਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਗੁੱਡ ਨਾਈਟ ਕਿਹਾ। ਫਿਰ, ਮੈਨੂੰ ਪੂਰੀ ਫੁਟਲੂਜ਼ ਵਾਂਗ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਝਿੜਕਿਆ। ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਏਸਿਗਰਟਾਂ ਦਾ ਪੈਕੇਟ ਅਤੇ ਵਾਈਨ ਦੀ ਇੱਕ ਬੋਤਲ, ਜੋ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ।

ਲਾਕਡਾਊਨ ਦੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਗੁਲਟ ਸੈਕਸ

ਸੌਣ ਦੇ ਸਮੇਂ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣੀ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਰਸਮ ਬਣ ਗਈ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਦਿਨ ਫਿਰ, ਇੱਕ ਰਾਤ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਾਣ ਲਈ ਉੱਠਿਆ, ਅਜੀਤ ਨੇ ਮੇਰਾ ਹੱਥ ਫੜਿਆ ਅਤੇ ਪੁੱਛਿਆ, 'ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਨੈੱਟਫਲਿਕਸ 'ਤੇ ਮਨੀ ਹੇਸਟ ਦੇਖਿਆ ਹੈ?'

'ਨਹੀਂ, ਪਰ ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਸੀ। ਮੈਂ ਸ਼ੋਅ ਬਾਰੇ ਚੰਗੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਸੁਣੀਆਂ ਹਨ,' ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ।

'ਇਕੱਠੇ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ?' ਉਸ ਨੇ ਪੁੱਛਿਆ।

'ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ!' ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਝਿਜਕ ਦੇ ਕਿਹਾ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਣਾਇਆ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੇਜ਼ ਤੋਂ ਆਪਣਾ ਲੈਪਟਾਪ ਲੈਣ ਗਿਆ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਸੀ।

ਇਸ ਜੋੜੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਵਿਆਹ ਬਾਰੇ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ।

ਕਿਸਨੇ ਸੋਚਿਆ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਦੋ 40-ਕੁਝ ਬਾਲਗ ਜਿਨਸੀ ਤਣਾਅ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ 'ਨੈੱਟਫਲਿਕਸ ਐਂਡ ਚਿਲ' ਸ਼ਬਦ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਗੇ!

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਸੀ (ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਸੀ) ), ਪਹਿਲੇ ਐਪੀਸੋਡ ਵਿੱਚ 10 ਮਿੰਟ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੋਏ ਸਨ - ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਅਜੀਤ ਮੈਨੂੰ ਚੁੰਮਣ ਲਈ ਅੰਦਰ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਪੂਰੇ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਲੰਮੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਤੀਬਰ, ਪੈਰਾਂ ਦੇ ਪੈਰਾਂ ਨੂੰ ਘੁਮਾਉਣ ਵਾਲੇ, ਪਿੱਠ-ਧੱਕੇ ਵਾਲੇ ਪਿਆਰ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਅੱਗੇ ਵਧੇ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਨੂੰਨ ਦੇ ਅਜਿਹੇ ਜਨੂੰਨ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਜੋ ਮੈਂ ਇੱਕ ਜਿਨਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਰਗਰਮ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਆਪਣੇ 22 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਲੈ ਗਿਆ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਅਜੇ ਨਹੀਂ।

ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਚਚੇਰੇ ਭਰਾ ਨਾਲ ਸੈਕਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ? ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ. ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਮੈਂ ਹੋਰ ਲਈ ਤਰਸਦਾ ਸੀ।

ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕ ਸਕਦੇ

ਤੇਪਹਿਲੀ ਰਾਤ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਈ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਬੋਲਿਆ। ਤੜਕੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਨੀਂਦ ਲੈਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਪਰਤਿਆ ਪਰ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਵੇਕ ਦੀ ਖਾਤਰ। ਆਰਾਮ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮਾਮੂਲੀ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਚਚੇਰੇ ਭਰਾ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ ਸੰਭੋਗ ਬਾਰੇ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਰਾਤੋ-ਰਾਤ ਉਸ ਵੱਲ ਖਿੱਚੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ।

ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ: ਇੱਕ ਵਿਆਹੁਤਾ ਔਰਤ ਦਾ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਦਾ ਇਕਬਾਲ।

ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਗੱਠਜੋੜ ਕਿੰਨਾ ਗਲਤ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪੱਧਰਾਂ 'ਤੇ, ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਕੀਮਤ ਲੱਗ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਸਦੀਵੀ ਜਿਨਸੀ ਊਰਜਾ - ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ 17 ਸਾਲ ਦੇ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ - ਸਾਰੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਖਿੜਕੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਹੁਣ ਲਗਭਗ ਤਿੰਨ ਹਫ਼ਤੇ ਹੋ ਗਏ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹਰ ਰਾਤ ਆਪਣੇ ਚਚੇਰੇ ਭਰਾ ਨਾਲ ਸੈਕਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਨੇੜਤਾ ਬਾਰੇ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਦੇ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ।

ਮੇਰੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ 15 ਸਾਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਆਦਮੀ ਹੈ। ਉਹ ਸਾਡੇ ਦੋ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ 40 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਇੱਕ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਸੈਕਸ ਜੀਵਨ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੀਤ ਨਾਲ ਜੋ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਹੈ।

ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਰੁਕਾਵਟ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਪਾਬੰਦੀਸ਼ੁਦਾ ਸੈਕਸ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕਦਾ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਵਾਰ ਜਿਨਸੀ ਅਨੰਦ ਦੀਆਂ ਨਵੀਆਂ ਪਰਤਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਵਾ ਕੇ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਦਾ ਅੰਤ ਕੀਤਾ. ਓਰਲ ਸੈਕਸ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਨਵੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਅਤੇ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣ ਤੱਕ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਭ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਹੈਰੋਕਣ ਲਈ ਕੰਟਰੋਲ।

ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਲਈ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਸ਼ਰਾਬ ਡੋਲ੍ਹ ਦਿੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕਦੇ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਦੁੱਧ ਹੀ ਵਰਤਦਾ ਸੀ। ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਸ਼ਾਵਰ ਵਿੱਚ ਜਾਵਾਂਗੇ। ਉਹ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਸ਼ਾਵਰ ਜੈੱਲ ਦੀ ਮਾਲਸ਼ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਚਾਲੂ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ। ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵੁਕ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੀਆਂ। ਨਹਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਹ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਬਾਡੀ ਮਾਇਸਚਰਾਈਜ਼ਰ ਲਗਾ ਦੇਵੇਗਾ।

ਹਕੀਕਤ ਨੂੰ ਡਰਾਉਣਾ

ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਸੈਕਸ ਨੂੰ ਵਰਜਿਤ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ। 80 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ, ਜਦੋਂ ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੈਕਸ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਦਾ ਹੋਇਆ ਪਾਇਆ ਕਿ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਮ ਦੇ ਦੋਸ਼-ਮੁਕਤ ਸੈਕਸ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ। ਪਰ ਇਹ ਵੱਖਰਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਹੁਣ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਲਈ ਪਵਿੱਤਰ ਸਨ - ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ।

ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਵੰਡ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਸੰਖੇਪ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਹਰ ਸਵੇਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜਿਨਸੀ ਬਚਣ ਬਾਰੇ ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਉੱਠਦੀ ਹਾਂ, ਇਹ ਸੋਚਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵਿਗਾੜ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਮਿਹਨਤ ਨਾਲ ਬਣਾਇਆ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਹਰ ਰਾਤ, ਮੈਂ ਅੱਗ ਵੱਲ ਖਿੱਚੇ ਗਏ ਕੀੜੇ ਵਾਂਗ ਉਸ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੀ ਹਾਂ।

ਮੇਰਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਡਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਜੀਤ ਨਾਲ ਜੋ ਕੁਝ ਮੈਂ ਚੱਖਿਆ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਚੱਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੀ ਕਾਮੁਕ, ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੇ ਵਿਆਹ 'ਤੇ ਤਬਾਹੀ ਮਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਦੋ ਬੱਚਿਆਂ, ਇੱਕ ਪਤੀ, ਇੱਕ ਬੀਮਾਰ ਸੱਸ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕੁੱਤੇ ਦੇ ਨਾਲ ਉਸ ਸਿਹਤਮੰਦ ਬੋਰਿੰਗ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਇੱਕ ਹੋਰ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ 'ਅਜੀਤ' ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀ ਹੈ।ਅੱਜ ਰਾਤ ਸੌਣਾ।