(Come detto ad Arushi Chaudhary)

Quando usciremo da questo blocco, il mondo non sarà più lo stesso... è il ritornello comune usato per prevedere l'impatto della pandemia di Coronavirus sulle nostre vite. Solo il tempo ci dirà se gli opinionisti sono accurati nella loro previsione, ma posso dire questo con assoluta certezza: questo blocco ha cambiato il mio mondo al di là di ogni riconoscimento, per sempre. Come donna sposata di 41 anni e con figli, non avevo maiimmaginavo che i sensi di colpa per l'intimità e il sesso sarebbero stati nella mia lista di cose di cui preoccuparmi. Eppure, eccoci qui...

Il nostro benvenuto non è stato rispettato

Tutto è iniziato quando il 24 marzo è stato annunciato l'isolamento in tutto il Paese. Ero in viaggio per una settimana a Chandigarh, in visita ai miei genitori. È un viaggio che faccio ogni due mesi per andare a trovarli. Questa volta ho sentito il bisogno di tornare prima del solito a causa dell'allarme Coronavirus in corso e della loro età avanzata, che li colloca nel gruppo ad alto rischio.

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Il mio cugino di secondo grado, Ajit (nome cambiato), era in visita da Jamshedpur per risolvere una questione immobiliare. Dato che l'allarme virus stava raggiungendo l'apice e Chandigarh aveva già registrato il suo primo caso, decise di stare con noi piuttosto che andare in albergo. Ajit e io non ci incontravamo da anni, quindi immaginavo che sarebbe stata una riunione dolce e breve al massimo.

Non sapevamo che questo breve viaggio si sarebbe trasformato in settimane di reclusione in casa, costringendo persone praticamente estranee a coesistere in una simile vicinanza.

Una tempesta che si scatena

Quando è stata annunciata la chiusura, sia Ajit che io eravamo sconvolti. Entrambi avevamo figli, coniugi, case e lavori a cui tornare. Ma era così: eravamo bloccati insieme in una casa con due anziani per i successivi 21 giorni (o almeno così pensavamo).

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I primi due giorni furono tranquilli: entrambi lavoravamo da casa, lui aiutava nelle faccende domestiche e alla fine della giornata, con una formale buona notte, ci ritiravamo entrambi nelle nostre stanze.

Una notte, non riuscendo a dormire e annoiata a morte, sono andata in camera di Ajit per chiedergli se potevo prendere in prestito una sigaretta. Non so cosa mi sia preso, non fumo dai tempi dell'università e non siamo mai stati abbastanza vicini da poter condividere una sigaretta con lui. Mi ha guardato con curiosità per un secondo e mi ha detto: "Condividerne una? Devo razionare le scorte ora che i mercati sono chiusi".

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Senza un attimo di esitazione, mi misi vicino a lui, un po' troppo vicino, e ci sedemmo lì a chiacchierare e a fumare. Quando mi alzai per andarmene, gli stropicciai i capelli e gli diedi la buonanotte. Poi, mi rimproverò per essermi comportato come un perfetto perdigiorno. Il giorno dopo gli procurai un pacchetto di sigarette e una bottiglia di vino, che mi procurai tramite una persona che conoscevo.

Senso di colpa sessuale in tempi di isolamento

La sigaretta della buonanotte è diventata un rituale per noi nei giorni successivi. Poi, una sera, mentre mi alzavo per uscire, Ajit mi ha preso per mano e mi ha chiesto: "Hai visto Money Heist su Netflix?".

No, ma avevo intenzione di farlo. Ho sentito parlare bene dello spettacolo", risposi.

Vuoi guardare insieme?", chiese.

Perché no?", risposi senza un attimo di esitazione.

Mi misi a mio agio nel suo letto mentre lui andava a prendere il portatile dal tavolo.

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Chi avrebbe mai pensato che due adulti quarantenni avrebbero usato l'eufemismo "Netflix and chill" per mettere in atto la tensione sessuale che stavano provando!

Come mi aspettavo (e speravo), dopo neanche 10 minuti dal primo episodio - di cui non ricordo nulla - Ajit si avvicinò per baciarmi. Risposi con tutta la mia passione. Ci tuffammo a capofitto in una lunga notte d'amore intensa, da far tremare i piedi e da inarcare la schiena.

Mi ritrovai in preda a una passione che non avevo mai provato nei miei 22 anni di vita sessuale. Mi portò ai vertici del piacere che non sapevo si potessero raggiungere e oltre, e non ero ancora pronta a tornare. Non ancora.

Se mi sentivo triste dopo il sesso con mia cugina? Per niente, anzi, desideravo di più.

Non possiamo fermarci

La prima notte rimanemmo sdraiati, l'uno nelle braccia dell'altro, ma nessuno dei due disse una parola. Nelle ore piccole tornai nella mia stanza nella speranza di dormire un po', ma soprattutto per discrezione. Il riposo, naturalmente, rimase inafferrabile, e mi sentivo inondata dai sensi di colpa per il mio primo rapporto sessuale con mio cugino. Eppure, non riuscivo a trattenermi dall'essere attratta da lui, notte dopo notte.

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Siamo entrambi consapevoli di quanto questa alleanza sia sbagliata, a molti livelli, e di quanto ci possa costare, ma l'energia sessuale che sperimentiamo l'uno con l'altro - come se avessimo di nuovo 17 anni - fa cadere ogni ragione dalla finestra.

Sono quasi tre settimane che faccio sesso con mio cugino ogni singola notte, sperimentando uno strano paradosso di estasi e senso di colpa per la nostra intimità.

Sono sposata da 15 anni e mio marito è un brav'uomo: ama i nostri due figli e me, ci prendiamo profondamente cura l'uno dell'altra e, anche a 40 anni, abbiamo una vita sessuale soddisfacente. Ma quello che ho sperimentato con Ajit è completamente diverso.

Non abbiamo inibizioni, è sesso senza esclusione di colpi. Io non gli impedisco nulla e lui mantiene la sua parte dell'accordo facendomi sperimentare ogni volta nuovi livelli di piacere sessuale. Dal sesso orale a nuove posizioni e giochi di ruolo, abbiamo fatto tutto e non credo che sia in nostro potere fermarci.

Per eccitarmi usa qualsiasi cosa: a volte mi versa del vino addosso, a volte usa solo del latte. Poi entriamo insieme nella doccia e inizia a massaggiarmi il bagnoschiuma, eccitandomi di nuovo completamente. I nostri incontri passionali non finiscono mai. Dopo la doccia mi applica lentamente una crema idratante per il corpo.

Temere la realtà

Non ho mai considerato il sesso un tabù. Crescendo negli anni '80, quando quasi nessuno ne parlava apertamente, non mi sono mai sentita in colpa per il sesso prematrimoniale né mi sono mai chiesta come fare sesso senza sensi di colpa e senza vergogna. Ma questa volta è diverso. Abbiamo oltrepassato i confini che finora erano stati per me sacrosanti: i confini della fedeltà, dei legami familiari.

In sostanza, ogni mattina mi sveglio provando vergogna e senso di colpa per le mie scappatelle sessuali, pensando a come questo possa rovinare un'esperienza che io e mio marito abbiamo faticosamente costruito, eppure ogni notte torno da lui come una falena attratta dal fuoco.

La mia paura più grande è che, avendo assaggiato quello che ho con Ajit, potrei non essere più in grado di apprezzare mio marito in modo sessuale e romantico, e questo potrebbe gettare un incantesimo funesto sul mio matrimonio. Una parte di me vuole tornare a quella vita sana e noiosa con due figli, un marito, una suocera malata e un cane, mentre un'altra immagina con eccitazione quello che mi aspetta nel letto di Ajit stasera.