É uma bela experiência apaixonar-se. Saber que alguém estará sempre ao nosso lado, aconteça o que acontecer, e que nos amará incondicionalmente é um sentimento indescritível. Infelizmente, há sempre termos e condições que se seguem. No meu caso, é o facto de a mãe do meu namorado não gostar de mim. Muito.

A mãe do meu namorado odiava-me completamente, por assim dizer. Estava sempre a gozar connosco quando estávamos por perto e não gostava da minha presença na sua companhia. A transição do amor para o ódio foi longa, mas com estes passos, consegui finalmente que a mãe do meu namorado me amasse.

No início, pensei que ela só me odiava porque as mães costumam ser muito obsessivas em relação aos filhos. Só querem uma mulher alta, magra e bonita, que também seja tradicional, e querem que ela esteja "nos seus limites". Não pude deixar de me perguntar porque é que a mãe do meu namorado me odeia tanto.

Porque é que ela se está a envolver tanto na nossa relação? Demorei algum tempo a perceber que isto não era apenas uma obsessão e que ela podia ter razões genuínas para não gostar de mim.

Tentar agradar à mãe do meu namorado

É claro que conhecer os pais e adaptar-se à família do seu namorado não é uma transição fácil. No entanto, como é que sabe se são sentimentos reais de ódio em vez de apenas uma dúvida inicial? Estes foram alguns sinais que provaram que a mãe do meu namorado não gosta de mim, por isso esteja atento ao seguinte:

• Ela trata-o com desrespeito, para dizer o mínimo.
• Sempre que estás por perto, ela age visivelmente desagradada, como se a tua presença em casa lhe tivesse estragado o dia
• Ela nunca deixa de gozar com as nossas imperfeições ou de fazer uma "piada" que mais parece um insulto pelas costas
• Sente-se inadequado quando está perto dela, pois ela não o acha digno do filho dela e não faz qualquer tentativa para o esconder
• Ela fica ligeiramente satisfeita quando os dois lutam
• Os seus dois pesos e duas medidas em relação a si e ao resto do mundo quase o chocam

A mãe do meu namorado odeia-me e aqui estão 13 coisas que fiz para que ela me ame

Aposto que se está a perguntar: "Odeio a mãe do meu namorado, mas quero que ela goste de mim. O que posso fazer para que ela goste de mim?

Bem, tenho a certeza de que não serei a primeira a dizer-lhe que não vai ser uma viagem fácil. Lidar com o ódio e a rejeição pode ser difícil para qualquer pessoa, especialmente por parte de alguém que é tão próximo e importante para a pessoa que amamos. Mas tem de lidar com isso para fazer as pazes e melhorar a sua relação com a mãe do seu namorado para tornar as coisas mais fáceis para todos os envolvidos.

O primeiro passo para lidar com a situação é a aceitação. Aceite que pode haver coisas em si de que ela não gosta e que não faz mal. Em segundo lugar, tem de tentar perceber o "porquê" de tudo isto. Porque é que ela não gosta de si ou quais são as coisas com que ela tem problemas?

Quando descobrir isso, pode começar a trabalhar num plano de acção que a ajude a contrariar os sentimentos que ela tem por si e a reconstruir uma relação saudável com a mãe do seu namorado.

Foi um processo longo e gradual, mas, por fim, a mãe do meu namorado começou a gostar de mim e, agora, não passa um dia sem me telefonar ou pedir-me para falar com o filho sobre os seus maus hábitos! Eis como consegui que a mãe do meu namorado gostasse de mim.

1. falei sobre isso com o meu namorado

De alguma forma, sempre tive uma intuição muito forte de que a mãe do meu namorado não apreciava muito a minha presença, mas nunca consegui identificar a razão. Como nunca fui próxima da mãe dele, não podia confrontá-la com o problema.

Por isso, confrontei o meu namorado, pois é impossível que a mãe dele não goste de mim e não lhe diga nada sobre isso.

Uma vez, fui dar uma volta de carro com o meu namorado e expliquei-lhe cuidadosamente a situação. Acontece que a mãe dele não gostava de mim porque eu pertencia não só a uma casta diferente, mas também a uma religião completamente diferente. Conseguia sentir que a mãe do meu namorado me odiava, mas agora também sabia porquê.

Por mais perturbador que fosse, eu sabia que teria de tentar novas formas de fazer com que a mãe do meu namorado me visse como algo mais do que uma rapariga de uma casta diferente. Sempre acreditei que o amor está para além da religião.

O meu conselho é o mesmo: converse com o seu homem e tente identificar a razão da antipatia da mãe dela por si.

2. vestia-me de acordo com o que ela achava apropriado

Gosto de pensar em mim como uma mulher moderna do século XXI. Gosto dos meus boxers e da minha t-shirt de grandes dimensões. Se tiver de sair, gosto de vestir um top bonito com calças de ganga. Obviamente, uma senhora de meia-idade não gostaria de usar este tipo de roupa.

Mas, infelizmente, não evoluímos muito. Foi difícil aceitar que a mãe do meu namorado me odiava só porque eu me vestia de forma diferente do que ela esperava!

Para que a mãe do meu namorado gostasse de mim, tive de me vestir de acordo com o que ela gostava. Uma vez, o meu namorado disse-me que a mãe dele adorava um Kurti e umas calças de ganga, por isso vesti roupas à volta de Kurtis para lhe mostrar que respeitava a sua escolha.

A mãe do meu namorado está a arruinar a nossa relação, mas se vestir Kurti durante uma hora à frente da mãe dele a aliviar, nem que seja um pouco, porque não fazê-lo?

3. passava menos tempo em casa dele quando ela estava por perto

Podia usar todas as roupas adequadas que quisesse, mas sabia que a mãe do meu namorado continuaria a não gostar das minhas visitas frequentes a casa dela. Tinha de evitar estar perto dela o mais possível e foi exactamente isso que fiz.

Evitava ir a casa dele quando ela estava por perto e, quando tinha de ir, certificava-me de que era mantida uma distância respeitável entre mim e o meu namorado.

Nesta altura, apliquei uma estratégia muito básica: não visitei a casa do meu namorado com regularidade, mas passei por lá algumas vezes, uma vez em cada duas semanas, para que ela soubesse que estou aqui a longo prazo e que não vou deixar o filho dela, mas, ao mesmo tempo, não pretendia meter-me entre ela e o seu filho em breve e dar-lhes espaço e distância suficientes.

4. nem sequer o abraçava quando ela estava por perto

Odeio a mãe do meu namorado, mas sei que ela foi uma das pessoas mais importantes da vida dele. Também reconheci o facto de a mãe do meu namorado não ter qualquer simpatia por mim. Ficaria muito perturbada se me visse a sentir demasiado à vontade com o filho perto dela.

Eu sabia que tinha de respeitar isso e foi por isso que evitei fazer PDA, até mesmo abraçar, ao pé dela. Tive de levar o meu tempo para que ela gostasse de mim e este foi um dos primeiros passos que dei. Tive de lhe mostrar que a respeitava e que não tomaria nenhuma decisão importante em relação ao filho dela sem me preocupar com o que ela sentia.

5. ofereci-me para a ajudar em tudo o que ela fizesse

Nenhum pai gosta que os amigos dos seus filhos venham cá a casa, comam as refeições, sujem a casa e nem sequer se ofereçam para ajudar. Para ser sincero, todo este cenário costumava dar-me recordações constantes do filme 2 States, em que Ananya visita a casa de Krish, mas a mãe deste não aprova Ananya.

No entanto, tal como Ananya, ofereci-me para ajudar em tudo o que pudesse. Embora, ao contrário de Ananya, eu soubesse cozinhar bem, ajudei-a a cozinhar, a arrumar os pratos, a cortar a salada e tudo o mais em que ela precisasse de ajuda. Penso que este foi um passo importante para que ela se sentisse à vontade comigo.

Isso fê-la perceber que eu sou uma pessoa atenciosa e prestável e que não estou aqui apenas para brincar com o seu querido filho.

6. mostrei um interesse genuíno pelos seus passatempos

Esta parte exigiu um pouco de trabalho de casa. Estava sempre a perguntar ao meu namorado sobre os gostos e desgostos da mãe dele e agi em conformidade.

Acontece que a mãe dele adorava ler poesia. Todas as noites pesquisava no Google poemas de Faraz e Ghalib, e lia-os com a mãe. Até lhe ofereci livros de poesia duas vezes com uma nota doce nesses livros.

Não só isso, como também lhe fiz perguntas relacionadas com a poesia. Ouvia atentamente enquanto ela me contava histórias de como Faraz sempre captava as suas emoções e de como o amor partilhado pela poesia inflamou o amor entre ela e o marido.

Mostrar um interesse genuíno pelos seus passatempos fê-la perceber que me preocupo verdadeiramente com os seus gostos e aversões, que estou atento a eles e que estou aqui para fazer um esforço genuíno para a conquistar.

7. continuei a tratá-la com respeito

Sabendo muito bem que a mãe do meu namorado não gosta de mim, nunca me deixei levar pelos meus sentimentos. Fazer com que a mãe do meu namorado gostasse de mim foi um processo longo, é certo. Houve alturas em que ela se sentiu subitamente incomodada com a minha presença e me provocou ligeiramente, a mim ou ao meu namorado, por causa disso.

Uma vez, estava sentada em casa dele depois de um longo dia quando a mãe dele disse: "Os miúdos de hoje em dia ficam tão cansados a fazer as mais pequenas tarefas". Eu sabia que era uma provocação dirigida a mim, mas também sabia que tinha de lidar com isso com dignidade.

Por exemplo, quando ela troçou de mim com a afirmação anterior, eu simplesmente ignorei-a e disse-lhe que nunca tivemos de trabalhar tanto como a geração dela, e que é por isso que nos cansamos mais depressa.

Acredito sinceramente que esta não era a razão nem a altura certa para deixar uma relação, por isso fiz tudo o que podia para manter o meu namorado na minha vida.

8. evitei instigar brigas o máximo que pude

Claro que havia alturas em que ela se tornava mais má (felizmente, nunca foi muito desagradável comigo). Nessas alturas, tinha vontade de me levantar e gritar com ela por causa dessas palavras más, mas evitava-o o mais que podia.

Por esta altura, já sabia que a mãe do meu namorado tinha começado a não gostar mais de mim, mas ainda estava a levar o seu tempo e a fazer as pazes com o facto de eu não ser da mesma casta que eles. Esta compreensão e aceitação do seu comportamento irracional ajudou-me a fazer as pazes não só com as dela, mas também com as minhas próprias emoções.

Se acha que a mãe do seu companheiro continua a não gostar de si, também tem de aceitar a mentalidade com que ela cresceu, que é difícil de mudar. Pode demorar muito tempo, mas acabará por acontecer. Tem de perseverar.

9. deixei de esperar que o meu namorado me defendesse sempre

Costumava irritar-me profundamente quando o meu namorado via as coisas de uma perspectiva prática em vez de me defender. Ele tratava calmamente do assunto, explicava as coisas à mãe e a mim, de forma muito lógica, e resolvia as coisas.

Eu sabia que esta era a forma correcta de agir, mas às vezes irritava-me muito. Por fim, percebi que o que ele estava a fazer era de facto prático e, no mínimo, não tomava partido. Era sempre justo e racional.

Quando deixei de esperar que ele me defendesse, as coisas tornaram-se mais fáceis para mim também, pois percebi que haverá sempre uma perspectiva de terceira pessoa que fará mais sentido. Ele apoiou-nos a ambos nesta fase de transição.

10. evitava discutir com o meu namorado quando a mãe dele estava por perto

É impraticável afirmar que nunca discutimos. Temos as discussões que todos os casais têm a dada altura, no entanto, por muito acesa que a situação tenha ficado, assegurei-me de que nunca discutíamos à frente da mãe dele.

A razão para isso era o facto de a mãe dele ainda estar longe de se sentir absolutamente à vontade comigo. Ela tinha as suas apreensões recorrentes e eu tinha de evitar qualquer acontecimento que confirmasse as suas dúvidas a meu respeito.

Se ela me apanhasse a discutir com o filho, acreditaria de certeza que eu ia perturbar a vida dele (sabe como as mães podem ser muito obsessivas em relação aos filhos, não sabe?

11. mantive os meus limites em todos os momentos

Apercebi-me, gradualmente, de que teria de estabelecer alguns limites com os meus sogros (no futuro, no entanto), por isso comecei cedo. Os limites aqui eram para todos. Eu defendia-me se as coisas se tornassem muito desagradáveis, evitava PDA à frente da mãe dele e evitava ultrapassar a autoridade dela no que dizia respeito à sua relação com o filho.

Compreender e manter os limites ajudou certamente a criar uma nova ligação entre mim e a mãe do meu namorado.

12. comecei a tratá-la como uma pessoa, não como a mãe dele

Pensar nela como a mãe do meu namorado colocava-a num hipotético pedestal, o que criava um obstáculo à nossa relação. Apercebi-me de que ela é uma pessoa e comecei logo a tratá-la como tal.

Isto não só a ajudou a ela, como também a mim, pois o nervosismo que inicialmente sentia quando estava perto dela foi desaparecendo gradualmente. Ajudou-a a perceber que também pode ser minha amiga e que a nossa relação pode crescer para além da simples mãe de um rapaz e da sua namorada.

13. não me meti com o meu namorado para me dar bem com a mãe dele

Este é um dos erros que a maioria das mulheres comete nas relações, ao fazer com que a mãe do namorado goste delas. Elas gozam com os namorados pensando que vai ser engraçado e que a mãe se vai rir. Bem, errado. As mães não gostam que os seus filhos sejam gozados por outras pessoas, especialmente por uma rapariga aleatória que mal conhecem.

Em vez disso, mostrei o quanto respeito a relação deles e o quanto adoro o meu namorado por ser um filho tão bom para ela.

Por fim, a mãe dele apercebeu-se de que tenho um grande respeito pelo meu namorado e pela sua família e que não tenho qualquer intenção de perturbar a sua relação ou a sua vida. Felizmente, com todos estes esforços, a mãe do meu namorado começou a ver-me para além de uma rapariga de uma religião diferente.

Ela agora vê-me como uma pessoa inteligente, que é um bom partido para o seu filho, e agora telefona-me mais para se queixar do seu filho!

Perguntas frequentes

Sim, de facto, a maioria das raparigas não se dá bem com as mães dos namorados e passa muito tempo a tentar que elas aprovem a relação. 2) Como é que começo uma conversa com a mãe do meu namorado?

Pergunte ao seu namorado quais são os gostos e desgostos dela, os seus passatempos e interesses, para poderem iniciar uma conversa a partir daí.