Prelijepo je iskustvo zaljubiti se. Znati da će neko uvek biti uz tebe bez obzira na sve i da će te uvek bezuslovno voleti je neopisiv osećaj. Nažalost, uvijek postoje uslovi koji slijede. U mom slučaju, to je činjenica da me mama mog dečka ne voli. Mnogo.

Mama mog dečka me je, da tako kažem, mrzila direktno. Uvijek nas je ismijavala kada smo bili u blizini i nije uživala u mom prisustvu u njenom društvu. Prijelaz od ljubavi do mržnje bio je dug, ali ovim koracima konačno sam natjerala majku svog dečka da me voli.

U početku sam mislila da me mrzi samo zato što majke često postaju opsesivne za svoje sinove. Oni samo žele visoku, vitku, lijepu ženu koja je također tradicionalna i žele da bude 'u svojim granicama'. Nisam mogla a da se ne zapitam zašto me majka mog dečka toliko mrzi.

Zašto se ona uopće toliko miješa u našu vezu? Trebalo mi je vremena da shvatim da ovo nije bila samo opsesija i da ona možda ima prave razloge da me ne voli.

Pokušavam ugoditi mami mog dečka

Naravno, upoznavanje roditelja i prilagođavanje sa porodicom tvog dečka nije laka tranzicija. Međutim, kako znati da li se radi o stvarnom osjećaju mržnje umjesto samo početne sumnje? Ovo su neki znakovi koji su dokazali da me mama mog dečka ne voli, pa pripazite na sljedeće:

• Ona tretirasmetnja u našoj početnoj vezi. Shvatio sam da je ona individua i ubrzo sam se tako prema njoj počeo ponašati.

  Ovo ne samo da je pomoglo njoj nego je pomoglo i meni, jer je nervoza koju sam prvobitno osjećala kada bih bila u njenoj blizini postepeno nestala. To joj je pomoglo jer je shvatila da može biti i moja prijateljica i da naša veza može narasti dalje od samo dječakove majke i njegove djevojke.

  13. Nisam izabrala svog dečka da bih se slagala sa njegovom majkom

  

  Ovo je jedna od grešaka koju većina žena pravi u vezama dok nagovaraju majku njihovog dečka. Zadirkivali bi svoje dečke misleći da bi to bilo smiješno, a majka bi se smijala. Pa, pogrešno. Majke ne vole da im drugi zadirkuju sinove, posebno nasumična djevojka koju jedva poznaje.

  Aktivno sam se trudila da se nikada ne šalim na račun svog dečka oko njegove majke. Umjesto toga, pokazala sam koliko poštujem njihov odnos i koliko obožavam svog dečka što joj je bio tako dobar sin.

  Na kraju je njegova majka shvatila da jako poštujem svog dečka i njegovu porodicu i da nemam namjeru narušavanja njihove veze ili njihovih života. Srećom, uz sve ove napore, majka mog dečka je počela da me viđa više od samo devojke druge religije.

  Ona me sada vidi kao pametnu osobu, koja dobro odgovara svom sinu, a sada, ona više me zove da se žalim na njenog sina!

  Česta pitanja

  1. Da li je normalno da ne volite mamu svog dečka?

  Da, u stvari, većina djevojaka se ne slaže s majkama svog dečka i provode mnogo vremena pokušavajući da im odobre vezu. 2. Kako da započnem razgovor sa mamom mog dečka?

  Pitajte svog dečka o tome šta voli, ne voli, njene hobije i interesovanja kako biste mogli izgraditi razgovor odatle.

Mama mog dečka me mrzi i evo 13 stvari koje sam uradila da me zavoli

Kladim se da se pitate 'Mrzim mamu svog dečka, ali želim da joj se sviđam. Šta mogu učiniti da me zavoli?’

Pa, siguran sam da neću biti prvi koji će vam reći da to neće biti lako putovanje. Suočavanje s mržnjom i odbacivanjem može biti teško za svakoga. Pogotovo od nekoga ko je tako blizak i važan onome koga voliš. Ali morate se nositi s tim kako biste se iskupili i poboljšali svoj odnos s mamom svog dečka kako biste olakšali stvari svima koji su uključeni.

Prvi korak u rješavanju je prihvaćanje. Prihvatite da možda ima stvari na vama koje joj se ne sviđaju i to je u redu. Drugo, morate pokušati shvatiti element 'zašto' svega toga. Zašto joj se ne sviđaš ili sa kojim stvarima ima problem?

Kada ovo saznaš,možete početi raditi na planu akcije koji će vam pomoći da se suprotstavite ovim osjećajima koje ona gaji prema vama i ponovo izgradite zdrav odnos sa mamom vašeg dečka.

Bio je to dug i postepen proces, ali na kraju, moj ljubavnikovoj majci sam se ipak počeo sviđati i sada ne može proći dan a da me ne pozove ili ne zamoli da razgovaram sa njenim sinom o njegovim lošim navikama! Evo kako sam natjerala mamu mog dečka da me zavoli.

1. Razgovarala sam o tome sa svojim dečkom

Nekako sam uvijek imala jaku intuiciju da majka mog dečka baš i ne cijeni moju prisustvo, ali nikada nisam mogao da dotaknem razlog zašto. Pošto nikad nisam bila bliska s njegovom majkom, nisam je mogla suočiti sa problemom.

Stoga sam se suočila sa svojim dečkom, jer je nemoguće da me njegova majka ne voli, a da mu ništa o tome ne spomene.

Jednom sam se provozala sa svojim dečkom i vrlo pažljivo mu objasnila situaciju. Ispostavilo se da me njegova majka nije voljela jer sam pripadao ne samo drugoj kasti, već i sasvim drugoj vjeri. Mogla sam da osetim da me mama mog dečka mrzi, ali sada sam znala i zašto.

Koliko god to bilo uznemirujuće, samo sam znala da ću morati da isprobam nove načine da nateram majku mog dečka da me vidi kao više od devojke drugačija kasta. Uvijek sam vjerovao da je ljubav izvan religije.

Moj savjet vama bi bio isti. Razgovarajtesa svojim muškarcem i pokušajte da identifikujete razlog nesklonosti njene majke prema vama.

2. Odjenula sam se u skladu s onim što je ona smatrala prikladnim

Volio bih da mislim o sebi kao o 21- veka moderna žena. Volim svoje bokserice i preveliku majicu. Ako moram da izađem, volim da obučem slatki crop top uz farmerke. Očigledno, dama srednjih godina ne bi voljela takvu odjeću.

Iskreno, to me nervira, jer bih trebala moći nositi šta želim, a da nikoga ne uvrijedim. Ali nažalost, nismo toliko napredovali. Bilo je teško prihvatiti da me mama mog dečka mrzi samo zato što se oblačim drugačije od onoga što ona očekuje!

Da bih se dopala majci mog dečka, morala sam da se oblačim prema onome što ona voli. Moj dečko mi je jednom rekao da njegova majka voli Kurti i farmerke, pa sam nosila odeću oko Kurtisa da joj pokažem da poštujem njen izbor.

To što sam ovde buntovnik sigurno bi mi dalo svoj put, ali po cijenu problematične budućnosti s mojom ljubavlju. Mama mog dečka uništava našu vezu, ali ako joj nošenje Kurtija jedan sat ispred njegove majke makar malo olakša, zašto to ne učiniti?

3. Provodio sam manje vremena u njegovoj kući dok je bila u blizini

Mogla sam nositi svu odgovarajuću odjeću koju sam htjela, ali sam ipak znala da mama mog dečka i dalje ne bi cijenila moje česte posjete njenoj kući. Morao sam da izbegavam da budem u njenoj blizinikoliko sam mogao i upravo sam to uradio.

Izbjegavao sam ići u njegovu kuću kada je ona bila u blizini i kada sam morao ići, osiguravao sam da se između mog dečka i mene održava respektabilna udaljenost.

Primijenio sam vrlo osnovnu strategiju u ovom trenutku. Nisam redovno posećivala dečka kuću, ali sam ipak svraćala nekoliko puta, recimo jednom u dve nedelje, da zna da sam ovde na duže staze i da ne ostavljam njenog sina, ali u isto vreme, Nisam namjeravao uskoro stati između nje i nje i dati im dovoljno prostora i udaljenosti.

4. Uzdržavala sam se da ga čak i zagrlim kada je bila u blizini

Mrzim mamu svog dečka, ali znam da je bila jedan od najvažnijih ljudi u njegovom životu. Takođe sam priznala činjenicu da majka mog dečka nema meki kutak za mene. To bi je jako uznemirilo kada bi vidjela da se osjećam previše ugodno sa njenim sinom u njenoj blizini.

Znao sam da to moram poštovati. Zbog toga sam izbjegavao da se upuštam u PDA, čak i grlim, oko nje. Morao sam odvojiti vrijeme da joj se dopadnem i ovo je bio jedan od primarnih koraka koje sam poduzeo. Morao sam da joj pokažem da je poštujem i da neću donositi nijednu značajnu odluku sa njenim sinom, a da ne brinem o tome šta oseća.

5. Ponudio sam joj da pomognem u svemu što je uradila

Nijedan roditelj ne voli da prijatelji njihovog djeteta dolaze, jedu obroke, prljaju kuću, pa čak i ne nude pomoć. Da budem iskren, ovoCijeli scenario mi je stalno davao uspomene na film 2 države, gdje Ananya posjećuje Krishovu kuću, ali njegova majka ne odobrava Ananyu.

Ipak, baš kao i Ananya, ponudio sam da pomognem na bilo koji način koji sam mogao . Iako sam za razliku od Ananije znao dobro da kuvam. Pomagao sam joj u kuvanju, sređivanju posuđa, rezanju salate i svemu ostalom oko čega joj je bila potrebna pomoć. Vjerujem da je ovo bio veliki korak u tome da se osjećala ugodno sa mnom.

To ju je natjeralo da shvati da sam ja brižan i uslužan i da nisam ovdje samo da se petljam s njenim voljenim sinom.

6 Pokazao sam istinski interes za njene hobije

Ovaj dio zahtijevao je malo domaće zadaće. Stalno sam pitala svog dečka šta voli i ne voli njegova majka i ponašala se u skladu s tim.

Ispostavilo se da je njegova majka voljela čitati poeziju. Svake večeri guglao je pjesme Faraza i Ghaliba i čitao ih sa svojom majkom. Čak sam joj dva puta poklonio knjige poezije sa slatkom notom u tim knjigama.

Ne samo to, nego sam joj postavljao i pitanja vezana za poeziju. Pažljivo bih slušao dok mi je pričala priče o tome kako je Faraz uvijek hvatao njene emocije i kako je zajednička ljubav prema poeziji rasplamsala ljubav između nje i njenog muža.

Pokazivanje iskrenog zanimanja za svoje hobije natjeralo ju je da shvati da ja zaista mi je stalo do njenih simpatija i nesviđanja i pazim na njih i da sam ovdje da uložim istinski napor da je osvojimgotovo.

7. Nastavio sam da se odnosim prema njoj s poštovanjem

Dovoljno dobro znajući da me mama mog dečka ne voli, nikada nisam dozvolila da me osjećaji prevladaju. Natjerati majku mog dečka da me voli bio je dug proces, naravno. Bilo je trenutaka kada bi se iznenada osjećala uznemireno zbog mog prisustva i lagano se rugala meni ili mom dečku zbog toga.

Jednom sam sjedila kod njega nakon dugog dana kada je njegova majka rekla: „Djeca ovih dana tako se umaraju radeći najmanji zadatak”. Znao sam da je to ismijavanje upućeno meni, ali sam isto tako znao da to moram podnijeti dostojanstveno.

Uprkos takvim ismijavanjem, odnosio sam se prema njoj s poštovanjem, ismijavao je i ponekad je čak cijenio što je bolja. Na primjer, kada me je ismijala prethodnom izjavom, jednostavno sam je odbacio i rekao joj kako nikada ne moramo raditi onoliko koliko je njena generacija morala, zbog čega se brže umaramo.

Ovo ju je impresioniralo od to ju je natjeralo da shvati da sam priznao njen trud i naporan rad. Iskreno vjerujem da to nije bio razlog ili vrijeme da napustim vezu, pa sam učinila sve da svog dečka zadržim u životu.

8. Izbjegavala sam svađe koliko sam mogla

Naravno, bilo je trenutaka kada bi postala zlobnija (srećom, nikada nije bila previše gadna prema meni). U tim sam trenucima htio ustati i viknuti na nju zbog tih zlih riječi, ali sam to toliko izbjegavaokoliko sam mogao.

Do tada sam znala da me majka mog dečka počela manje voljeti, ali je i dalje odvajala vrijeme i mirila se s činjenicom da nisam iz iste kaste kao oni. Ovo razumijevanje i prihvaćanje njenog iracionalnog ponašanja pomoglo mi je da se pomirim ne samo s njenim, već i sa svojim emocijama.

Ako mislite da vas majka vašeg partnera još uvijek ne voli, također morate prihvatiti mentalitet koji je odrasla sa, što je teško promeniti. Može potrajati, ali će se na kraju dogoditi. Moraš istrajati.

9. Prestala sam očekivati ​​da će se moj dečko uvijek zauzeti za mene

Nervirao me je do srži kada bi moj dečko gledao na stvari iz praktičnog ugla umjesto da ustane za mene. On bi mirno riješio stvar, objasnio stvari svojoj majci i meni,  vrlo logično, i riješio stvari.

Znao sam da je to pravi način da se to uradi, ali me je ponekad jako ljutilo. Na kraju sam shvatio da je ono što je radio zaista bilo praktično, i u najmanju ruku, nije zauzimao ni jednu stranu. Uvijek je bio pošten i racionalan.

Kada sam prestala očekivati ​​da će se zauzeti za mene, to je i meni olakšalo stvari, jer sam shvatio da će uvijek postojati perspektiva trećeg lica oko koje će imati više smisla. Podržao nas je oboje u ovoj prelaznoj fazi.

10. Izbjegavao sam svađe sa svojimdečko kad mu je bila majka

Nepraktično je reći da se nikad ne svađamo. Imamo svađe koje svaki par ima u nekom trenutku, međutim, koliko god se situacija zahuktala, pobrinuo sam se da se nikada ne svađamo pred njegovom mamom.

Razlog za to je što je njegova majka još bila daleko daleko od toga da mi bude apsolutno ugodno. Imala je ponavljana strepnje. Morao sam da izbegnem bilo koji događaj koji bi potvrdio njene sumnje u mene.

Kada bi uhvatila mene i sina u svađi, sigurno bi poverovala da ću mu poremetiti život (znate kako majke mogu biti veoma opsesivne prema njihovi sinovi, zar ne?) Zbog čega nikad nisam pominjao teme potencijalne rasprave kada je ona bila u blizini.

11. Održavao sam svoje granice sve vrijeme

Shvatio sam, postepeno, da ću da imam neke granice sa mojom tazbinom, (budućnost, ipak) pa sam počeo rano. Granice su ovde važile za sve. Zauzeo bih se za sebe da stvari postanu jako gadne, izbjegavao sam PDA pred njegovom mamom i izbjegavao sam prekoračenje njenih ovlaštenja kada je u pitanju njen odnos sa sinom.

Razumijevanje i održavanje granica svakako je pomoglo u rast nove veze između majke mog dečka i mene.

12. Počeo sam da je tretiram kao osobu, a ne njegovu majku

Razmišljajući o njoj kao što ju je mama mog dečka postavila na hipotetički pijedestal, što je stvorilo a