Zamilovat se je krásný zážitek. Vědět, že tu pro vás někdo vždycky bude, ať se děje, co se děje, a že vás bude vždycky bezpodmínečně milovat, je nepopsatelný pocit. Bohužel vždycky jsou tu podmínky, které následují. V mém případě je to fakt, že mě přítelova máma nemá ráda, a to hodně.

Maminka mého přítele mě takříkajíc přímo nenáviděla. Vždycky se nám posmívala, když jsme byli poblíž, a neměla radost z mé přítomnosti ve své společnosti. Přechod od lásky k nenávisti byl dlouhý, ale díky těmto krokům jsem nakonec přiměla maminku svého přítele, aby mě měla ráda.

Nejdřív jsem si myslela, že mě nenávidí jen proto, že matky bývají často opravdu posedlé svými syny. Chtějí jen vysokou, štíhlou, krásnou ženu, která je navíc tradiční, a chtějí, aby byla "ve svých mezích". Nemohla jsem si pomoct, ale zajímalo mě, proč mě matka mého přítele tak nenávidí.

Proč se vůbec do našeho vztahu tak plete? Chvíli mi trvalo, než jsem si uvědomil, že to není jen posedlost a že může mít skutečné důvody, proč mě nemá ráda.

Snaha potěšit přítelovu maminku

Setkání s rodiči a přizpůsobení se rodině vašeho přítele samozřejmě není snadný přechod. Jak však poznáte, zda se jedná o skutečné pocity nenávisti, a ne jen o počáteční pochybnosti? Toto jsou některé příznaky, které dokazují, že mě přítelova matka nemá ráda, takže si dejte pozor na následující:

• Chová se k vám přinejmenším neuctivě.
• Kdykoli jste poblíž, chová se viditelně nespokojeně, jako by jí vaše přítomnost v domě právě zkazila den.
• Nikdy si nezapomene rýpnout do vašich nedokonalostí nebo udělat "vtip", který vypadá spíš jako urážka zezadu.
• V její blízkosti se cítíte nedostatečně, protože si myslí, že nejste hodni jejího syna, a nesnaží se to skrývat.
• Je trochu potěšena, když se oba hádáte.
• Její dvojí metr pro vás a zbytek světa vás téměř šokuje.

Máma mého přítele mě nenávidí a tohle je 13 věcí, které jsem udělala, aby mě měla ráda

Vsadím se, že si říkáte: "Nesnáším mámu svého přítele, ale chci, aby mě měla ráda. Co mám udělat, aby mě měla ráda?

No, určitě nebudu první, kdo ti řekne, že to nebude snadná cesta. Vyrovnat se s nenávistí a odmítnutím může být těžké pro každého. Zvlášť od někoho, kdo je tak blízký a důležitý pro toho, koho miluješ. Ale musíš se s tím vyrovnat, abys to napravila a zlepšila svůj vztah s mámou svého přítele, aby to bylo pro všechny zúčastněné jednodušší.

První krok k řešení přichází s přijetím. Přijměte, že na vás mohou být věci, které se jí nelíbí, a to je v pořádku. Za druhé se musíte pokusit přijít na prvek "proč" toho všeho. Proč se jí nelíbíte nebo s jakými věcmi má problém?

Jakmile to zjistíte, můžete začít pracovat na akčním plánu, který vám pomůže vyvrátit pocity, které k vám chová, a znovu vybudovat zdravý vztah s matkou vašeho přítele.

Byl to dlouhý a postupný proces, ale nakonec mě matka mého milence začala mít ráda a teď už mi ani den nezavolá nebo mě nepožádá, abych si s jejím synem promluvila o jeho zlozvycích! Tady je návod, jak jsem přiměla matku svého přítele, aby mě měla ráda.

1. Mluvila jsem o tom se svým přítelem

Nějak jsem vždycky velmi silně tušila, že matka mého přítele si mé přítomnosti příliš neváží, ale nikdy jsem nedokázala přijít na důvod. Protože jsem si s jeho matkou nikdy nebyla blízká, nemohla jsem ji s tímto problémem konfrontovat.

Proto jsem svého přítele konfrontovala, protože není možné, aby mě jeho matka neměla ráda, ale nic mu o tom neřekla.

Jednou jsem jela se svým přítelem autem a velmi pečlivě jsem mu vysvětlila situaci. Ukázalo se, že mě jeho matka nemá ráda, protože patřím nejen k jiné kastě, ale i k úplně jinému náboženství. Cítila jsem, že mě přítelova matka nenávidí, ale teď už jsem také věděla proč.

I když to bylo znepokojivé, věděla jsem, že budu muset vyzkoušet nové způsoby, jak přimět matku mého přítele, aby ve mně viděla víc než jen dívku z jiné kasty. Vždycky jsem věřila, že láska leží mimo náboženství.

Moje rada pro vás by byla stejná. Promluvte si s mužem a pokuste se zjistit důvod matčiny nechuti k vám.

2. Oblékl jsem se podle toho, co považovala za vhodné.

Ráda bych se považovala za moderní ženu 21. století. Mám ráda své boxerky a oversized tričko. Pokud musím jít ven, ráda si vezmu roztomilý top s džíny. Je jasné, že dáma středního věku by na takové oblečení neměla chuť.

Upřímně řečeno, znervózňuje mě to, protože bych měla mít možnost nosit to, co chci, aniž bych někoho urazila. Ale bohužel jsme se zas tak moc neposunuli. Bylo těžké přijmout, že mě přítelova máma nenávidí jen proto, že se oblékám jinak, než očekává!

Aby mě měla matka mého přítele ráda, musela jsem se oblékat podle toho, co se jí líbilo. Můj přítel mi jednou řekl, že jeho matka miluje kurti a džíny, a tak jsem nosila oblečení kolem kurti, abych jí ukázala, že respektuji její volbu.

Být tady rebelkou by mi jistě dalo za pravdu, ale za cenu problematické budoucnosti s mou láskou. Přítelova matka ničí náš vztah, ale pokud jí nošení Kurti na hodinu před jeho matkou alespoň trochu uleví, proč to neudělat?

3. Když byla poblíž, trávil jsem u něj méně času.

Mohla jsem nosit všechny vhodné oděvy, které jsem chtěla, ale stejně jsem věděla, že maminka mého přítele by stejně neocenila mé časté návštěvy u ní doma. Musela jsem se vyhýbat pobytu v její blízkosti, jak jen to šlo, a přesně to jsem dělala.

Vyhýbala jsem se návštěvám u něj doma, když byla poblíž, a když jsem musela jít, dbala jsem na to, aby mezi mnou a mým přítelem byla zachována úctyhodná vzdálenost.

V této chvíli jsem použila zcela základní strategii. Nenavštěvovala jsem přítelův dům pravidelně, ale přesto jsem se párkrát zastavila, třeba jednou za dva týdny, aby věděla, že jsem tu dlouhodobě a syna neopouštím, ale zároveň jsem nechtěla v brzké době vstoupit mezi ni a její a dát jim dostatek prostoru a odstupu.

4. Zdržel jsem se i objímání, když byla poblíž.

Nenávidím přítelovu mámu, ale vím, že byla jednou z nejdůležitějších osob v jeho životě. Uznala jsem i to, že přítelova matka pro mě nemá slabost. Velmi by ji znepokojilo, kdyby viděla, že se v její blízkosti až příliš dobře snáším s jejím synem.

Věděl jsem, že to musím respektovat. Proto jsem se v její přítomnosti vyhýbal oddávání se PDA, dokonce i objímání. Musel jsem si dát na čas, aby mě měla ráda, a tohle byl jeden z primárních kroků, které jsem udělal. Musel jsem jí ukázat, že si jí vážím a že nebudu dělat žádná zásadní rozhodnutí s jejím synem, aniž by mě zajímalo, co cítí.

5. Nabídl jsem jí pomoc se vším, co dělala.

Žádným rodičům se nelíbí, že k nim chodí kamarádi jejich dítěte, jedí jídlo, špiní dům a ani nenabízejí pomoc. Upřímně řečeno, celý tento scénář mi neustále připomínal film 2 státy, kde Ananya navštěvuje dům Kriše, ale jeho matka Ananyu neschvaluje.

Přesto jsem se stejně jako Ananya nabídla, že jí také pomůžu, jak jen budu moci. I když na rozdíl od Ananyi jsem uměla dobře vařit. Pomáhala jsem jí při vaření, aranžování nádobí, krájení salátu a všem ostatním, s čím potřebovala pomoci. Věřím, že to byl důležitý krok k tomu, aby se se mnou cítila dobře.

Díky tomu si uvědomila, že jsem starostlivý a vstřícný a nejsem tu jen proto, abych si zahrával s jejím milovaným synem.

6. Projevil jsem opravdový zájem o její koníčky.

Tato část si vyžádala trochu domácího úkolu. Neustále jsem se vyptávala svého přítele na to, co má jeho matka ráda a co ne, a podle toho jsem se chovala.

Ukázalo se, že jeho matka miluje čtení poezie. Každý večer si vygooglovala básně Faráze a Ghaliba a předčítala je s matkou. Dokonce jsem jí dvakrát darovala knihy poezie s milým vzkazem v těchto knihách.

Nejen to, ale také jsem jí kladla otázky týkající se poezie. Pozorně jsem poslouchala, jak mi vyprávěla o tom, jak ji Faraz vždycky dokázal zaujmout a jak společná láska k poezii zažehla lásku mezi ní a jejím manželem.

Díky tomu, že jsem projevil opravdový zájem o její koníčky, si uvědomila, že mi na jejích zálibách a zálibách opravdu záleží, že si jich všímám a že jsem tu proto, abych se skutečně snažil ji získat.

7. Nadále jsem se k ní choval s respektem

Protože jsem dost dobře věděla, že mě přítelova máma nemá ráda, nikdy jsem se nenechala přemáhat. Přimět přítelovu matku, aby mě měla ráda, byl jistě dlouhý proces. Byly chvíle, kdy se náhle cítila z mé přítomnosti nesvá a lehce si mě nebo mého přítele kvůli tomu dobírala.

Jednou jsem u něj seděla po dlouhém dni, když jeho matka řekla: "Dnešní děti jsou tak unavené, že dělají i ty nejmenší úkoly." Věděla jsem, že je to výsměch mířený na mě, ale také jsem věděla, že to musím zvládnout důstojně.

Navzdory takovým posměškům jsem se k ní chovala s respektem, smála se jí a někdy ji dokonce oceňovala za to, že je lepší. Když se mi například vysmívala předchozím výrokem, jednoduše jsem ji smetla a řekla jí, že my nikdy nemusíme pracovat tolik jako její generace, a proto se rychleji unavíme.

To na ni udělalo dojem, protože si díky tomu uvědomila, že uznávám její úsilí a tvrdou práci. Upřímně věřím, že tohle nebyl důvod ani čas na opuštění vztahu, a tak jsem udělala všechno pro to, abych si svého přítele udržela ve svém životě.

8. Vyhýbal jsem se vyvolávání rvaček, jak jen to šlo.

Jistě, byly chvíle, kdy byla zlejší (naštěstí na mě nikdy nebyla příliš zlá). V těch chvílích jsem měla chuť vstát a seřvat ji za ta zlá slova, ale vyhýbala jsem se tomu, jak jen to šlo.

V té době už jsem věděla, že matka mého přítele mě začala mít méně ráda, ale stále si dávala na čas a smiřovala se s tím, že nejsem ze stejné kasty jako oni. Toto pochopení a přijetí jejího iracionálního chování mi pomohlo smířit se nejen s jejími, ale i s mými vlastními emocemi.

Pokud si myslíte, že vás partnerova matka stále nemá ráda, musíte také přijmout mentalitu, se kterou vyrostla a kterou je těžké změnit. Může to trvat dlouho, ale nakonec se to stane. Musíte vytrvat.

9. Přestala jsem očekávat, že se mě můj přítel vždycky zastane.

Kdysi mě do morku kostí štvalo, když se můj přítel díval na věci s praktickým nadhledem, místo aby se mě zastal. V klidu věc vyřešil, vysvětlil to své matce i mně, velmi logicky, a urovnal věci.

Věděl jsem, že je to správný postup, ale někdy mě to velmi rozčilovalo. Nakonec jsem si uvědomil, že to, co dělá, je skutečně praktické a přinejmenším se nestaví na žádnou stranu. Vždycky byl spravedlivý a racionální.

Jakmile jsem přestala očekávat, že se mě zastane, usnadnilo to situaci i mně, protože jsem si uvědomila, že kolem mě bude vždycky pohled třetí osoby, který bude dávat větší smysl. V této přechodové fázi nás oba podporoval.

10. Vyhýbala jsem se hádkám se svým přítelem, když byla poblíž jeho matka.

Je nepraktické tvrdit, že se nikdy nehádáme. Hádáme se tak, jak se někdy hádá každý pár, ale bez ohledu na to, jak vyhrocená situace nastala, jsem se snažila, abychom se nikdy nehádali před jeho mámou.

Důvodem bylo to, že jeho matka měla ještě daleko k tomu, aby se mnou byla naprosto spokojená. Měla své opakující se obavy. Musel jsem se vyhnout jakékoli události, která by ji v jejích pochybnostech o mně utvrdila.

Kdyby mě se synem přistihla při hádce, určitě by si myslela, že mu chci narušit život (víte, jak dokážou být matky vůči svým synům posedlé, že?) Proto jsem v její přítomnosti nikdy nenastolil žádné téma potenciální hádky.

11. Po celou dobu jsem dodržoval své hranice.

Postupně jsem si uvědomila, že budu muset mít nějaké hranice s tchánovci, (i když budoucími), takže jsem začala brzy. Hranice zde stály pro všechny. Postavila jsem se za sebe, pokud se věci staly velmi nepříjemné, vyhýbala jsem se PDA před jeho matkou a vyhýbala jsem se překračování její autority, pokud jde o její vztah s jejím synem.

Pochopení a dodržování hranic určitě napomohlo vzniku nového pouta mezi mnou a matkou mého přítele.

12. Začal jsem se k ní chovat jako k člověku, ne jako k jeho matce.

Když jsem o ní přemýšlela jako o matce svého přítele, stavěla jsem ji na hypotetický piedestal, což vytvářelo překážku v našem rodícím se vztahu. Uvědomila jsem si, že je to osobnost, a brzy jsem se k ní tak začala chovat.

Pomohlo to nejen jí, ale i mně, protože nervozita, kterou jsem původně cítila, když jsem měla být v její blízkosti, postupně zmizela. Pomohlo to i jí, protože si uvědomila, že může být i mou kamarádkou a náš vztah může přerůst hranice pouhé matky chlapce a jeho přítelkyně.

13. Nevybíral jsem si svého přítele, abych vycházel s jeho matkou.

Tohle je jedna z chyb, které se většina žen ve vztahu dopouští, když si je oblíbí matka jejich přítele. Dělají si ze svých přítelů legraci v domnění, že to bude vtipné a matka se tomu bude smát. No, omyl. Matky nemají rády, když si jejich syny dobírají ostatní, obzvlášť ne náhodná dívka, kterou sotva zná.

Aktivně jsem se snažila, abych o svém příteli před jeho matkou nikdy nevtipkovala. Místo toho jsem dávala najevo, jak moc si jejich vztahu vážím a jak moc svého přítele zbožňuji za to, že je pro ni tak dobrým synem.

Nakonec si jeho matka uvědomila, že si svého přítele a jeho rodiny velmi vážím a nemám v úmyslu narušovat jejich vztah nebo život. Díky všem těmto snahám mě naštěstí matka mého přítele začala vnímat jinak než jen jako dívku jiného náboženství.

Nyní mě vidí jako chytrého člověka, který se hodí k jejímu synovi, a nyní mi volá častěji, aby si stěžovala na svého syna!

Nejčastější dotazy

Ano, ve skutečnosti většina dívek nevychází s matkami svých přítelů a tráví velké množství času tím, že se snaží, aby vztah schválily. 2. Jak mám začít rozhovor s matkou svého přítele?

Zeptejte se svého přítele na její záliby, záliby, koníčky a zájmy, abyste mohli navázat konverzaci.