Rakastuminen on kaunis kokemus. Tieto siitä, että joku on aina tukenasi kaikesta huolimatta ja rakastaa sinua aina ehdoitta, on sanoinkuvaamaton tunne. Valitettavasti siihen liittyy aina ehtoja. Minun tapauksessani se on se, että poikaystäväni äiti ei pidä minusta. Paljon.

Poikaystäväni äiti vihasi minua suorastaan, niin sanotusti. Hän pilkkasi meitä aina, kun olimme yhdessä, eikä nauttinut läsnäolostani hänen seurassaan. Siirtyminen rakkaudesta vihaan oli pitkä, mutta näiden vaiheiden avulla sain lopulta poikaystäväni äidin rakastamaan minua.

Aluksi luulin, että hän vain vihasi minua, koska äideillä on usein tapana olla todella pakkomielteisiä poikiensa suhteen. He haluavat vain pitkän, hoikan ja kauniin naisen, joka on myös perinteinen ja jonka he haluavat olevan "omissa rajoissaan". En voinut olla ihmettelemättä, miksi poikaystäväni äiti vihaa minua niin paljon.

Miksi hän ylipäätään sekaantuu suhteeseemme? Minulta kesti jonkin aikaa tajuta, että tämä ei ollut pelkkä pakkomielle ja että hänellä saattoi olla aitoja syitä olla pitämättä minusta.

Yritän miellyttää poikaystäväni äitiä

Vanhempien tapaaminen ja sopeutuminen poikaystäväsi perheeseen ei tietenkään ole helppo siirtymä. Mistä kuitenkin tietää, onko kyse todellisista vihan tunteista eikä vain alkuepäilyistä? Nämä olivat merkkejä, jotka todistivat, että poikaystäväni äiti ei pidä minusta, joten varo seuraavia:

• Hän kohtelee sinua vähintäänkin epäkunnioittavasti.
• Aina kun olet paikalla, hän käyttäytyy näkyvästi tyytymättömästi, aivan kuin läsnäolosi talossa olisi juuri pilannut hänen päivänsä.
• Hän ei koskaan unohda kaivaa epätäydellisyyksiäsi tai tehdä "vitsiä", joka vaikuttaa enemmänkin takakäden loukkaukselta.
• Tunnet itsesi riittämättömäksi hänen seurassaan, koska hän ei pidä sinua poikansa arvoiseksi eikä yritä peitellä sitä.
• Hän on hieman tyytyväinen, kun te molemmat tappelette
• Hänen kaksinaismoralistinen suhtautuminen sinuun ja muuhun maailmaan melkein järkyttää sinua.

Poikaystäväni äiti vihaa minua ja tässä on 13 asiaa, joita tein saadakseni hänet rakastamaan minua

Mietit varmaan: "Vihaan poikaystäväni äitiä, mutta haluan hänen pitävän minusta. Mitä voin tehdä, jotta hän rakastaisi minua?".

No, en varmasti ole ensimmäinen, joka kertoo, ettei se tule olemaan helppo matka. Vihan ja hylkäämisen käsitteleminen voi olla vaikeaa kenelle tahansa. Varsinkin sellaiselta ihmiseltä, joka on niin läheinen ja tärkeä rakastamallesi ihmiselle. Mutta sinun on käsiteltävä se, jotta voit hyvittää ja parantaa suhdettasi poikaystäväsi äitiin, jotta asiat olisivat helpompia kaikille osapuolille.

Ensimmäinen askel käsittelyssä on hyväksyminen. Hyväksy, että sinussa saattaa olla asioita, joista hän ei pidä, ja se on ihan okei. Toiseksi sinun on yritettävä selvittää, miksi. Miksi hän ei pidä sinusta tai mitkä ovat ne asiat, joista hänellä on ongelmia?

Kun saat tämän selville, voit alkaa laatia toimintasuunnitelmaa, joka auttaa sinua torjumaan hänen tunteitaan sinua kohtaan ja rakentamaan uudelleen terveen suhteen poikaystäväsi äitiin.

Se oli pitkä ja asteittainen prosessi, mutta lopulta rakastajani äiti alkoi pitää minusta, ja nyt hän ei voi olla päivääkään soittamatta minulle tai pyytämättä minua puhumaan poikansa kanssa tämän huonoista tavoista! Näin sain poikaystäväni äidin rakastamaan minua.

1. Puhuin siitä poikaystäväni kanssa.

Jotenkin minulla on aina ollut hyvin vahva aavistus siitä, että poikaystäväni äiti ei oikein arvosta läsnäoloani, mutta en ole koskaan osannut sanoa syytä siihen. Koska en ole koskaan ollut läheinen poikaystäväni äidin kanssa, en ole voinut kohdata häntä ongelman kanssa.

Siksi puhuin poikaystävälleni, sillä on mahdotonta, että hänen äitinsä voisi inhota minua mutta olla mainitsematta siitä mitään hänelle.

Kerran lähdin poikaystäväni kanssa automatkalle ja selitin hänelle hyvin huolellisesti tilanteen. Kävi ilmi, että hänen äitinsä ei pitänyt minusta, koska kuuluin paitsi eri kastiin, myös kokonaan eri uskontoon. Tunsin, että poikaystäväni äiti vihaa minua, mutta nyt tiesin myös syyn.

Niin hämmentävää kuin se olikin, tiesin vain, että minun oli kokeiltava uusia keinoja saadakseni poikaystäväni äidin näkemään minussa muutakin kuin eri kastiin kuuluvan tytön. Olen aina uskonut, että rakkaus on uskontojen ulkopuolella.

Neuvoni sinulle olisi sama. Keskustele miehesi kanssa ja yritä selvittää syy siihen, miksi hänen äitinsä ei pidä sinusta.

2. Pukeuduin sen mukaan, mitä hän piti sopivana.

Haluaisin pitää itseäni 21-luvun modernina naisena. Pidän bokserishortseista ja ylisuurista t-paidoista. Jos minun on mentävä ulos, puen mielelläni söpön crop-topin farkkujen kanssa. Keski-ikäinen nainen ei tietenkään pidä tällaisista vaatteista.

Rehellisesti sanottuna se ärsyttää minua, koska minun pitäisi voida pukeutua niin kuin haluan loukkaamatta ketään. Mutta valitettavasti emme ole edistyneet niin paljon. Oli vaikea hyväksyä, että poikaystäväni äiti vihasi minua vain siksi, että pukeudun eri tavalla kuin mitä hän odottaa!

Saadakseni poikaystäväni äidin pitämään minusta, minun oli pukeuduttava sen mukaan, mistä hän piti. Poikaystäväni kertoi kerran, että hänen äitinsä rakasti kurtia ja farkkuja, joten pukeuduin kurtiksen ympärille, jotta osoittaisin hänelle kunnioittavani hänen valintaansa.

Kapinallisena oleminen täällä olisi varmasti antanut minulle tieni, mutta sen hinnalla, että tulevaisuus rakkaani kanssa olisi ollut hankala. Poikaystäväni äiti pilaa suhteemme, mutta jos kurtiksen käyttäminen tunnin ajan hänen äitinsä nähden helpottaa häntä edes vähän, miksen tekisi sitä?

3. Vietin vähemmän aikaa hänen luonaan, kun hän oli paikalla.

Voin käyttää kaikkia haluamiani vaatteita, mutta tiesin silti, että poikaystäväni äiti ei arvostaisi sitä, että käyn usein hänen luonaan. Minun oli vältettävä hänen seurassaan olemista niin paljon kuin mahdollista, ja juuri niin tein.

Vältin menemästä hänen kotiinsa, kun hän oli paikalla, ja kun minun oli pakko mennä, varmistin, että poikaystäväni ja minun välilläni oli kunnioitettava etäisyys.

Sovelsin tässä vaiheessa hyvin perusstrategiaa. En käynyt poikaystäväni luona säännöllisesti, mutta piipahdin silti muutaman kerran, esimerkiksi kerran kahdessa viikossa, jotta hän tietäisi, että olen täällä pitkällä tähtäimellä enkä ole jättämässä hänen poikaansa, mutta samalla en tarkoittanut tulla pian hänen ja hänen väliin ja antaa heille riittävästi tilaa ja etäisyyttä.

4. pidättäydyin edes halailemasta häntä, kun hän oli paikalla.

Vihaan poikaystäväni äitiä, mutta tiedän, että hän oli yksi tärkeimmistä ihmisistä poikaystäväni elämässä. Tunnustin myös sen tosiasian, että poikaystäväni äidillä ei ole mitään pehmeää nurkkaa minulle. Häntä häiritsisi suuresti, jos hän näkisi minun viihtyvän liian hyvin poikansa kanssa hänen seurassaan.

Tiesin, että minun oli kunnioitettava sitä. Siksi vältin hänen seurassaan hempeilyä, jopa halaamista. Minun oli otettava aikaa saadakseni hänet pitämään minusta, ja tämä oli yksi tärkeimmistä askelista, jotka otin. Minun oli näytettävä hänelle, että kunnioitan häntä enkä tekisi mitään suuria päätöksiä hänen poikansa suhteen välittämättä siitä, mitä hän tuntee.

5. Tarjouduin auttamaan häntä kaikessa, mitä hän teki.

Yksikään vanhempi ei pidä siitä, että lapsen ystävät tulevat kylään, syövät aterioita, likaavat talon eivätkä edes tarjoa apuaan. Rehellisesti sanottuna tämä koko skenaario aiheutti minulle jatkuvia takaumia elokuvasta 2 States, jossa Ananya vierailee Krishin luona, mutta hänen äitinsä ei hyväksy Ananyaa.

Silti, aivan kuten Ananya, minäkin tarjosin apuani kaikin mahdollisin tavoin. Tosin toisin kuin Ananya, minä osasin kokata hyvin. Autoin häntä ruoanlaitossa, astioiden järjestämisessä, salaatin leikkaamisessa ja kaikessa muussa, missä hän tarvitsi apua. Uskon, että tämä oli tärkeä askel siinä, että hän viihtyi kanssani.

Se sai hänet tajuamaan, että olen huolehtiva ja auttavainen enkä tullut tänne vain pelleilemään hänen rakkaan poikansa kanssa.

6. Osoitin aitoa kiinnostusta hänen harrastuksiaan kohtaan.

Tämä osa vaati hieman kotitehtäviä. Kyselin jatkuvasti poikaystävältäni hänen äitinsä mieltymyksistä ja vastenmielisyyksistä ja toimin sen mukaan.

Kävi ilmi, että hänen äitinsä rakasti runojen lukemista. Googlasi joka ilta Farazin ja Ghalibin runoja ja luki niitä ääneen äitinsä kanssa. Lahjoitin hänelle jopa kaksi kertaa runokirjoja, joissa oli suloinen viesti.

Kuuntelin tarkkaavaisena, kun hän kertoi minulle tarinoita siitä, miten Faraz aina vangitsi hänen tunteensa ja miten yhteinen rakkaus runouteen sytytti hänen ja hänen miehensä välisen rakkauden.

Osoittamalla aitoa kiinnostusta hänen harrastuksiaan kohtaan sain hänet ymmärtämään, että todella välitän hänen mieltymyksistään ja mieltymyksistään ja että olen täällä yrittämässä aidosti voittaa hänet puolelleni.

7. Kohtelin häntä edelleen kunnioittavasti

Koska tiesin tarpeeksi hyvin, että poikaystäväni äiti ei pidä minusta, en koskaan antanut tunteideni voittaa minua. Poikaystäväni äidin saaminen rakastamaan minua oli toki pitkä prosessi. Oli aikoja, jolloin hän tunsi yhtäkkiä olonsa epämiellyttäväksi läsnäolostani ja pilkkasi minua tai poikaystävääni kevyesti siitä.

Kerran istuin hänen luonaan pitkän päivän jälkeen, kun hänen äitinsä sanoi: "Lapset väsyvät nykyään niin paljon pienimpiinkin tehtäviin." Tiesin, että se oli minua kohtaan suunnattu pilkka, mutta tiesin myös, että minun oli suhtauduttava siihen arvokkaasti.

Tällaisista pilkanteoista huolimatta kohtelin häntä kunnioittavasti, nauroin hänelle ja joskus jopa arvostin häntä siitä, että hän oli parempi. Kun hän esimerkiksi pilkkasi minua edellisellä lausunnolla, sivuutin sen ja sanoin hänelle, ettei meidän tarvitse koskaan tehdä yhtä paljon töitä kuin hänen sukupolvensa, minkä vuoksi väsymme nopeammin.

Tämä teki häneen vaikutuksen, koska hän tajusi, että tunnustin hänen ponnistelunsa ja kovan työnsä. Uskon aidosti, että tämä ei ollut syy tai aika jättää suhdetta, joten tein kaikkeni pitääkseni poikaystäväni elämässäni.

8. Vältin tappeluiden lietsomista niin paljon kuin pystyin.

Toki oli aikoja, jolloin hän muuttui ilkeämmäksi (onneksi hän ei koskaan ollut liian ilkeä minua kohtaan). Noina aikoina halusin nousta seisomaan ja huutaa hänelle ilkeistä sanoista, mutta vältin sitä niin paljon kuin pystyin.

Tähän mennessä tiesin, että poikaystäväni äiti oli alkanut inhota minua vähemmän, mutta hän tarvitsi edelleen aikaa ja teki rauhan sen tosiasian kanssa, etten kuulu samaan kastiin kuin he. Tämä ymmärrys ja hänen järjettömän käytöksensä hyväksyminen auttoi minua tekemään rauhan sekä hänen että omien tunteideni kanssa.

Jos luulet, että kumppanisi äiti ei vieläkään pidä sinusta, sinun on myös hyväksyttävä hänen mentaliteettinsa, jonka kanssa hän on kasvanut ja jota on vaikea muuttaa. Se voi viedä kauan aikaa, mutta lopulta se tapahtuu. Sinun on oltava sinnikäs.

9. Lakkasin odottamasta, että poikaystäväni aina puolustaisi minua.

Minua ärsytti ennen perin pohjin, kun poikaystäväni katsoi asioita käytännönläheisesti sen sijaan, että olisi puolustanut minua. Hän hoiti asian rauhallisesti, selitti asiat äidilleen ja minulle hyvin loogisesti ja sopi asiat.

Tiesin, että tämä oli oikea tapa toimia, mutta se suututti minua joskus kovasti. Lopulta tajusin, että se, mitä hän teki, oli todellakin käytännöllistä, eikä hän ainakaan asettunut minkään puolelle. Hän oli aina oikeudenmukainen ja järkevä.

Kun lakkasin odottamasta, että hän puolustaisi minua, se helpotti asioita myös minulle, sillä tajusin, että ympärilläni on aina kolmannen persoonan näkökulma, jossa on enemmän järkeä. Hän tuki meitä molempia tässä siirtymävaiheessa.

10. Vältin riitoja poikaystäväni kanssa, kun hänen äitinsä oli paikalla.

On epäkäytännöllistä väittää, ettemme koskaan riitele. Meillä on riitoja, joita jokaisella pariskunnalla on jossain vaiheessa, mutta riippumatta siitä, kuinka kiihkeäksi tilanne kävi, pidin huolen siitä, ettemme koskaan riidelleet hänen äitinsä nähden.

Syynä tähän oli se, että hänen äitinsä oli vielä kaukana siitä, että hän olisi ollut täysin sinut kanssani. Hänellä oli toistuvia huolenaiheita. Minun oli vältettävä kaikkia tapahtumia, jotka vahvistaisivat hänen epäilyksensä minusta.

Jos hän saisi minut ja poikansa kiinni riidasta, hän varmasti uskoisi, että aion häiritä pojan elämää (tiedättehän, että äidit voivat olla hyvin pakkomielteisiä poikiaan kohtaan?) Siksi en koskaan ottanut esille mitään mahdollisen riidan aiheita, kun hän oli paikalla.

11. Säilytin rajani koko ajan.

Ymmärsin vähitellen, että minun pitäisi asettaa rajoja appivanhempieni kanssa (tosin tulevien), joten aloitin jo varhain. Rajat tässä koskivat kaikkia. Pidin puoliani, jos asiat menivät hyvin ikäviksi, vältin PDA:ta hänen äitinsä edessä ja vältin hänen auktoriteettiensa ylittämistä, kun kyse oli hänen suhteestaan poikaansa.

Rajojen ymmärtäminen ja ylläpitäminen auttoi varmasti uuden siteen syntymistä poikaystäväni äidin ja minun välille.

12. Aloin kohdella häntä kuin ihmistä, en hänen äitiään.

Kun ajattelin häntä poikaystäväni äitinä, hän nousi hypoteettiselle jalustalle, mikä haittasi orastavaa suhdettamme. Tajusin, että hän on yksilö, ja pian aloin kohdella häntä sillä tavoin.

Tämä ei auttanut vain häntä, vaan myös minua, sillä hermostuneisuus, jota alun perin tunsin hänen seurassaan, katosi vähitellen. Se auttoi häntä, koska hän tajusi, että hän voi olla myös minun ystäväni ja että suhteemme voi kasvaa pidemmäksi kuin vain pojan äidin ja tyttöystävän suhde.

13. En kiusannut poikaystävääni tullakseni toimeen hänen äitinsä kanssa.

Tämä on yksi niistä virheistä, joita useimmat naiset tekevät parisuhteissaan saadessaan poikaystävänsä äidin pitämään heistä. He kiusaavat poikaystäviään ajatellen, että se olisi hauskaa ja äiti nauraisi. No, väärin. Äidit eivät pidä siitä, että muut kiusaavat heidän poikiaan, varsinkaan satunnainen tyttö, jota hän tuskin tuntee.

Yritin aktiivisesti olla vitsailematta poikaystävästäni hänen äitinsä kanssa. Sen sijaan osoitin, kuinka paljon kunnioitan heidän suhdettaan ja kuinka paljon ihailen poikaystävääni siitä, että hän on niin hyvä poika äidille.

Lopulta hänen äitinsä ymmärsi, että kunnioitan poikaystävääni ja hänen perhettään suuresti enkä aio häiritä heidän suhdettaan tai elämäänsä. Onneksi kaikkien näiden ponnistelujen ansiosta poikaystäväni äiti alkoi nähdä minussa muutakin kuin vain eri uskontoa edustavan tytön.

Nyt hän näkee minut älykkäänä yksilönä, joka sopii hänen pojalleen, ja nyt hän soittaa minulle enemmän valittaakseen pojastaan!

UKK

Kyllä, itse asiassa useimmat tytöt eivät tule toimeen poikaystävänsä äitien kanssa ja käyttävät paljon aikaa siihen, että he yrittävät saada heidät hyväksymään suhteen. 2. Miten aloitan keskustelun poikaystäväni äidin kanssa?

Kysy poikaystävältäsi hänen mieltymyksistään, vastenmielisyyksistään, harrastuksistaan ja kiinnostuksen kohteistaan, jotta voitte rakentaa keskustelun siitä eteenpäin.