Dunya anu dicicingan ku urang teu aya watesna, tapi ti jaman ka jaman sok sepi. Éta sababna urang peryogi jalma anu ngan ukur nahan panangan urang dina waktos susah. Jenis cinta anjeun pilari? Babaturan vs hubungan vs sauyunan seksual? Upami anjeun bingung ngeunaan jinis sambungan anu anjeun pikahoyong, maka ieu mangrupikeun bacaan anu sampurna pikeun anjeun.

Kami ngahubungi psikolog Jayant Sundaresan pikeun milari langkung seueur ngeunaan sosobatan vs hubungan. Anjeunna nyarios, "Anjeun kedah ngartos Téori Cinta Triangular Sternberg upami anjeun hoyong terang bédana antara sosobatan, hubungan, sareng jinis cinta anu sanés." Numutkeun téori ieu, aya tilu komponén utama dina cinta:

• Intimasi: Kadeukeutna émosional dua jalma anu ngahijikeun anu nguatkeun beungkeutan sareng ngabeungkeut aranjeunna babarengan
• Gairah: Ketertarikan fisik sareng intimasi seksual sareng pasangan
• Komitmen: Ngaku yén anjeun bogoh sareng hoyong komitmen kana hubungan

Aya 7 jenis cinta lahir tina komponén ieu:

• Persahabatan
• Infatuation
• Cinta Kosong
• Cinta Romantis
• Cinta Babaturan
• Cinta Fatuous
• Cinta Sempurna

Téori ieu nyederhanakeun konsép-konsép kawas cinta jeung hubungan, tapi pikeun sabagian, éta bisa nyetél pondasi pikeun naon nu ditéang. dina hiji sambungan.

Naon Dupi Babaturan?

Jeung naon hartina sosobatan keur awewe, atawanaon nu Anjeun keur pilari. Pendamping pikeun ngabeungkeut sareng nyéépkeun waktos anjeun atanapi cinta romantis pikeun ngawangun bumi.

Bedana Babaturan Vs Hubungan

Babaturan robah jadi pameget jeung pameget bisa jadi pendamping ngaliwatan kaasih, empati, méakkeun waktu kualitas babarengan, sarta ku babagi kerentanan. Bari nulis sapotong ieu ngeunaan sosobatan vs hubungan, abdi sadar kumaha bewildering hubungan manusa téh. Kasaruaan, polaritasna, sareng kumaha urang tiasa mendakanana dina jalma anu béda dina waktos anu sami sareng dina jalma anu sami sareng jalanna waktos anu cukup pikaheraneun.

Di handap ieu tabel saderhana anu anjeun tiasa tingali upami anjeun hoyong terang bédana antara sosobatan sareng hubungan.

Petunjuk Utama

• Artikel ngagunakeun Teori Triangular Sternberg ngeunaan Cinta pikeun ngobrolkeun ngeunaan bédana konci antara sosobatan jeung hubungan
• Paréncangan henteu séksual saling sedengkeun hubungan gaduh sauyunan seksual
• Sahabat penting sabab pendamping nyadiakeun perawatan, validasi, rojongan, sarta komitmen leuwih panjang batan loba hubungan romantis

Sagampil anjeun anu maca sapotong ieu, malah kuring henteu terang hiji bédana leutik antara sosobatan jeung hubungan, sumawona sapuluh. Beuki kuring maca ngeunaan cinta jeung complexities tinahubungan, beuki pamahaman kuring jadi manusa.

"Maranéhanana salawasna sinkron, kapentingan maranéhanana baris cocog, sarta bakal aya nurun kadeukeutan jeung familiarity nu bakal mindeng hésé manggihan di tempat séjén. Babaturan lolobana asalna tanpa aspék seksual jeung eta batang jero. Ieu langgeng sanajan kasusah jeung mawa kanyamanan sarta kahaneutan.

Numutkeun Teori Triangular Cinta Sternberg, cinta pendamping nyaéta nalika komponén intimasi sareng komitmen cinta aya dina hubungan, tapi komponén gairah henteu. Babaturan nyaéta silaturahim jangka panjang, komitmen, jenis anu sering lumangsung dina perkawinan dimana daya tarik fisik (sumber utama gairah) parantos maot atanapi ngalambatkeun.

Ieu leuwih kuat batan silaturahmi kusabab unsur komitmen. Jenis cinta ieu lolobana katempo dina pertikahan jangka panjang dimana gairah seksual teu diperlukeun sapopoe tetep babarengan harmoniously sabab sayang dua jalma babagi kuat, sarta tetep, sanajan umur panjang nikah.Conto sosobatan bisa ditingali dina anggota kulawarga jeung babaturan deukeut anu boga silaturahim platonic tapi kuat.

Naon Dupi Hubungan?

Hubungan mangrupakeun istilah anu lega sabab aya sababaraha jinis hubungan ti profésional, romantis, kulawarga, sareng séksual. Kiwari, kecap 'hubungan' lolobana dipaké ukur dina konteks romantis. Jayant nyebutkeun, "Hubungan romantis tiasa duanana serius tur kasual. Format has hubungan romantis ngalibatkeun komitmen jangka panjang atawa jangka pondok (dumasar kana naha anjeun kasual bobogohan atawa serius ngeunaan silih), silih ekspektasi, hormat, jeung intimasi fisik. of Love nyebutkeun yen cinta romantis nyaéta nalika sauyunan jeung gairah komponén cinta anu hadir dina hubungan hiji, tapi komponén komitmen masih undecided. Cinta jenis ieu ogé bisa dianggap salaku 'resep', kalawan unsur tambahan, nyaéta gairah dibawa ku atraksi fisik jeung concomitant na. Dua jalma tiasa ngabeungkeut émosional sareng séksual sareng atanapi henteu peryogi komitmen.

Babaturan Vs Hubungan — 10 Bedana Utama

Kami nanya ka Jayant: Naha sosobatan sarua jeung hubungan? Saur anjeunna, "Persahabatan vs hubungan sanés debat umum sabab jalma-jalma nganggap éta sami. Hiji sosobatan bisa robah jadi hubungan lamun nambahkeun unsur seksual. Tapi henteusagala hubungan bisa jadi companionships sabab dimungkinkeun mangrupakeun jenis cinta nu mindeng katempo antara dua babaturan deukeut atawa pasangan romantis anu geus babarengan pikeun lila. Éta mekar kana waktosna. ”

Lamun ngalenyepan bahan 'friends with benefits' nu ngetrend, masih keneh sosobatan, ngan lain platonis deui. Di handap ieu aya sababaraha béda utama antara sosobatan jeung hubungan.

1. Perasaan romantis/seksual

Jayant nyebutkeun, “Dina diskusi sosobatan vs hubungan, parasaan romantis teu aya dina baheula jeung ayeuna di tukang. Sanaos henteuna cinta romantis, pendamping tiasa saha waé, henteu paduli jinisna.

"Padahal, anjeun moal tiasa milarian hubungan romantis bari nutup panon kana jinis kelamin anu anjeun pikahoyong, kecuali anjeun panseksual. . Hiji sosobatan téh lolobana platonic, kalawan sababaraha iwal. Sareng hubungan biasana romantis sareng seksual, sanaos komponén seksual henteu diperyogikeun dina sababaraha kasus. Hese ngartikeun aranjeunna kalayan wates anu jelas sapertos fungsi sareng bahanna tiasa tumpang tindih atanapi mekar kana waktosna. Tapi sakumaha pamahaman umum, aranjeunna henteu sami. Babaturan biasana nyababkeun henteuna parasaan romantis sareng seksual ka pasangan anjeun. Ieu silaturahim jero dimana dua jalma disambungkeun pikeun hirupna.

2. Hiji pendampingbisa jadi anggota kulawarga, sobat, atawa kabogoh anjeun

Sahabatna bisa jadi jalma nu dipikacinta ku anjeun. Anjeun méakkeun waktu babarengan jeung ngarasakeun ayana silih urang. Aya rasa saling percaya sareng hormat antara anjeun duaan. A pendamping bisa jadi batur jeung saha anjeun babagi imah, tapi teu sarua jeung hirup-di hubungan saperti teu aya sauyunan jeung asmara. Dina sababaraha kasus, pendamping anjeun tiasa janten anggota kulawarga atanapi babaturan anu anjeun gampang akur.

Kuring nanya ka sobat Joanna nu mana anu bakal anjeunna pilih - sosobatan atawa hubungan? Manehna ngomong, "Kuring mindeng bobogohan pikeun sosobatan atawa ngan boga waktu alus kalawan batur. Mun kuring murag asih atawa boga kahayang pikeun mibanda kelamin sareng maranehna, lajeng hébat. Lamun henteu, mangka maranéhanana tetep pendamping kuring, nu sarua alus. Tapi kuring henteu luncat kana hubungan tanpa nyéépkeun waktos anu saé sareng jalma salaku pendamping. sosobatan hartina ka awewe, atawa ka saha? Éta hartina maranéhna meunang boga pasangan dina sagala likes maranéhanana jeung henteu janten. Kalolobaan waktu, para sahabat babagi pintonan dunya sarupa, kapentingan, jeung hobi nu aranjeunna aktip milu di.

Ieu dimana patarosan 'naha sosobatan sami sareng hubungan?' janten penting. Dijerohubungan, anjeun teu kudu boga kapentingan atawa hobi pasti sarua. Anjeun tiasa opposites polar sarta nyieun jalan sabab opposites mikat. Anjeun tiasa resep ka perpustakaan sareng nyintreuk rak buku sareng pendamping anjeun, sedengkeun pasangan anjeun tiasa maén bal sareng réréncangan.

Contona, sanaos pasangan anjeun sareng pasangan anjeun resep nonton pilem, éta mangrupikeun 'jenis' pilem. anjeun resep nu aligns kalawan pendamping anjeun, moal pasangan Anjeun. Éta tiasa janten diskusi anu jero anjeun sareng pendamping anjeun silih mogok atanapi karesep anu dibagikeun sareng format visual, aktor, atanapi sutradara. Dina aspék ieu, likes anjeun teu 'kudu' pikeun align persis dina hubungan romantis. Tapi éta salawasna alus méakkeun waktu kualitas saling tur dibere nyaho naon pasangan Anjeun diaku.

4. Babaturan leuwih lila

Dina hubungan asmara, pasangan putus kusabab sababaraha alesan. Aranjeunna curang, ngamanipulasi, ngabohong, murag asih, ngarasa bosen, atawa trapped dina hubungan nu ngajadikeun dua pencinta bagian jalan. Tapi dina sosobatan, aya silih pamahaman dimana sanajan anjeun nongkrong sareng jalma sanés, moal aya rasa timburu.

Jayant nyarios, "Persahabatan condong langkung lami, sareng hubungan tiasa lekasan kusabab sababaraha alesan. Aya seueur alesan pikeun putus jalma pikeun ngeureunkeun hubungan. Sanaos anjeun pendak sareng pendamping anjeun saatos sababaraha waktos papisah,duaan anjeun bakal pencét éta langsung. Tapi éta henteu kasus hubungan. Nalika anjeun putus hubungan, éta bakal kagok mimitina nalika anjeun pendak deui."

5. Sahabatna kurang kamungkinanana pikeun nikah

Sahabatna henteu mindeng tungtungna nikah. Éta bisa indulge dina kagiatan seksual lamun duanana pihak dina satuju silih. Tapi kasempetan aranjeunna netep babarengan kirang dibandingkeun sareng mitra. Jalma dina hubungan jangka panjang atawa nikah mindeng meta salaku pendamping sanajan, sabab geus babarengan pikeun lila. Aranjeunna ngartos silih hadé kusabab umur panjang hubungan.

6. Jalma-jalma ngagunakeun sosobatan pikeun ngeureunkeun kasepian

Persahabatan vs hubungan - ieu sawala anu kedah langkung sering dilakukeun kumargi makna sosobatan leungit dimana waé dina jaman ayeuna. Jalma ayeuna solely difokuskeun hubungan atawa cinta fatuous, sarta roman angin puyuh anu ngamotivasi ku gairah jeung sia sejenna. Babaturan ngeureunkeun katiisan tanpa aya hubunganana sareng kagiatan seksual.

Sahabat teu kudu cinta pikeun babarengan. Aranjeunna hoyong pendamping ngan kusabab aranjeunna ngarasa nyalira sareng ngarasa nyaman ku ayana batur. Nalika ditaroskeun dina Reddit naha sababaraha urang milih sosobatan, saurang pangguna ngabagi, "Kuring resep hubunganana kusabab sosobatan sareng cinta non-romantis kuring.ngarasa pikeun mitra kuring. Hésé pikeun kaluar tina konstruksi sosial tina hubungan anu sipatna romantis.

7. Companionship vs relationship — Teu aya tujuan stereotypical dina baheula

Dina sosobatan, anjeun teu kudu 'mencapai' nanaon. Ieu ngan dua jalma nongkrong, babagi kahirupan maranéhanana, sarta ngarasakeun ayana silih urang. Kuring nanya ka sobat kuring Veronica, naon sosobatan hartosna pikeun hiji awéwé? Anjeunna ngabagi pandanganna ngeunaan sosobatan vs hubungan, "Hubungan tujuanana pikeun ngawangun kahirupan babarengan, perkawinan, budak, incu. Sobat salamina. Aranjeunna aya pikeun anjeun nalika anjeun peryogi aranjeunna.

"Anjeun gaduh pendamping anu tiasa anjeun angkat, angkat tuang siang. Anjeun teu kedah nyalira pikeun liburan upami anjeun gaduh pendamping. Henteu aya perencanaan masa depan anu dilakukeun sareng aranjeunna. Henteu aya ceramah kauangan, henteu aya ceramah ngeunaan dimana mésér bumi, atanapi sakola mana anu anjeun badé nempatkeun budak anjeun.

8. Hubungan merlukeun leuwih usaha pikeun ngajaga

Usaha dina hiji hubungan pohara penting. Unggal hubungan merlukeun jumlah tremendous usaha sadar tetep eta bade. Anjeun kedah tuang sadaya cinta, empati, pamahaman, sareng kasatiaan anu anjeun gaduh dina anjeun pikeun ngajantenkeun éta. Kadang-kadang nalika sadayana henteu cekap, anjeun kedah nyandak bedil ageung sapertos komitmen, kompromi, nikah, sareng murangkalih. Dinasabalikna, hiji sosobatan leuwih santai jeung kurang dijudulan.

Ava, ahli nujum nyebutkeun, "Sahabat téh gampang, sedengkeun hiji hubungan luntur lamun salah sahiji pasangan gagal nyocogkeun lampah maranéhanana jeung kecap."

9. Babaturan didominasi ku émosi positif

Jayant nambihan, "Dina debat ngeunaan sosobatan vs hubungan, sosobatan gaduh émosi anu langkung positip tibatan négatip. Cai mibanda kapercayaan, miara, hormat, toleransi, silaturahim, sayang, adoration, komo cinta. Hubungan ogé ngagaduhan émosi anu positif.

Tapi janten gampang pisan pikeun ngembangkeun émosi négatip sapertos rasa timburu, possessiveness, ego, narsisisme, panghianatan (boh fisik sareng émosional), manipulasi, obsesi, sareng perebutan kakawasaan dina hubungan mangrupikeun sipat toksik anu ngarusak kualitas hubungan. ”

10. Duanana bisa hirup babarengan

Sakapeung, anjeun meunang untung sarta manggihan duanana sosobatan jeung cinta romantis dina jalma anu sarua. Sabalikna, anjeun tiasa janten hubungan romantis sareng hiji jalma sareng gaduh sosobatan sareng anu sanés. Éta tiasa aya sareng atanapi tanpa unggal anu sanés.

Conto sosobatan henteu ngan ukur dugi ka hubungan manusa-ka-manusa. Pets anjeun tiasa janten pendamping anjeun ogé. Pikeun kuring, buku mangrupikeun pendamping anu pangsaéna. Barina ogé, pendamping anu ditéang pikeun ngaleungitkeun katiisan jeung neangan alignment kalawan. Sateuacan Anjeun luncat kana hubungan hiji, pastikeun anjeun terang