Adakah konsep persahabatan romantik kedengaran terlalu pelik untuk membungkus kepala anda? Baiklah, sebelum kami menjelaskan mengapa tidak, kami ingin anda bertanya kepada diri sendiri beberapa soalan: Apakah yang anda cari dalam hubungan intim? Sokongan emosi? Rangsangan intelektual? Kesetiaan? Kejujuran? Minat yang dikongsi? Mungkin kebanyakan ini. Mungkin semua. Kemudian apa yang anda cari dalam seorang rakan?

Pada tahun 2021, penyelidik meminta pelajar universiti dan orang dewasa untuk menerangkan tingkah laku yang mereka kaitkan dengan persahabatan dan mereka yang dikaitkan dengan cinta romantis. Mereka berakhir dengan penerangan yang hampir sama untuk kedua-duanya. Para penyelidik juga mendapati bahawa dua pertiga daripada pasangan romantis bermula sebagai kawan. Itu tidak mengejutkan kerana, untuk sebahagian besar sejarah kita, persahabatan dan percintaan telah disatukan dengan kukuh.

Cinta adalah persahabatan yang dibakar, kami diberitahu. Oleh itu, kami berputar dalam bulatan di sekeliling mezbah cinta, berharap untuk menjadi kawan terbaik dengan pasangan romantis kami, atau mencari cinta romantis dengan rakan-rakan. Lagipun, bukankah cinta romantis yang memakan semua adalah matlamat akhir? Dan persahabatan adalah ceri di atas?

Tetapi bagaimana jika ikatan terdalam kita terletak di luar perduaan persahabatan-percintaan? Bagaimana jika cinta kita yang paling memuaskan terletak di antara persahabatan dan percintaan? Bagaimana jika idea komitmen kita bukan berpaksikan cinta romantis, tetapi berakar umbi dalam persahabatan? Nah, di situlahgaris antara persahabatan dan percintaan kabur, dan kami terus menuju ke wilayah persahabatan romantik.

Apakah Persahabatan Romantik

Apakah itu persahabatan romantis? Ia adalah hubungan antara dua orang yang lebih daripada kawan, tetapi kurang daripada pasangan kekasih, yang keintiman emosi, cinta yang mendalam dan komitmen yang sama seperti pasangan/pasangan romantis tradisional, tanpa sudut seksual.

Istilah persahabatan romantik bermula pada masa lelaki dan wanita menjalin hubungan seks yang sengit, malah eksklusif, sama jantina. Malah ada yang memberikan perkahwinan heteroseksual dan hubungan romantik tradisional sebagai permulaan untuk berdamai dengan rakan terdekat mereka, berkongsi rumah, meja dan juga dompet — tanpa sebarang kesedaran diri yang jelas.

Peraturan sedemikian didokumentasikan dengan baik dalam Renaissance kesusasteraan tentang persahabatan lelaki dan mempunyai zaman kegemilangannya pada abad kesembilan belas hingga awal abad ke-20 Amerika dalam bentuk perkahwinan Boston. Perkahwinan Boston melibatkan wanita bujang dan bebas kewangan yang jauh lebih banyak daripada rakan serumah. Mereka sering membuat komitmen seumur hidup antara satu sama lain dan memendam cinta yang mendalam antara satu sama lain. Dan mereka menjalin hubungan sesama jantina tanpa mengasingkan pendapat umum atau seolah-olah melanggar norma masyarakat.

Itu kerana, pada masa itu, orang menganggap memilih pasangan seumur hidup berdasarkan cinta romantis adalah tidak masuk akal. Oleh itu, romantispersahabatan, terutamanya persahabatan romantik wanita, digalakkan, walaupun perbuatan seksual atau hubungan seksual antara orang yang sama jantina adalah tabu. Jadi, persahabatan yang sengit yang tidak benar-benar romantis, tetapi tidak benar-benar platonik? Adakah terdapat tarikan seksual yang terlibat?

Persoalan tentang sifat seksual atau bukan seksual persahabatan intim menyebabkan penulis sejarah perhubungan berpecah. Ada yang menonjolkan sifat bukan seksual persahabatan romantik. Yang lain telah mencadangkan bahawa mereka boleh bertukar menjadi hubungan seksual. Walau bagaimanapun, sebahagian besarnya, rakan romantik nampaknya telah menjauhkan keintiman seksual daripada persamaan mereka, walaupun ramai di antara kita akan merasa sukar untuk tidak mengaitkan beberapa kelakuan mereka — berkongsi katil, bercium dan berpelukan — dengannya.

3. Kehidupan anda berpusat di antara satu sama lain

Rakan romantis mengambil istilah keintiman emosi dan dilaburkan secara emosi ke tahap yang baharu. Mereka sangat selaras dengan kehendak dan kemahuan masing-masing, menamatkan ayat masing-masing, dan kelihatan benar-benar sibuk dengan satu sama lain. Seperti yang diceritakan oleh peserta kajian: “Jadi, saya fikir suami kita melihat bahawa hubungan kita adalah hubungan utama dan saya rasa mereka agak terasa luar biasa.”

Ini tidaklah menghairankan memandangkan rakan-rakan romantik mengabdikan sebahagian besar tenaga dan perhatian mereka antara satu sama lain. Namun, dengan menjadi pusat graviti masing-masing, mereka menjadi asyurga atau jaring keselamatan yang mana mereka boleh meneroka persahabatan lain, dan perhubungan percintaan, atau bereksperimen dengan dan meregangkan kemungkinan rupa cinta.

Rakan romantik juga boleh memasuki dinamik perhubungan yang tidak konvensional yang lain, seperti bukan beretika. monogami, sejenis perhubungan bukan monogami di mana mereka mungkin mengejar berbilang perkongsian seksual/romantik sekaligus, tetapi dengan satu kaveat: semua pasangan mereka tahu tentang satu sama lain.

Apakah yang menjadikan semua ini mungkin? Persahabatan komited mereka kerana mereka sentiasa boleh "melihat ke belakang dan tahu rakan mereka ada untuk mereka," kata Aminatou Sow dan Ann Friedman, pengarang Big Friendship , yang mencari terapi pasangan pada satu ketika untuk menyelamatkan persahabatan mereka.

4. Anda menunjukkan tahap keprihatinan yang tinggi antara satu sama lain

Mereka ialah panggilan telefon 3 pagi anda, perjalanan ke lapangan terbang 5 pagi anda dan jemput saya pada bila-bila masa -atas. Mereka adalah orang yang boleh anda harapkan untuk menggugurkan segala-galanya dan berlari kepada anda sekiranya anda memerlukannya. Mereka adalah keluarga pilihan anda. Yang anda pilih untuk bergantung sepenuhnya. Penyerap hentak anda apabila berlaku masalah. Dan dalam masyarakat di mana persahabatan dianggap kedua dalam hierarki perhubungan, rakan romantis adalah bukti bagaimana orang di luar keluarga tradisional — rakan anda — boleh terlibat dalam peranan utama sebagai orang kepercayaan, pasangan hidup bersama, ibu bapa bersama dan juga penjaga. Malah, merekamencabar tanggapan tradisional tentang peranan yang boleh dimainkan oleh rakan dalam hidup kita.

5. Jarak tidak mengubah hubungan anda

Perkara lain yang benar-benar unik tentang persahabatan romantis: walaupun anda kurang daripada pasangan kekasih, perasaan anda tidak t benar-benar kelihatan hilang dengan masa atau jarak, seperti yang akan dilihat dengan hubungan tradisional yang lain. Anda tahu anda boleh mengharapkan rakan romantik anda, walaupun anda tinggal berjauhan dan hampir tidak mendapat peluang untuk bercakap sebanyak yang anda mahu. Tetapi apabila anda mengangkat telefon, anda pergi ke belakang, menyambung terus dari tempat anda berhenti.

Maksudnya, rakan romantik tidak dapat menahan untuk berjauhan dan cenderung melakukan segala usaha untuk kekal rapat. Sebarang perpisahan, atau pemikiran tentangnya, malah boleh mencetuskan kesusahan, atau kebimbangan yang tinggi, dalam rakan sebegitu, kata penyelidik.

6. Anda tidak takut untuk menunjukkan perasaan anda

Walaupun mereka mungkin gagal mencapai hubungan romantis sepenuhnya, terutamanya dalam aspek seksual, persahabatan romantik masih banyak yang berlaku. Rama-rama dan degupan jantung yang melangkau, cahaya lilin dan bunga, apa-apa yang manis dan mata berbintang, dan perasaan yang membara serta esakan yang terdiam — anda boleh menjangkakan untuk merasai semua ini dan lebih banyak lagi dengan rakan romantis. Lebih-lebih lagi: rakan romantis tidak segan untuk memakai hati mereka di lengan baju mereka. Oleh itu, jika anda berada dalam persahabatan romantis, anda pastinya tidak akan teragak-agak untuk menunjukkan kepada rakan anda yang anda sayangimereka.

Malah, ungkapan cinta yang ghairah dan juga kasih sayang fizikal adalah perkara biasa dalam kalangan rakan romantik, terutamanya mereka yang sama jantina. Mereka mungkin berpegangan tangan, mengusap, mencium, dan berpelukan. Mereka mungkin cemburu atau posesif. Apa yang luar biasa di sini ialah tahap kasih sayang yang dicurahkan antara satu sama lain, itulah sebabnya persahabatan intim mereka berubah menjadi "ikatan penuh" walaupun tanpa seks, kata penyelidik.

7. Hubungan anda sering disalah anggap sebagai romantis

Anda tidak takut untuk melaungkan cinta anda dari atas bumbung. Anda menganyam kehidupan anda di sekeliling satu sama lain. Panggil satu sama lain untuk berpelukan. Anda benar-benar dan putus asa asyik dengan satu sama lain. Sambungan anda adalah eksklusif. Ia tidak berubah dengan jarak atau malap mengikut masa. Malah, pemikiran tentang perpisahan meletakkan anda dalam keseronokan diraja. Perlukah kami katakan mengapa anda membuat semua orang di sekeliling anda berfikir bahawa anda terlibat secara romantik?

Bacaan Berkaitan : 20 Tanda Anda Bersedia Untuk Menjalin Hubungan Eksklusif

Adalah Persahabatan Romantik Mampan?

Penyokong cinta romantis akan membuatkan kita percaya bahawa ada sesuatu yang tidak dapat dielakkan tentang cinta dan perkahwinan romantis. Tentang mencari seseorang yang menjadi kawan baik kita, kekasih, pembimbing sorak, sistem sokongan emosi, orang yang kita cari dalam sakit dan dalam masa perjuangan. Pendek kata, satu-satunya orang yang menjadi 'segala-galanya' kami. Tetapi inilahmasalah.

“Jika anda hanya mengutamakan hubungan percintaan anda, siapa yang akan memegang tangan anda semasa putus cinta? Bergantung pada pasangan anda untuk menjadi segala-galanya pasti akan membatalkan perkahwinan anda. Tiada seorang pun manusia dapat memenuhi setiap keperluan emosi anda. Jika anda hanya mengutamakan anak-anak anda, apakah yang akan berlaku apabila mereka sudah dewasa dan tinggal jauh, terikat dengan kehidupan mereka sendiri? Atau jika anda hanya mengutamakan kerja? Wah, itu terlalu menyedihkan untuk direnungkan,” kata Sow dan Friedman dalam Big Friendship .

Persahabatan romantik menghilangkan tekanan ini, dan dengan berbuat demikian, mereka membenarkan orang ramai membuka hati mereka tentang cinta itu. boleh jadi, bukannya apa yang sepatutnya. Mereka membenarkan orang ramai mengatasi kekacauan percintaan moden, hubungan transaksi, politik seksual dan keluarga yang berpecah-belah untuk mentakrifkan semula model perkahwinan dan keluarga serta membayangkan semula rangkaian penjagaan di luar mereka.

Adakah persahabatan romantik dapat bertahan? Terpulang. Ramai kawan romantik menghabiskan beberapa dekad bersama, dengan ikatan mereka bertahan dalam kehidupan yang sukar dan sukar. Yang lain akhirnya berpisah atau menghidupkan semula persahabatan mereka selepas perpisahan. Tahan lama atau tidak, mereka menunjukkan bahawa kadang-kadang, cinta paling baik difahami sebagai persahabatan yang berlebihan. Aristotle akan bersetuju.

Petunjuk Utama

• Persahabatan romantik melibatkan keintiman dan komitmen emosi yang mendalam
• Tidak seperti cinta romantik sepenuhnya, mereka mungkin ataumungkin tidak melibatkan keintiman fizikal
• Rakan romantik mengutamakan ikatan mereka berbanding perhubungan lain
• Malah mereka mungkin menjadi pasangan seumur hidup dan hidup bersama
• Mereka mungkin mengambil keputusan utama dalam hidup bersama
• Akhirnya, mereka menunjukkan yang mendalam, panjang- cinta yang berkekalan boleh berlaku dalam pelbagai bentuk

Pada asasnya, persahabatan romantik membuktikan bahawa persahabatan yang sengit boleh memuaskan seperti cinta romantis atau pasangan, menggantikannya malah. Mereka mengangkat cermin kepada jenis cinta kekal yang lain—jenis yang meletakkan persahabatan, bukan cinta romantis, di tengah-tengah.